Вицове и смешки
- Автор на темата ivodoc
- Начална Дата
kaloyan_takev
Редовен Потребител
Да не се впрягаме на политическо, ориентационно и/или някакво друго ниво. Просто виц:
За да разбереш мащабите на Русия, отиваш в Сибир, пускаш навигацията и чуваш: "Следващия вторник завийте надясно!"
За да разбереш мащабите на Русия, отиваш в Сибир, пускаш навигацията и чуваш: "Следващия вторник завийте надясно!"
Последна промяна:
Пристига блондинка в автосервиза и казва на механика:
- След като возя някого с мен в колата, се появява странен мирис. А когато съм сама, този мирис го няма.
Механикът казва:
- Тогава да се повозим заедно малко.
Качил се с нея. Понесла се тя по улиците с бясна скорост. Блъска се по бордюрите, кара в насрещното, никакви мигачи или ги бърка, едва се разминава с другите коли, за малко да блъсне няколко пешеходци...
Върнали се.
- Ето! Усещате ли! Пак този мирис!
- Дали усещам? Аз в него седя!
-Чакай бе, жена! Защо ми викаш алкохолик? Бирата от хмел ли се прави?
– Да.
– Ракията се прави от грозде, нали?
– Да.
– Водката се прави от ечемик, нали?
– Да.
– Е, тогава? Значи аз съм веган, а не алкохолик…
- След като возя някого с мен в колата, се появява странен мирис. А когато съм сама, този мирис го няма.
Механикът казва:
- Тогава да се повозим заедно малко.
Качил се с нея. Понесла се тя по улиците с бясна скорост. Блъска се по бордюрите, кара в насрещното, никакви мигачи или ги бърка, едва се разминава с другите коли, за малко да блъсне няколко пешеходци...
Върнали се.
- Ето! Усещате ли! Пак този мирис!
- Дали усещам? Аз в него седя!
-Чакай бе, жена! Защо ми викаш алкохолик? Бирата от хмел ли се прави?
– Да.
– Ракията се прави от грозде, нали?
– Да.
– Водката се прави от ечемик, нали?
– Да.
– Е, тогава? Значи аз съм веган, а не алкохолик…
Астрален
Редовен Потребител
Едни решили да се подиграят с евристичните възможности на рейдио Eрeван ... и задали следния въпрос:
- Какво прави нашия баща миналата неделя следобед?
След кратка справка, рейдиото отговаря:
- Вашият баща миналата неделя следобед игра табла в кафенето на улица ...
- Ха-ха-ха ... нашия баща почина преди две години ...
След кратка справка радивуто уточнява:
- Вашият баща миналата неделя следобед игра табла в кафенето на улица ..., а преди 2 години е починал съпругът на вашата майка ...
- Какво прави нашия баща миналата неделя следобед?
След кратка справка, рейдиото отговаря:
- Вашият баща миналата неделя следобед игра табла в кафенето на улица ...
- Ха-ха-ха ... нашия баща почина преди две години ...
След кратка справка радивуто уточнява:
- Вашият баща миналата неделя следобед игра табла в кафенето на улица ..., а преди 2 години е починал съпругът на вашата майка ...
Таксиметровият шофьор бай Ставри скучаел в колата си на стоянката, чакайки поредния клиент в късните часове на нощта.
И тъй като преди това бил похапнал обилно домашно приготвен бобец, сега в корема му ръмжали малки тигърчета.
От време на време изпускал звучни залпове от ароматен "дяволски газ", сякаш извиращ от небитието.
Било някъде към 3:30 часа след полунощ.
Коремът на бай Ставри бил събрал налягане около 3 и половина атмосфери и той се готвел за поредния мощен залп.
Таксиджията тъкмо отворил вратата, за да освободи напрежението, когато ненадейно 4 момичета изскочили от близката дискотека и се качили в колата му.
- Към 24 блок в Студентски град, ако обичате господине, изчуруликали веселите момичета.
Стиснал зъби бай Ставри и дал мръсна газ, молейки си на ум да не стане най лошото.
Как е стигнал до адреса само той си знаел, даже не преброил парите, които му оставили момичетата.
Изчакал малко да се отдалечат в тъмното, хванал се за волана с две ръце, надигнал се и от задника му излязал тежък и гръмовен звук, нещо средно между рев на бенгалски тигър и мотоциклет без ауспух...
Буквално задните му бузи припляскали като крилете на излитащ пеликан.
Въздъхнал от кеф бай Ставри, отпуснал на се на мястото си... а от задната седалка с уплашено гласче, пребледняло момиче промълвило:
- Извинете, ама аз съм за 43 блок...
Загинало цялото население на Земята. Господ събрал всички мъже и им казал:
- Я сега, всичките мъже в две редици - вляво тия дето са били под чехъл, а вдясно - тия, които не са били.
Гледа Господ лявата редица край няма, а в дясната само един и решил да го пита:
- Абе ти как успя, бе, всички под чехъл, а ти не?
- Ааа… не знам, жена ми каза тука да седя.
И тъй като преди това бил похапнал обилно домашно приготвен бобец, сега в корема му ръмжали малки тигърчета.
От време на време изпускал звучни залпове от ароматен "дяволски газ", сякаш извиращ от небитието.
Било някъде към 3:30 часа след полунощ.
Коремът на бай Ставри бил събрал налягане около 3 и половина атмосфери и той се готвел за поредния мощен залп.
Таксиджията тъкмо отворил вратата, за да освободи напрежението, когато ненадейно 4 момичета изскочили от близката дискотека и се качили в колата му.
- Към 24 блок в Студентски град, ако обичате господине, изчуруликали веселите момичета.
Стиснал зъби бай Ставри и дал мръсна газ, молейки си на ум да не стане най лошото.
Как е стигнал до адреса само той си знаел, даже не преброил парите, които му оставили момичетата.
Изчакал малко да се отдалечат в тъмното, хванал се за волана с две ръце, надигнал се и от задника му излязал тежък и гръмовен звук, нещо средно между рев на бенгалски тигър и мотоциклет без ауспух...
Буквално задните му бузи припляскали като крилете на излитащ пеликан.
Въздъхнал от кеф бай Ставри, отпуснал на се на мястото си... а от задната седалка с уплашено гласче, пребледняло момиче промълвило:
- Извинете, ама аз съм за 43 блок...
Загинало цялото население на Земята. Господ събрал всички мъже и им казал:
- Я сега, всичките мъже в две редици - вляво тия дето са били под чехъл, а вдясно - тия, които не са били.
Гледа Господ лявата редица край няма, а в дясната само един и решил да го пита:
- Абе ти как успя, бе, всички под чехъл, а ти не?
- Ааа… не знам, жена ми каза тука да седя.
Фермер си купил машина за доене на крави. Жена му е в командировка и той решил да се позабавлява, като го изпробва на себе си. Нахлузил го на чл*на си и се кефи. По някое време решил да го спре, но не става. Дърпал, теглил – не става и не става. Звъни на фирмата производител:
– Много се извинявам, ама бихте ли ми казали, как се сваля от цицката на кравата?
– Не се притеснявайте, откача се автоматично на всеки два литра…
– Много се извинявам, ама бихте ли ми казали, как се сваля от цицката на кравата?
– Не се притеснявайте, откача се автоматично на всеки два литра…
