Вицове и смешки
- Автор на темата ivodoc
- Начална Дата
Големият Джон влиза в любимият си бар "Дъртия Джак" и си поръчва уиски. До него се настанява готина мацка.
- Аз съм Големият Джон и съм каубой! А ти как се казваш, малката? - пита той.
- Сиси! - отвръща мацката. - И съм лесбийка!
- Какво е това лесбийка?
- Ами, сутрин като стана - си мисля за жени! През деня си мисля само за жени! Вечер - си лягам само с жени! Това е!
- Еййй, аз цял живот се мислех за каубой, пък съм бил лесбийка...
Жена станала рано и отишла в кухнята да приготвя закуска. По едно време почувствала, че има газове. Пръцнала и казала:
- Опа, януари!
Продължила да готви и пак пръцнала.
- Я, февруари!
Започнала да се хили, пак и дошло, и тя ги подкарала: март, април, май, юни… тук се обърнала и видяла свекъра си да седи на стола.
- А, татко! Добро утро, отдавна ли сте тук?
- От януари…
- Аз съм Големият Джон и съм каубой! А ти как се казваш, малката? - пита той.
- Сиси! - отвръща мацката. - И съм лесбийка!
- Какво е това лесбийка?
- Ами, сутрин като стана - си мисля за жени! През деня си мисля само за жени! Вечер - си лягам само с жени! Това е!
- Еййй, аз цял живот се мислех за каубой, пък съм бил лесбийка...
Жена станала рано и отишла в кухнята да приготвя закуска. По едно време почувствала, че има газове. Пръцнала и казала:
- Опа, януари!
Продължила да готви и пак пръцнала.
- Я, февруари!
Започнала да се хили, пак и дошло, и тя ги подкарала: март, април, май, юни… тук се обърнала и видяла свекъра си да седи на стола.
- А, татко! Добро утро, отдавна ли сте тук?
- От януари…
незнайко
Редовен Потребител
Един пияница отишъл в някаква долнопробна кръчма. Поръчал си кана червено вино, а за мезе - малко сирене.
Не щеш ли, върху масата се появила мишка. Тя с видим апетит започнала да отгризва от млечния продукт. Фирканият изпаднал в умиление:
- Мило животинче, ела у дома при мен! Аз ще се грижа за теб!
Мишката отговорила признателно:
- Благодаря ти, добри човече! Но каква полза би могъл да имаш от мен? Та, аз съм просто една страхлива твар!
Нашият герой я уверил:
- Аз ще те науча как да бъдеш смела! Пийни си от това винце и ще добиеш кураж. Аз, самият не съм голям герой, но цапна ли му порядъчно от този еликсир - ставам същински звяр!
Животинчето го послушало и почнало да лока от винцето. Когато с дружни усилия, двамата пресушили каната - клиентът се провикнал към кръчмаря:
- Пешо, сега нямам пари! Пиши ми всичко на вересия!
Съдържателят на питейното заведение възкликнал:
- Ееей, голям боклук си, да знаеш!
Пияницата кипнал:
- Кой е боклук, бе? Я, ела да се разберем навън като мъже!
А мишката добавила войнствено:
- Айде, доведи и котката, бе, отворен!
Не щеш ли, върху масата се появила мишка. Тя с видим апетит започнала да отгризва от млечния продукт. Фирканият изпаднал в умиление:
- Мило животинче, ела у дома при мен! Аз ще се грижа за теб!
Мишката отговорила признателно:
- Благодаря ти, добри човече! Но каква полза би могъл да имаш от мен? Та, аз съм просто една страхлива твар!
Нашият герой я уверил:
- Аз ще те науча как да бъдеш смела! Пийни си от това винце и ще добиеш кураж. Аз, самият не съм голям герой, но цапна ли му порядъчно от този еликсир - ставам същински звяр!
Животинчето го послушало и почнало да лока от винцето. Когато с дружни усилия, двамата пресушили каната - клиентът се провикнал към кръчмаря:
- Пешо, сега нямам пари! Пиши ми всичко на вересия!
Съдържателят на питейното заведение възкликнал:
- Ееей, голям боклук си, да знаеш!
Пияницата кипнал:
- Кой е боклук, бе? Я, ела да се разберем навън като мъже!
А мишката добавила войнствено:
- Айде, доведи и котката, бе, отворен!
Последна промяна:
- Деца! Днес ще рисуваме разни зеленчуци... (рисува краставица)... Какво е това?
Децата:
- Хуй! Хуй!
Младата учителка разплакана тича да се оплаче на директора, че децата не я слушат и се държат неприлично. След малко идва директорът и казва:
- Как не ви е срам, а?! Учителката ви се старае, а вие така да се държите лошо... и кой е нарисувал този хуй на дъската?!?
Децата:
- Хуй! Хуй!
Младата учителка разплакана тича да се оплаче на директора, че децата не я слушат и се държат неприлично. След малко идва директорът и казва:
- Как не ви е срам, а?! Учителката ви се старае, а вие така да се държите лошо... и кой е нарисувал този хуй на дъската?!?
Катаджия, бесен, че цял ден не е заработил нищо, спира старец на магаре.
– И така, татенце, защо превишаваме скоростта?
– Как мога да превиша скоростта на магаре?
– А защо го биехте така силно с пръчката? Не знаете ли, че животните-това са нашите по-малки братя. Сега иди и му се извини!
Старецът отива при магарето, прегръща го, милва го по главата и му говори:
– Извинявай, магаренце миличко за това, че те биех с пръчката… Не знаех, че батко ти работи в КАТ!
– И така, татенце, защо превишаваме скоростта?
– Как мога да превиша скоростта на магаре?
– А защо го биехте така силно с пръчката? Не знаете ли, че животните-това са нашите по-малки братя. Сега иди и му се извини!
Старецът отива при магарето, прегръща го, милва го по главата и му говори:
– Извинявай, магаренце миличко за това, че те биех с пръчката… Не знаех, че батко ти работи в КАТ!
kaloyan_takev
Редовен Потребител
Това с КАТ ме подсети за една истинска история, чух я от мой познат. Той е главния герой.
"Оня ден си говоря по телефона. Виждам патрулка и рязко свалям телефона, а съм пеша!"
Една жена имала три дъщери.Когато се заженили,тя ги помолила да й пишат,как се развива интимния им живот.Омъжила се най-голямата и след два дни,изпратила на майка си писмо,само от една дума: "Nеsсаfе".
Жената се учудила,но скоро видяла реклама на "Nеsсаfе"-’’Удоволствие до последната капка’’
Омъжила се втората и след седмица писала: :
"Веnsоn & Неdgеs". Майката намерила рекламата и на това: "Ехtrа Lоng. Кing sizе".
Омъжила се и третата и след месец писала: : "Вritish Аirwауs".Намерила жената рекламата на авиокомпанията, прочела я и припаднала: ‘’Три пъти на ден. Седем дни в седмицата. Във всички направления”
Жената се учудила,но скоро видяла реклама на "Nеsсаfе"-’’Удоволствие до последната капка’’
Омъжила се втората и след седмица писала: :
"Веnsоn & Неdgеs". Майката намерила рекламата и на това: "Ехtrа Lоng. Кing sizе".
Омъжила се и третата и след месец писала: : "Вritish Аirwауs".Намерила жената рекламата на авиокомпанията, прочела я и припаднала: ‘’Три пъти на ден. Седем дни в седмицата. Във всички направления”
Kameno Karp
Редовен Потребител
От астрономическа,а и не само,гледна точка,за мен по-голям интерес представлява черната дупка,а не Слънцето. 
Астрален
Редовен Потребител
Черната?От астрономическа,а и не само,гледна точка,за мен по-голям интерес представлява черната дупка,а не Слънцето.
Знам за розовата и кафявата, но черна...
Kameno Karp
Редовен Потребител
Отваряш кафявата фасунка и пред теб се разкрива черната дупка. Сега,ако не знаеш как и с какво се отваря фасунка ... нищо чудно и да не знаеш за черната дупка.