Вицове и смешки
- Автор на темата ivodoc
- Начална Дата
doctora
Редовен Потребител
Одеса, публичен дом. Влиза Рабинович.
- Мадам, във вашето прекрасно заведение дали се предлагат всякакви услуги?
- Роман Викторович, вие ме обиждате, нашето заведение има повече от тридесет годишна история. Практически ние сме една от първите частни инициативи на перестройката. Даже като се замисля може с малко да сме по-стара институция.
- Извинявам се мадам, не исках да се ви обидя, но бях длъжен да попитам. Прекрасно, тогава дали предлагате ми*ет по еврейски?
Мадам идея си няма за какво иде реч, но честта задължава.
- Разбира се, качете се на вторият етаж, осма стая. Вас ще ви обслужи най-добрата ни служителка.
Мадам вика фаворитката на заведението.
- Розичка, ти си ми като дете, израсна на коленете ми. Знаеш и можеш всичко на което съм те научила. Можеш ли да се качиш в 208 стая и да направиш на Роман Викторович един ми*ет по еврейски или да помоля София?
- Моля ви се мадам, вие ме обиждате. Разбира се, че ще обслужа господин Рабинович. Той е наш редовен клиент.
Роза идея си няма какво е ми*ет по еврейски, но репутацията задължава. Качва се на вторият етаж влиза в осма стая и от вратата прави оферта:
- Роман Викторович, ако ми обясните как се прави ми*ет по еврейски, готова съм да ви направя 50% отстъпка.
- А, точно така се прави!
- Мадам, във вашето прекрасно заведение дали се предлагат всякакви услуги?
- Роман Викторович, вие ме обиждате, нашето заведение има повече от тридесет годишна история. Практически ние сме една от първите частни инициативи на перестройката. Даже като се замисля може с малко да сме по-стара институция.
- Извинявам се мадам, не исках да се ви обидя, но бях длъжен да попитам. Прекрасно, тогава дали предлагате ми*ет по еврейски?
Мадам идея си няма за какво иде реч, но честта задължава.
- Разбира се, качете се на вторият етаж, осма стая. Вас ще ви обслужи най-добрата ни служителка.
Мадам вика фаворитката на заведението.
- Розичка, ти си ми като дете, израсна на коленете ми. Знаеш и можеш всичко на което съм те научила. Можеш ли да се качиш в 208 стая и да направиш на Роман Викторович един ми*ет по еврейски или да помоля София?
- Моля ви се мадам, вие ме обиждате. Разбира се, че ще обслужа господин Рабинович. Той е наш редовен клиент.
Роза идея си няма какво е ми*ет по еврейски, но репутацията задължава. Качва се на вторият етаж влиза в осма стая и от вратата прави оферта:
- Роман Викторович, ако ми обясните как се прави ми*ет по еврейски, готова съм да ви направя 50% отстъпка.
- А, точно така се прави!
След смъртта си трима мъже попаднали в Рая.
Посрещнал ги Свети Петър:
- Здравейте момчета, добре дошли в Рая, но да знаете, че той е толкова голям, че пеша не можете да го обходите, ще ви трябва превоз.
След което се обърнал към всеки един от тримата:
- Ти, Иване, не беше верен на жена си - изневери й 20 пъти. Поради тази причина ти давам "Трабант" за придвижване из Рая.
- Ти, Стояне, изневери на съпругата си само 5 пъти, заради което ще получиш "Форд".
- А ти, Петре, беше докрай верен на жена си, нито веднъж не се поддаде на греха, за което те възнаграждавам с най-новия модел на "Ферари".
След известно време Иван и Стоян виждат Петър да плаче на капака на Ферарито си.
- Какво става, друже? Проблем с колата ли имаш?
- Не, срещнах жена ми. На ролкови кънки.
Посрещнал ги Свети Петър:
- Здравейте момчета, добре дошли в Рая, но да знаете, че той е толкова голям, че пеша не можете да го обходите, ще ви трябва превоз.
След което се обърнал към всеки един от тримата:
- Ти, Иване, не беше верен на жена си - изневери й 20 пъти. Поради тази причина ти давам "Трабант" за придвижване из Рая.
- Ти, Стояне, изневери на съпругата си само 5 пъти, заради което ще получиш "Форд".
- А ти, Петре, беше докрай верен на жена си, нито веднъж не се поддаде на греха, за което те възнаграждавам с най-новия модел на "Ферари".
След известно време Иван и Стоян виждат Петър да плаче на капака на Ферарито си.
- Какво става, друже? Проблем с колата ли имаш?
- Не, срещнах жена ми. На ролкови кънки.
Август. Жега. Турист, колекционер на произведения на изкуството, се шляе из Колхозния пазар във Варна. Купува си сладолед, влиза в една от сенчестите улички и… забелязва пред магазин за евтини сувенири едно проскубано коте да лочи мляко от паничка, която е изключително ценна и скъпа антика. Придава си нехаен вид, влиза в магазина и подхвърля на продавача:
– Много хубаво коте. Ще ми го продадете ли за… например 50 лева?
Продавачът се облещва:
– Котката ли бе? Не може!
– Хайде, аз живея сам, а това коте ще ми бъде страхотен другар.
– 500 лева!
– Сериозно ли искате толкова пари? Е, съгласен съм, котето е страхотно.
Колекционерът вади 500 лева и плаща.
– А може ли да взема и паничката, тя е стара и олющена, но котето е свикнало с нея?
– В никакъв случай. Паничката ми е късмет. Да знаеш, от началото на лятото съм продал 38 котки…
– Много хубаво коте. Ще ми го продадете ли за… например 50 лева?
Продавачът се облещва:
– Котката ли бе? Не може!
– Хайде, аз живея сам, а това коте ще ми бъде страхотен другар.
– 500 лева!
– Сериозно ли искате толкова пари? Е, съгласен съм, котето е страхотно.
Колекционерът вади 500 лева и плаща.
– А може ли да взема и паничката, тя е стара и олющена, но котето е свикнало с нея?
– В никакъв случай. Паничката ми е късмет. Да знаеш, от началото на лятото съм продал 38 котки…
Дядо отива на преглед при доктор:
Един дядо отива на лекар. - Събличай се да те прегледам, дядо!
- Ама всичко ли?
- Всичко!
Съблича се дядото, а пред доктора се разкрива потресаваща гледка.
По цялото тяло на дядото татуировки.
- Какво е това бе, дядо?
- Ами много съм обикалял света.
Имам татуировки с името на всеки град, който съм посетил.
Пише "Париж", "Виена", "Рим"...
- А какво е това "Ам-ам" на оная ти работа?
Старецът въздъхнал тежко:
- Като бях млад пишеше "Амстердам"...
Един дядо отива на лекар. - Събличай се да те прегледам, дядо!
- Ама всичко ли?
- Всичко!
Съблича се дядото, а пред доктора се разкрива потресаваща гледка.
По цялото тяло на дядото татуировки.
- Какво е това бе, дядо?
- Ами много съм обикалял света.
Имам татуировки с името на всеки град, който съм посетил.
Пише "Париж", "Виена", "Рим"...
- А какво е това "Ам-ам" на оная ти работа?
Старецът въздъхнал тежко:
- Като бях млад пишеше "Амстердам"...
praetorian
Редовен Потребител
Чета от трима хайдути вървели през гората. Единия току ровел нещо в дисагите, дето ги мъкнел на рамо и изчезвал в драките....Двамата останали решили, че крие храна от тях и си я яде тайно, та затуй толко често притърчал из дракаляка.. Решили докат го няма да му преровят дисагите за храна. Речено-сторено. Изчакали го да забие в гората за пореден път и се спуснали да ровичкат. Намерили един брус сланина. Не щеш ли, третия се задал през гората със свалени потури и зел нещо да търси в дисагите...
-Абре, тука имаше един брус сланина, де го ?!?
-Имаше я! Що криеш храна от нас, а!
- Не бре, аз понеже съм са подсякал, та си трия отвреме навреме задника с него!
Онез двамата се спогледали, па единия рекъл:
- Видя ли бе! Аз ти разправям, че мирише на ла..на, ма ти-не, опушена била!!!
-Абре, тука имаше един брус сланина, де го ?!?
-Имаше я! Що криеш храна от нас, а!
- Не бре, аз понеже съм са подсякал, та си трия отвреме навреме задника с него!
Онез двамата се спогледали, па единия рекъл:
- Видя ли бе! Аз ти разправям, че мирише на ла..на, ма ти-не, опушена била!!!
Един мъж бил при любовницата си.
Вече приключили със секса, той се облякъл и се готвел да си тръгне.
Внезапно се позвънило на входната врата. От другата страна се чул глас:
- Мацо, отвори ми! Забравил съм си ключовете!
Любовникът загубил ума и дума:
- Ужас! Това мъжът ти ли е? Ами сега...?!
Неверницата го успокоила:
- Споко, бе! Аз ще се оправя с него!
Тя открехнала леко вратата, тикнала в ръцете на благоверния си чувалче със смет и измъркала с меден глас:
- Скъпи, извинявай много! Обаче забравих да изхвърля боклука! Би ли отишъл ти, моля те?
Съпругът ѝ изпуфтял, взел чувалчето и тръгнал обратно по стълбите!
След 1-2 минути палавницата намигнала на любовника си:
- Хайде, измъквай се бързо!
Той я похвалил:
- Браво, бе! Хем си красива, хем пък си и умна!
Нашият герой тръгнал да се прибира вкъщи.
Когато стигнал до входната врата, започнал да рови по джобовете си.
След малко изпсувал тихо и натиснал звънеца.
А после се провикнал:
- Мацо, отвори ми! Забравил съм си ключовете!
Вратата леко се открехнала, жена му тикнала в ръцете му чувалче със смет и измъркала с меден глас:
- Скъпи, извинявай много! Обаче забравих да изхвърля боклука! Би ли отишъл ти, моля те!
Мъжът се възмутил:
- Браво, ма! Хем си грозна, хем пък си и нахална!
Телевизионен техник бил повикан в една къща. Но домакинята била толкова красива, че човекът не можел да свали очи от нея.
Когато най-после техникът свършил с работата си, домакинята му платила и казала:
- Аз... искам да ви помоля за... нещо необичайно. Но трябва да ви помоля да го запазите в тайна!
Техникът бързо се съгласил. Жената продължила:
- Малко ми е неудобно да говоря за това, но... моят съпруг, иначе е много свестен човек, но... има... физическа слабост. Дори, бих казала, че не може да се справя с някои неща. Исках да ви помоля за това още от мига, в който ви видях на вратата. Аз съм жена, а вие сте мъж и си помислих, че бихте могъл...
Техникът веднага отвърнал:
- Да, да, да...
- Бихте ли преместили този хладилник?
Жената и любовницата на един мъж не се познавали. Той искал да разбере дали двете жени са му верни, затова ги пратил на една и съща екскурзия с кораб, с намерението да ги подложи на изпитание. Когато жена му се върнала, съпругът ѝ задал няколко общи въпроса за другите пътници и насочил разговора към любовницата си.
– Тя е истинска к*рва! – съобщила жена му.
– Спа почти с всички мъже на кораба.
Той се оклюмал и по-късно попитал невярната си любовница как се е държала жена му по време на пътуването.
– Тя е истинска дама. – отвърнала любовницата.
Съпругът грейнал:
– Наистина ли?
– Да, пътуваше с мъжа си и нито за миг не се отдели от него…
Вече приключили със секса, той се облякъл и се готвел да си тръгне.
Внезапно се позвънило на входната врата. От другата страна се чул глас:
- Мацо, отвори ми! Забравил съм си ключовете!
Любовникът загубил ума и дума:
- Ужас! Това мъжът ти ли е? Ами сега...?!
Неверницата го успокоила:
- Споко, бе! Аз ще се оправя с него!
Тя открехнала леко вратата, тикнала в ръцете на благоверния си чувалче със смет и измъркала с меден глас:
- Скъпи, извинявай много! Обаче забравих да изхвърля боклука! Би ли отишъл ти, моля те?
Съпругът ѝ изпуфтял, взел чувалчето и тръгнал обратно по стълбите!
След 1-2 минути палавницата намигнала на любовника си:
- Хайде, измъквай се бързо!
Той я похвалил:
- Браво, бе! Хем си красива, хем пък си и умна!
Нашият герой тръгнал да се прибира вкъщи.
Когато стигнал до входната врата, започнал да рови по джобовете си.
След малко изпсувал тихо и натиснал звънеца.
А после се провикнал:
- Мацо, отвори ми! Забравил съм си ключовете!
Вратата леко се открехнала, жена му тикнала в ръцете му чувалче със смет и измъркала с меден глас:
- Скъпи, извинявай много! Обаче забравих да изхвърля боклука! Би ли отишъл ти, моля те!
Мъжът се възмутил:
- Браво, ма! Хем си грозна, хем пък си и нахална!
Телевизионен техник бил повикан в една къща. Но домакинята била толкова красива, че човекът не можел да свали очи от нея.
Когато най-после техникът свършил с работата си, домакинята му платила и казала:
- Аз... искам да ви помоля за... нещо необичайно. Но трябва да ви помоля да го запазите в тайна!
Техникът бързо се съгласил. Жената продължила:
- Малко ми е неудобно да говоря за това, но... моят съпруг, иначе е много свестен човек, но... има... физическа слабост. Дори, бих казала, че не може да се справя с някои неща. Исках да ви помоля за това още от мига, в който ви видях на вратата. Аз съм жена, а вие сте мъж и си помислих, че бихте могъл...
Техникът веднага отвърнал:
- Да, да, да...
- Бихте ли преместили този хладилник?
Жената и любовницата на един мъж не се познавали. Той искал да разбере дали двете жени са му верни, затова ги пратил на една и съща екскурзия с кораб, с намерението да ги подложи на изпитание. Когато жена му се върнала, съпругът ѝ задал няколко общи въпроса за другите пътници и насочил разговора към любовницата си.
– Тя е истинска к*рва! – съобщила жена му.
– Спа почти с всички мъже на кораба.
Той се оклюмал и по-късно попитал невярната си любовница как се е държала жена му по време на пътуването.
– Тя е истинска дама. – отвърнала любовницата.
Съпругът грейнал:
– Наистина ли?
– Да, пътуваше с мъжа си и нито за миг не се отдели от него…
Мафиот към най-добрия си снайперист:
- Виждаш ли отсреща в хотелската стая жена ми с един мъж? Ето ти два куршума, с единия искам да я уцелиш в главата, а с другия него в оная работа!
Снайперистът поглежда през оптическия мерник и му връща единия.
- Шефе, с един патрон ще свърша работата!
- Виждаш ли отсреща в хотелската стая жена ми с един мъж? Ето ти два куршума, с единия искам да я уцелиш в главата, а с другия него в оная работа!
Снайперистът поглежда през оптическия мерник и му връща единия.
- Шефе, с един патрон ще свърша работата!
Върви си Лъва из саваната, инспектира си територията. Обаче изведнъж попада в подвижни пясъци и почва да потъва. Потъва ли, потъва, наоколо само трева, няма за какво да се хване...
- Помощ, помощ, потъвам!
Дочул го Заека, притекъл се веднага, обаче какво да стори, няма пръчка, само трева, а Лъва вече почти до гривата и продължава да потъва.
- Подай си п*шката! - срам, не срам, заповядал Лъва, обаче на Заека нали п*шката му малка, та и ефектът бил нулев.
Чакай, шефе, сега ще звънна на Зебрата. - рекъл Заека, извадил един мобифон, набрал Зебрата.
- Идвай веднага, че шефа затъва в едни пясъци, идвай при..., и му паднала батерията
А Лъва вече почти дo мустаците... Обаче Заека нали е играч, тутакси извадил втори телефон, звъннал пак на Зебрата.
- При Сухото дърво, бърже!
Дотърчала Зебрата, подала си оная работа, Лъва я захапал и го измъкнали.
Поотупал се Лъва от пясъка и наредил:
- Утре в 10 - общо събрание на цялата Савана!
Събрали се на сутринта всички животни, дошъл и Лъва, качил се на един изоставен термитник и рекъл:
- Слушайте ме сега внимателно! От утре - всички с малки п*шки - с по два телефона!
Грък, сърбин и румънец хванали златна рибка и както е в приказките им казала, че понеже са трима ще им изпълни по едно желание.
– Искам в България да изригне вулкан – казал гъркът.
– Искам в България да стане наводнение – казал сърбинът.
– Искам в България да стане земетресение – казал румънецът.
– Готово! – казала златната рибка.
Гледат насред Солун изригнал вулкан, Белград – под вода, а Букурещ изравнен със земята…
– Златна рибке, какво направи?
– Аааааа, гледала съм старата карта!
- Помощ, помощ, потъвам!
Дочул го Заека, притекъл се веднага, обаче какво да стори, няма пръчка, само трева, а Лъва вече почти до гривата и продължава да потъва.
- Подай си п*шката! - срам, не срам, заповядал Лъва, обаче на Заека нали п*шката му малка, та и ефектът бил нулев.
Чакай, шефе, сега ще звънна на Зебрата. - рекъл Заека, извадил един мобифон, набрал Зебрата.
- Идвай веднага, че шефа затъва в едни пясъци, идвай при..., и му паднала батерията
А Лъва вече почти дo мустаците... Обаче Заека нали е играч, тутакси извадил втори телефон, звъннал пак на Зебрата.
- При Сухото дърво, бърже!
Дотърчала Зебрата, подала си оная работа, Лъва я захапал и го измъкнали.
Поотупал се Лъва от пясъка и наредил:
- Утре в 10 - общо събрание на цялата Савана!
Събрали се на сутринта всички животни, дошъл и Лъва, качил се на един изоставен термитник и рекъл:
- Слушайте ме сега внимателно! От утре - всички с малки п*шки - с по два телефона!
Грък, сърбин и румънец хванали златна рибка и както е в приказките им казала, че понеже са трима ще им изпълни по едно желание.
– Искам в България да изригне вулкан – казал гъркът.
– Искам в България да стане наводнение – казал сърбинът.
– Искам в България да стане земетресение – казал румънецът.
– Готово! – казала златната рибка.
Гледат насред Солун изригнал вулкан, Белград – под вода, а Букурещ изравнен със земята…
– Златна рибке, какво направи?
– Аааааа, гледала съм старата карта!