Вицове и смешки
- Автор на темата ivodoc
- Начална Дата
Сватба в Габрово.
Бурни танци.
Младоженецът хваща микрофона:
- Скъпи гости, огладняхте ли?
- Дааааааа!
- Ами прибирайте се в къщи да обядвате!
Без лоши чувства към колегите от Габрово, ама те май всички са женени....
Кире турил малкио Кирчо да легне да спи, цунал го по челото и му пожелал лека нощ. После, леко накокръжил са от превъзбуда, са шмугнал под завивките при Пена .. и я награбил лакомо.
– Де па ти, стига бре, шашкънин, детето още неа заспало!
Кире са обрънал на другата странa, ама сън го не лови. Минало време и он па да си пробва късмета.
– Детето не спи, а ти си са побръкал тука ! Не е ли та срам, бе?
Причернело му на Кире и отишел у кухнята .. да дири нещо за пиенье. Намерил сал неква бутилка евтино шампанско .. на пикоч останало от Нова Година и го шлянал… изгърмяла тапата. Малкио Кирчо са надигнал от кревата и през цифки и сълзи, рекъл на макя си:
– Е, доволна ли си сеги!? Зарад‘ тооа твоя инат, дрътия са застрея у кухнята!
Вървят двама,покрай реката и виждат човек във водата,да лови риба.Развикали се:
-Кълве ли рибата?
-Тихо бе,тихо!
-Какво е,шаран ли?
-Не,сом!
-Кълве ли?
-Не,свирка ми прави!
Бурни танци.
Младоженецът хваща микрофона:
- Скъпи гости, огладняхте ли?
- Дааааааа!
- Ами прибирайте се в къщи да обядвате!
Без лоши чувства към колегите от Габрово, ама те май всички са женени....
Кире турил малкио Кирчо да легне да спи, цунал го по челото и му пожелал лека нощ. После, леко накокръжил са от превъзбуда, са шмугнал под завивките при Пена .. и я награбил лакомо.
– Де па ти, стига бре, шашкънин, детето още неа заспало!
Кире са обрънал на другата странa, ама сън го не лови. Минало време и он па да си пробва късмета.
– Детето не спи, а ти си са побръкал тука ! Не е ли та срам, бе?
Причернело му на Кире и отишел у кухнята .. да дири нещо за пиенье. Намерил сал неква бутилка евтино шампанско .. на пикоч останало от Нова Година и го шлянал… изгърмяла тапата. Малкио Кирчо са надигнал от кревата и през цифки и сълзи, рекъл на макя си:
– Е, доволна ли си сеги!? Зарад‘ тооа твоя инат, дрътия са застрея у кухнята!
Вървят двама,покрай реката и виждат човек във водата,да лови риба.Развикали се:
-Кълве ли рибата?
-Тихо бе,тихо!
-Какво е,шаран ли?
-Не,сом!
-Кълве ли?
-Не,свирка ми прави!
незнайко
Редовен Потребител
След месец:
- Докторе, на мъжа ми не му става!!
- Съблечете се и легнете.
Съблекла се и легнала на кревата. Докторът гледа, опипва жената отвсякъде и й казва:
- Станете и се облечете. Мъжът Ви е абсолютно здрав!
- От къде разбрахте, докторе?
- И на мен не ми става.
diadowanio1
Редовен Потребител
Син и баща седят на балкона .Малкия пита баща си
-Абе тате,баба защо бяга така на зиг-заг по двора ?
- За тебе баба ,за мене тъща сине ,я подай вторият пълнител !
-Абе тате,баба защо бяга така на зиг-заг по двора ?
- За тебе баба ,за мене тъща сине ,я подай вторият пълнител !
Sen
Редовен Потребител
Тоя каламбур е вечен! Браво
dberov
Редовен Потребител
Това е човек да не може да пее и ако му е писано да пропее.
lynx
Редовен Потребител
Да, даже и Славчо пропя. Джорджано си подаде оставката.Това е човек да не може да пее и ако му е писано да пропее.
-Прибирам се вчера към дома и ме спират за превишена скорост, а аз веднага се заоправдавах:
- Хора, знам, в грешка съм, но ми се обади съседът, че жената е с любовник вкъщи,сега е моментът да я хвана!
Полицаите ме пуснаха без дори документите да ми проверят.
Прибрам се вкъщи, разказвам на жена си как се измъкнах тарикатски.
След седмица нея я хващат с превишена скорост и тя решава да се оправдае със същото:
- Бързам, хора, че съседката ми се обади, мъжът ми е с любовница вкъщи!
Е... проверили хората и документите, и аптечката, и светлините, и застраховката, и справки направили, и така... цели 3 часа.
Прибра се бясна...
Мъжка солидарност!
- Хора, знам, в грешка съм, но ми се обади съседът, че жената е с любовник вкъщи,сега е моментът да я хвана!
Полицаите ме пуснаха без дори документите да ми проверят.
Прибрам се вкъщи, разказвам на жена си как се измъкнах тарикатски.
След седмица нея я хващат с превишена скорост и тя решава да се оправдае със същото:
- Бързам, хора, че съседката ми се обади, мъжът ми е с любовница вкъщи!
Е... проверили хората и документите, и аптечката, и светлините, и застраховката, и справки направили, и така... цели 3 часа.
Прибра се бясна...
Мъжка солидарност!
незнайко
Редовен Потребител
Пастир пасе животните, когато изведнъж до него спира бляскава кола. Шофьорът - младеж, облечен в костюм на Армани и обувки Гучи, пита:
- Ако Ви кажа колко крави и телета има във Вашето стадо, ще ми дадете ли едно теле?
Пастира спокойно отговоря:
- Да, защо не?!
Юпито вади мини компютъра си Dell, включва го в мобилния си телефон и сърфира в Интернет до сайт на NASA и т. н. и т. н. След няколко минути се обръща към пастира:
- Имате общо 1586 крави и телета.
- Добре, можете да вземете едно от моите телета! - казва пастирът..
След това юпито слага в багажника животното, което е избрал.
- Хей, ако Ви кажа в кой сектор работите, ще ми върнете ли телето?
Младежът се замисля за миг и казва :
- Да, защо не?!
- Вие сте министър от следващото правителство, завършил Харвард! - казва пастира.
- Уау! Точно така, но как познахте?
- Нямаше нужда да гадая. Пристигнахте тук, без никой да Ви кани, искате да получите облага за отговор, който вече знаех, на въпрос, който не съм Ви задал. Използвахте оборудване на стойност милиони, за да опитате да ми докажете, че сте по-умен от мен, а реално не знаете нищо за работниците и с какво се прехранват. Вие не знаете нищо за кравите - това което имате пред себе си, е стадо овце!
А сега ми върнете кучето!
- Ако Ви кажа колко крави и телета има във Вашето стадо, ще ми дадете ли едно теле?
Пастира спокойно отговоря:
- Да, защо не?!
Юпито вади мини компютъра си Dell, включва го в мобилния си телефон и сърфира в Интернет до сайт на NASA и т. н. и т. н. След няколко минути се обръща към пастира:
- Имате общо 1586 крави и телета.
- Добре, можете да вземете едно от моите телета! - казва пастирът..
След това юпито слага в багажника животното, което е избрал.
- Хей, ако Ви кажа в кой сектор работите, ще ми върнете ли телето?
Младежът се замисля за миг и казва :
- Да, защо не?!
- Вие сте министър от следващото правителство, завършил Харвард! - казва пастира.
- Уау! Точно така, но как познахте?
- Нямаше нужда да гадая. Пристигнахте тук, без никой да Ви кани, искате да получите облага за отговор, който вече знаех, на въпрос, който не съм Ви задал. Използвахте оборудване на стойност милиони, за да опитате да ми докажете, че сте по-умен от мен, а реално не знаете нищо за работниците и с какво се прехранват. Вие не знаете нищо за кравите - това което имате пред себе си, е стадо овце!
А сега ми върнете кучето!