Вицове и смешки
- Автор на темата ivodoc
- Начална Дата
- Докторе, купих клизма, както ми препоръчахте
Как да я ползвам?
- Напълнете я с топла вода, и я наврете в задника!
- Докторе, ай да ти звънна когато си в настроение, а?
Хасан бил беден и живеел с многобройното си семейство в една стая. Наложило се и тъщата да живее с тях. Положението станало нетърпимо! Знаел Хасан, че ходжата е умен човек, и решил да му поиска съвет:
– Помагай! Не се живее: аз, жената, децата, сега и бабата – всички в една стая! Не става, ходжа! Какво да правя?
Погладил си брадата ходжата и рекъл:
– Има спасение, Хасане! Купи си коза!
Учудил се Хасан, но решил да го послуша – купил си коза. Минало време, положението станало още по-страшно. Отива отново при ходжата:
– Не става, ходжа! Аз, жената, децата, бабата, а сега и козата. Мирише, не се търпи!
– Продай козата! – посъветвал го ходжата.
Пак го послушал Хасан, продал козата и на другия ден тича при ходжата:
– Умен човек си ти! Сега е добре – колко място се отвори като продадох козата!
Как да я ползвам?
- Напълнете я с топла вода, и я наврете в задника!
- Докторе, ай да ти звънна когато си в настроение, а?
Хасан бил беден и живеел с многобройното си семейство в една стая. Наложило се и тъщата да живее с тях. Положението станало нетърпимо! Знаел Хасан, че ходжата е умен човек, и решил да му поиска съвет:
– Помагай! Не се живее: аз, жената, децата, сега и бабата – всички в една стая! Не става, ходжа! Какво да правя?
Погладил си брадата ходжата и рекъл:
– Има спасение, Хасане! Купи си коза!
Учудил се Хасан, но решил да го послуша – купил си коза. Минало време, положението станало още по-страшно. Отива отново при ходжата:
– Не става, ходжа! Аз, жената, децата, бабата, а сега и козата. Мирише, не се търпи!
– Продай козата! – посъветвал го ходжата.
Пак го послушал Хасан, продал козата и на другия ден тича при ходжата:
– Умен човек си ти! Сега е добре – колко място се отвори като продадох козата!
Пернишка мъжка компания разпива. По едно време един от компанията иска съвет:
– Имам връзка с омъжена жена, името няма да споменавам, дали да продължа връзката или да сложа край? Само без глупави коментари, ако обичате!
След кратко мълчание един от компанията проговаря:
- А бе, аз ще пребия моята за всеки случай...
– Имам връзка с омъжена жена, името няма да споменавам, дали да продължа връзката или да сложа край? Само без глупави коментари, ако обичате!
След кратко мълчание един от компанията проговаря:
- А бе, аз ще пребия моята за всеки случай...
Мъж и жена се карат:
- Маро, ти си като последния чифт обувки на витрината!
- Янаки, обиждаш ма, ама не мога да та разбера точно как?
- Сто човека преди мен са ги пробвали, а аз глупака съм ги взел!
Носи се легенда , че колкото са по-големи и кичести рогата при мъжкия елен ,
толкова по-красив и привлекателен е самият той...
При хората е по- различно...Колкото по-големи са рогата на мъжкаря ,
толкова по-красива и привлекателна е женската...!
- Маро, ти си като последния чифт обувки на витрината!
- Янаки, обиждаш ма, ама не мога да та разбера точно как?
- Сто човека преди мен са ги пробвали, а аз глупака съм ги взел!
Носи се легенда , че колкото са по-големи и кичести рогата при мъжкия елен ,
толкова по-красив и привлекателен е самият той...
При хората е по- различно...Колкото по-големи са рогата на мъжкаря ,
толкова по-красива и привлекателна е женската...!
Mutata
Потребител
Върнала се е при продавача гадината
Некъв седи пред дюнерджийница и чете менюто:
Дюнер - 5 лв.
Пържени картофи – 3 лв.
Фалафел - 4 лв.
Айрян – 2 лв…
Чекия – 10 лв.
Влиза вътре, а зад щанда стои знойна красавица с тежък вечерен грим, двукилограмови екстеншъни и огромно деколте, което разкрива татуировка „Only god can judge me”.
- Коте, ти ли си тази, която прави чекиите?
- Аз съм! - отвръща съблазнително тя, докато прехапвайки сочните си устни го мери с поглед.
- Супер! Я да си измиеш ръцете, щото искам един дюнер!?
Дюнер - 5 лв.
Пържени картофи – 3 лв.
Фалафел - 4 лв.
Айрян – 2 лв…
Чекия – 10 лв.
Влиза вътре, а зад щанда стои знойна красавица с тежък вечерен грим, двукилограмови екстеншъни и огромно деколте, което разкрива татуировка „Only god can judge me”.
- Коте, ти ли си тази, която прави чекиите?
- Аз съм! - отвръща съблазнително тя, докато прехапвайки сочните си устни го мери с поглед.
- Супер! Я да си измиеш ръцете, щото искам един дюнер!?
незнайко
Редовен Потребител
В чакалнята на една гара стоял някакъв човек с два големи куфара. Един от чакащите го попитал:
- Извинете,колко е часа?
Оня си погледнал часовника и казал:
- Часът е пет и половина,между другото - Вие се казвате Петър и правите далавери в службата,жена Ви кръшка с най-добрия Ви приятел,синът Ви не е на лекции,а в казиното,а дъщеря Ви не е масажистка,
Събеседникът му се шашнал:
- Ама,какво е това чудо на техниката? За това,че се казвам Петър и правя далавери - познахте. А за другите неща - мерси,че ми казахте!
Собственикът на часовника обяснил:
- Това устройство е нещо като електронен детектив! Може да Ви даде тайна информация за всекиго по всяко време!
Другият възкликнал:
- Боже,как ми трябва такова нещо! Продайте ми го,моля Ви! Много ли е скъп?
Човекът с часовника се замислил:
- Цената е съвсем разумна! Обаче,искам да съм напълно честен с Вас! Това устройство има един съществен
недостатък!
Купувачът се опулил:
- И какъв е той?
Другият посочил двата куфара:
- Батериите са страшно тежки!
- Извинете,колко е часа?
Оня си погледнал часовника и казал:
- Часът е пет и половина,между другото - Вие се казвате Петър и правите далавери в службата,жена Ви кръшка с най-добрия Ви приятел,синът Ви не е на лекции,а в казиното,а дъщеря Ви не е масажистка,
Събеседникът му се шашнал:
- Ама,какво е това чудо на техниката? За това,че се казвам Петър и правя далавери - познахте. А за другите неща - мерси,че ми казахте!
Собственикът на часовника обяснил:
- Това устройство е нещо като електронен детектив! Може да Ви даде тайна информация за всекиго по всяко време!
Другият възкликнал:
- Боже,как ми трябва такова нещо! Продайте ми го,моля Ви! Много ли е скъп?
Човекът с часовника се замислил:
- Цената е съвсем разумна! Обаче,искам да съм напълно честен с Вас! Това устройство има един съществен
недостатък!
Купувачът се опулил:
- И какъв е той?
Другият посочил двата куфара:
- Батериите са страшно тежки!
Виц за по-старото поколение. Грузия е била от галените държави по времето на бившите соц-републики. Една от екстрите е да си купиш Волга, или Лада без ред. Един юнак, обаче бил фен на Запорожец! Отива в магазина, купува го и го кара пред къщи. Вечерта започва купона, но сутринта колата я няма. Ядосан купува втори ЗАЗ. Нов купон и сутринта пак я няма колата. Бесен отива и купува трети ЗАЗ. Паркира го и слага бележка под чистачката - "Оставете ме поне да се повозя!" На сутринта ЗАЗ няма отново, но стои нова Волга с бележка - "Вози се, но не излагай грузинците!"