Вицове и смешки

[ivodoc]

Жената забременява и отиват със съпруга си на преглед при гинеколога.
Минава прегледа, двамата доволни от казаното, но мъжа кърши ръце и се чуди как да попита доктора за секса по време на бременността. Престрашава се и пита:
-Докторе, какво е позволено и какво не, докато жената е бременна?
- Първите три месеца, всичко е позволено,
Вторите... три, само кучешката.
Последните три, само вълчата.
Мъжът помислил, помислил и казал:
- Докторе, не съм лаик в секса но …. как е вълчата поза ?
- СЕДИШ ДО ДУПКАТА И ВИЕШ !

 

[bibiko]

 

[ivodoc]

Само за хора с чувство за хумор.

https://www.facebook.com/video.php?v=5163507947014072

 

[lynx]

На контролното по английски дали следнато задание:
Да се преведе на английски "Котката скочи в басейна и се удави?"
Иванчо написа:
The cat хоп фиууу пльок in the water and then бълбук бълбук and no more МЯУ МЯУ!!!

Един човек отива при доктора:
- Докторе, напоследък като искам да правя секс с жена ми тя се стяга и не ми пуска.
Докторът:
- Глей сега: Слагаш един пистолет под възглавницата. Като дойде моментът, вадиш пистолета и гръмваш във въздуха.
Тя ще се уплаши и докато се осъзнава, ти ще се намърдаш и клатиш.
Естествено на следващия ден идва пича омърлушен. Докторът го пита:
- Кажи сега кво стана?
- Ми кво стана! Дойде моментът, извадих пистолета и гръмнах.
- И кво?
- Ми кво! Аз се уплаших, жената се насра в леглото, а един излезе от гардероба и се предаде!

 

[ivodoc]

https://www.facebook.com/video.php?v=400111225254488

 

[Sen]

 

[ivodoc]

Моше ще лети в командировка. Пита жена си:
- Какво да ти донеса?
- Нищо не искам. Само ще моля бога, да се върнеш жив и здрав!
Самолетът излита, удря го ракета на Хамас - всички загиват.
Стои Моше при любовницата и се чуди:,,А са как да се прибѐра вкъщи?!"

 

[barbaron]

- Жени, к'во ще правиш тази вечер?
- Съгласна съм!

Автоманиак съм!!! Две години събирах пари да отида на автосалона в Женева. Отидох. Незабравимо! Детайлно разгледах какво никога няма да карам и с какво никога няма да си легна.

 

[Sen]

 

[lynx]

 

[ivodoc]

Кумчо Вълчо бил свидетел на катастрофа. Как камион с виагра се обръща. Кумчо Вълчо казал:
- Ей сега ще опъна цялата гора!
Наял се той с виагра и почнал да ебе.
Минал първо баба Меца, после Зайо Байо, Ежко Бежко и така цялата гора и накрая стигнал до Кума Лиса. Правили див и луд секс, но ефекта на виаграта свършил и Кума Лиса казала:
- Въ...лчо, че ти е голям - голям е!
- Не свършваш бързо - не свършваш!
- Ама защо ти е толкова космат?
Тогава Кумчо Вълчо погледанал към хуя си и промълвил:
- Въййй забравил съм да махна заека от пакета си

 

[dberov]

 

[ivodoc]

Жена се кара на мъжа си:
- Пак си се напил! Ту бира, ту ракия, а за мен не ти пука! Така повече не може! Избирай - или, или! Е, какво мълчиш?
- Мисля, кое е по-добре - бира или ракия...

 

[sir John]

Рибар хванал златната рибка:
- Сакам малък бизнес, една къща и кола.
- К’во избираш – на кредит или на лизинг?
- А ти к’во избираш – на тиган или у фритюрник?

 

[ivodoc]

Самотен изследовател се изгубил и скитал три седмици из китайски пустини. Накрая стигнал до някаква планина, едва се изкачил по нея и близо до върха попаднал на къщичката на стар мъдрец. Помолил го за храна и гостоприемство. - Добре, - казал китаецът. - Моят къща - твоя къща. Ти яде, пие, но не закача моя внучка, или аз приложи тебе три най-ужасен китайски мъчение...
Съгласил се пътникът, изкъпал се, навечерял се и тъкмо тогава се ърнала с малкото си стадо внучката на мъдреца. Погледнал я изследователят - момичето било хубаво като капка. Легнал си, но към полунощ не издържал, станал, отишъл до стаята... и двамата си прекарали доста добре. После, за да не буди подозрение, нашият човек се прибрал в стаята си и заспал. Събудил се към обяд и усетил на гърдите си тежест. Отворил очи, а на гърдите му сложен камък. На камъка - надпис: 'Първи ужасен китайски мъчение - десет кила камък.''Ама че мъчение!' - ухилил се изследователят. Изправил се, отворил прозореца (а къщичката била на ръба на пропаст) и хвърлил камъка навън. В този момент, на перваза на прозореца, мярнал втори надпис: 'Втори ужасен китайски мъчение - камък вързан за дясна топка.' Погледнал човека към падащия камък, видял тънкото въженце зад него и без да мисли повече скочил през прозореца. Докато падал, видял трети надпис, надраскан на външната стена на къщата: 'Трети ужасен китайски мъчение - лява топка вързан за легло.'

 

[barbaron]

- Бабо, на село имаш ли рутер!?
- Не, но имам вита баница, бутер!
- Бабо, на село имаш ли Нет!?
- Не, но имам къща от кал и плет!
- Бабо, на село имаш ли Уай Фай!?
- Не, но имам куче да ме буди с лай!
- Бабо, на село имаш ли лаптоп!?
- Не, но имам църквичка с поп!
- Бабо, на село имаш ли смартфон!?
- Не, но имам красив залез за фон!
- Бабо, на село имаш ли Фейсбук!?
- Не, но имам градинка с праз лук!
- Бабо, на село имаш ли Туитър!?
- Не, но имам ракия - цял литър!
- Бабо, на село имаш ли чат!?
- Не, но слушам птичките как звучат!
- Бабо, на село имаш ли Инстаграм!?
- Не, но имам още морал и срам!

 

[ivodoc]

Австралия. Огромно поле с канабис. Един наркоман се промъква, започва бързо да бере и си мисли:
“Ще задигна една торба и съм уреден за цяла година”.
Изведнъж обаче забелязва в далечината патрулка. Гледа наблизо – стадо кенгура. Съблякъл се, смесил се с кенгурата и започнал да подскача заедно с тях.
По едно време съседното кенгуру го бутнало с лакът и му прошепнало:
- Свали си чорапите бе, ще издадеш цялото стадо!

 

[Sen]

 

[ivodoc]

Пешо порядъчно подпийнал легнал до жена си, прегърнал я нежно и започнал да пъхти възбудено:
-Оооо Камелийке - к'ви големи цици имаааш, дупе като стотинкааа.
Жена му усетила, че нещо не е в ред и решила да го поправи:
- Аз не съм Камелия, а и гърдите ми са малки.
-Мълчи ма, зная - мамим си куро.

 

[sts1969]

Добра новина за всички, които не успяха да научат английски език е:
-Уже не надо...!