Вицове и смешки

T

tvt1968

Редовен Потребител
Мъж си лежи на дивана и гледа телевизия, когато чува жена си от кухнята:
-Какво искаш за вечеря, любов моя? Пилешко , телешко или агнешко?
Малко изненадан мъжът отговаря:
-Благодаря, скъпа,предпочитам телешко.
Жената отговаря навъсено:
-Говорех на кучето,за теб има сандвич.
 
Астрален

Астрален

Редовен Потребител
- Пепи, защо не ми станеш секретарка?
- Какво ще се изисква от мен?
- Обичайното. Уговаряне на срещи, отговаряне на обаждания, бумащина, кафе, свирки...
- Моля?!?!
- Шегувам се... Не пия кафе...
 
T

tvt1968

Редовен Потребител
Пристига свекърва на гости при снахата. Минава с пръста по горните рафтчета, телевизора, шкафа…
Показва праха по пръста и пита:
– Някоя поговорка за случая знаеш ли? – намеква за нещо от сорта на „Чистотата е здраве“.
Снахата, след кратък размисъл:
– „Свинята навсякъде ще намери кал“
 
shaman

shaman

Редовен Потребител
barbaron написа:
90% от парите си похарчих за жени, пиене и развлечения! Останалите 10% похарчих безсмислено!
Натиснете за да разшири...
Мдаа. Преди доста години въведоха една декларация в банките, когато теглиш пари в брой от фирмена сметка.. Трябва да декларираш, че не са предвидени за заплати.. нещо като борба със сивия сектор.
Да ама в началото "банкерите" чули недочули (както нашите КОС-аджии когато промениха миналия декември закона за газ-сигналното оръжие почнаха да искат и сертификати за въздушното такова)..

Та едно приятелче, собственик на голяма фирма отива да тегли пари и на гишето му казват:
- Напишете за какво ще ги похарчите !
- Парите са си мои, ще ги харча за каквото си поискам !
- Съжалявам, но трябва да напишете за какво ще се ползват.

Младежа, естествено побеснял и написал на бележката:
"Декларирам, че ще похарча парите за курви и пиене" ;)

Естествено след това се появи веднага една бележка, на която пише:
"Моля попълнете следното: Декларирам, че средствата не са предвидени за работни заплати и аванс"

ама дето се вика "късно е либе за китка" :)
 
Н

немезис

Редовен Потребител
shaman написа:
Мдаа. Преди доста години въведоха една декларация в банките, когато теглиш пари в брой от фирмена сметка.. Трябва да декларираш, че не са предвидени за заплати.. нещо като борба със сивия сектор.
Да ама в началото "банкерите" чули недочули (както нашите КОС-аджии когато промениха миналия декември закона за газ-сигналното оръжие почнаха да искат и сертификати за въздушното такова)..

Та едно приятелче, собственик на голяма фирма отива да тегли пари и на гишето му казват:
- Напишете за какво ще ги похарчите !
- Парите са си мои, ще ги харча за каквото си поискам !
- Съжалявам, но трябва да напишете за какво ще се ползват.

Младежа, естествено побеснял и написал на бележката:
"Декларирам, че ще похарча парите за курви и пиене" ;)

Естествено след това се появи веднага една бележка, на която пише:
"Моля попълнете следното: Декларирам, че средствата не са предвидени за работни заплати и аванс"

ама дето се вика "късно е либе за китка" :)
Натиснете за да разшири...
Абе е така е и не е така.Парите не са негови а на фирмата нищо че фирмата е негова (освен ако не е ЕТ ) за да станат негови трябва да им плати 10те % данък печалба на фирмата + 5% върху сумата която иска да придобие (дивидент) и вече са негови и може да ги харчи за каквото иска (поне при мен е така) а този текст на бланката е пълна глупост.Доста малки фирми си плащаха на работниците по ведомост -на ръка.Откъде трябваше дойдат тези пари за заплати освен фирмени незнам.
 
Бай Колю

Бай Колю

Редовен Потребител
– Какво образование имате?
– Веган съм.
– Но това не е образование!
– О, чувствам се прекрасно!
– Нещо не се разбираме… Веган не е образование! Кажете какво образование имате?
– Не мога да разбера защо отказвате да приемете очевидното?
– Абе ти чуваш ли въобще какво те питат?
– Боже, колко сте раздразнителен! Това е от месото!
 
T

tvt1968

Редовен Потребител
Млада девойка отишла в църквата,да се оплаче.
-Отче,купих си два женски папагала и исках,да ги науча да говорят,но те повтарят непрекъснато,някакви глупости!
-Какви глупости?
-Здравейте!Ние сме две п****титутки!Хайде да се *укаме!
-Боже,какъв ужас! –Казало отчето.
-Знаеш ли,аз имам два мъжки папагала,които съм научил,да се молят и да четат библията.Ще съберем птиците заедно и моите ще научат твоите,да се молят.
Донесла девойката папагалите,затворили ги при мъжките,които се молели,а женските се разкрякали:
-Здравейте!Ние сме две п****титутки!Хайде да се *укаме!
Единият мъжки казал на другия:
-Жоро,остави вече тая библия!Молитвите ни,бяха чути!
 
shaman

shaman

Редовен Потребител
Като сме на тема папагали :)

Влиза през нощта един крадец в една къща и почва да тършува..
по едно време чува глас:
- И аз те гледам и Исус те гледа...
Стреснал се той, огледал се - никой не се вижда..
След малко пак:
- И аз те гледам и Исус те гледа...

Светнал фенерчето и видял един папагал..
- Кой си ти бе, ти ли говориш?
Папагала отговорил:
- Аз съм Пешо.
- Че какво име е Пешо за папагал бе ?
- Бе, то и Исус не е име за доберман, ама я виж как те гледа ;)
 
T

tvt1968

Редовен Потребител
Като сме почнали папагалите..... ето още един:
- Здравейте, преди време купих този папагал от вас, може ли да го заменя с друг?
- Защо?!
- Ами имам нов мъж, а този знае много ...

В магазин за домашни любимци:
- Искам да ви върна папагала!
- Каква е причината?
- Оказа се женски...
- Това проблем ли е?
- Голям проблем! Вместо да повтаря това, което му кажа, той започва да спори с мен!

Между другото да спомена, че в къщи си гледаме корела, РОРО се казва и си е на свобода в жилището, в клетката влиза само да се храни, разбира се ако няма нищо на масата и да спи върху нея.... само някой да не помисли, че го ползвам за подвижна мишена....
 
doctora

doctora

Редовен Потребител
Двама катаджии карат в задръстване.
На задното стъкло на предната кола
има залепена обява. Продава се, година на производство, обем на
двигателя, номер на телефона и т.н. Ченгетата решават да позвънят на
човека и да го глобят за това, че говори по телефона докато шофира.
Звънят му, но човекът включва Bluetooth устройството за разговор. Те
го питат какво е състоянието, блъскана ли е колата, а после му казват:
- Лошо те чуваме, вземи слушалката.
А той им отговаря:
- Да я взема, ама зад мен карат двама педераси...


НОВИНИ: Български катаджия спечели първо място на състезание за най-добър тореадор по корида. Нашенецът не само, че спрял бика, но го е глобил за превишена скорост и незабелязано го е и издоил с пет литра мляко.
 

Attachments

  • IMG-67b79b8a9a47eb8041938f61f681b884-V.jpg
    IMG-67b79b8a9a47eb8041938f61f681b884-V.jpg
    292.7 KB · Прегледи: 77
petkof

petkof

Редовен Потребител
745-425-zlatno-vreme.jpg
 
T

tvt1968

Редовен Потребител
Една стара мома си поръчала надгробна плоча на която да пишело:
- Девствена се роди, девствена живя и девствена умря!
А майстора и казал:
- За по-евтино да ти напиша: "ВЪРНАТА БЕЗ ДА Е ПОЛЗВАНА"
 
You must log in or register to reply here.
Нагоре