Вицове и смешки
- Автор на темата ivodoc
- Начална Дата
На едно вампирско семейство им се родило момче.
Първата дума, която то казало, била 'дядо' и дядо му починал.
Втората му дума била 'баба' и бабата починала.
Родителите разбрали на къде отива работата и му залепили устата, но вампирчето като си играело, махнало тиксото от устата си и казало 'тате'.
Бащата легнал на една пейка в парка и зачакал.
След малко дошла жена му и му казала.
- Айй ставай бе, съседа умря ти си легнал да спиш тука.
Първата дума, която то казало, била 'дядо' и дядо му починал.
Втората му дума била 'баба' и бабата починала.
Родителите разбрали на къде отива работата и му залепили устата, но вампирчето като си играело, махнало тиксото от устата си и казало 'тате'.
Бащата легнал на една пейка в парка и зачакал.
След малко дошла жена му и му казала.
- Айй ставай бе, съседа умря ти си легнал да спиш тука.
Оженил се един селски момък, но булката била недоволна след първата брачна нощ. Колкото дни минавали тя все по недоволна и по зла ставала. Бащата на момъка решил да разбере какво става.
- Сине, защо буля е недоволна бре, не я ли опъна вече?
-Ми тате кво да ти кажа, не вляяя.
-Къде не вяя бре?
-Ми дето трябва тате, не вяя много ми е голям!
-Аааа, сине ясно, ето ти един буркан кисело мляко и довечера преди да и го вкараш, мушни си *я в буркана да се накваси за смазка.
На следващия ден булката пак зла...
-Кво стана бре сине? Пита бащата.
-Ми не вляяя.
-Как не вляя бре?
-Ми в буркана не вляя...
- Сине, защо буля е недоволна бре, не я ли опъна вече?
-Ми тате кво да ти кажа, не вляяя.
-Къде не вяя бре?
-Ми дето трябва тате, не вяя много ми е голям!
-Аааа, сине ясно, ето ти един буркан кисело мляко и довечера преди да и го вкараш, мушни си *я в буркана да се накваси за смазка.
На следващия ден булката пак зла...
-Кво стана бре сине? Пита бащата.
-Ми не вляяя.
-Как не вляя бре?
-Ми в буркана не вляя...
Последна промяна:
Толкова светло пиво съм изпил през живота си, че вече трябва да се обръщате към мен с Ваша Светлост 
Докторът:
- Имам една лоша новина и една много лоша новина.
Пациентът:
- Предпочитам първо да чуя лошата новина.
Докторът:
- Резултатите от изследванията ви са готови и показват, че ви остава само едно денонощие живот.
Пациентът:
- Само едно денонощие. Божичко. Това е ужасно. Не ми остава никакво време. А каква е много лошата новина?
Докторът:
- Опитвам се да ви намеря от вчера.
Докторът:
- Имам една лоша новина и една много лоша новина.
Пациентът:
- Предпочитам първо да чуя лошата новина.
Докторът:
- Резултатите от изследванията ви са готови и показват, че ви остава само едно денонощие живот.
Пациентът:
- Само едно денонощие. Божичко. Това е ужасно. Не ми остава никакво време. А каква е много лошата новина?
Докторът:
- Опитвам се да ви намеря от вчера.
Само в българския език има:
Израз, в който сравнителната степен е по-силна от превъзходната -"Най ми се е*е, ама по ми се пие"/ "Най обичал леба, ма по-обичам га е*а".
Израз, който едновременно звучи като отказ, съгласие, въпрос и възклицание - "Ще пиеш ли една ракия?" - "А не, бе!"
Израз, съдържащ в себе си едновременно и трите основни времена - минало, настояще и бъдеще: "Ей ся ти е*ах майката!"
Дума с три представки - ИЗ-ПО-НА-СРАХМЕ СЕ"
Добавени са и две нови глаголни времена.
Бъдеще въпросително - заканително - "А бе аз мога ли да ти е*а майката?!?"
Минало свършено незапомнено - "Снощи съм съ бил напил!".
Израз, в който сравнителната степен е по-силна от превъзходната -"Най ми се е*е, ама по ми се пие"/ "Най обичал леба, ма по-обичам га е*а".
Израз, който едновременно звучи като отказ, съгласие, въпрос и възклицание - "Ще пиеш ли една ракия?" - "А не, бе!"
Израз, съдържащ в себе си едновременно и трите основни времена - минало, настояще и бъдеще: "Ей ся ти е*ах майката!"
Дума с три представки - ИЗ-ПО-НА-СРАХМЕ СЕ"
Добавени са и две нови глаголни времена.
Бъдеще въпросително - заканително - "А бе аз мога ли да ти е*а майката?!?"
Минало свършено незапомнено - "Снощи съм съ бил напил!".
...и съм съ бил бил
Група американски бизнесмени почиват на Таити. Виждат един туземец да лежи под бананови палми и да яде банани. Един от бизнесмените се обърнал към него:
- Господине, аз съм търговец на банани. Милионер съм и мога да ти дам един добър съвет. Вместо да лежиш така, занеси от тези банани на пазара и ги продай!
Човекът отговорил:
- Е и?
- Като продаваш банани, след известно време ще си купиш велосипед.
- Е и? - отново попитал туземецът.
- С велосипеда ще караш повече банани и, като натрупаш пари, ще можеш да си купиш кола.
- Е и? - пак се почудил мъжът.
- С колата ще караш бананите на пазара в града, където са по-скъпи и така ще натрупаш повече пари.
- Е и? - почесал се по главата местният.
- Когато спечелиш повече пари, няма да има нужда да правиш нищо - други ще отглеждат бананите, а ти само ще си лежиш и ще си ядеш.
Таитянинът отвърнал:
- Че аз сега какво правя?!
- Господине, аз съм търговец на банани. Милионер съм и мога да ти дам един добър съвет. Вместо да лежиш така, занеси от тези банани на пазара и ги продай!
Човекът отговорил:
- Е и?
- Като продаваш банани, след известно време ще си купиш велосипед.
- Е и? - отново попитал туземецът.
- С велосипеда ще караш повече банани и, като натрупаш пари, ще можеш да си купиш кола.
- Е и? - пак се почудил мъжът.
- С колата ще караш бананите на пазара в града, където са по-скъпи и така ще натрупаш повече пари.
- Е и? - почесал се по главата местният.
- Когато спечелиш повече пари, няма да има нужда да правиш нищо - други ще отглеждат бананите, а ти само ще си лежиш и ще си ядеш.
Таитянинът отвърнал:
- Че аз сега какво правя?!
Sen
Редовен Потребител
Учените са установили, че динозаврите са били разумни същества, занимавали се със селско стопанство, имали са своя писменост, държава и наука. При разкопки са открити записки от изявление на един тирекс пред динозавърското ООН. В своята реч той предупреждава, че тези генетични експерименти с шимпанзето няма да доведат до нищо добро.
Последна промяна от модератор:
Sen
Редовен Потребител
Че забавен македоняга ама, направо хич не е забързан
Малко ми се видят нечисти и тримцата, ама като ги изкъпем, нали знаете кво ще остане...
2 часа през нощта, бар, всичко е затворено.
От дупката се показва немската мишка, оглежда се - няма котка, тича към бара,
налива си бира, изпива я на екс и с всичка сила тича обратно към дупката.
След минута се показва френската мишка, оглежда се - няма котка, тича към бара,
налива си вино, изпива го и бяга към дупката.
Мексиканската мишка - показва се, няма котка, бар, текила, дупка.
Показва се българската мишка - няма котка, тича към бара, налива си 100 грама ракия,
изпива, оглежда се - няма котка, налива си втора, пие - няма котка, трета - няма котка, четвърта, пета... след петата сяда, оглежда се - все още няма котка, започва да разгрява мускулите и злобничко така си мърмори:
"Ми че го чекаме, де*а маа му.. "
От дупката се показва немската мишка, оглежда се - няма котка, тича към бара,
налива си бира, изпива я на екс и с всичка сила тича обратно към дупката.
След минута се показва френската мишка, оглежда се - няма котка, тича към бара,
налива си вино, изпива го и бяга към дупката.
Мексиканската мишка - показва се, няма котка, бар, текила, дупка.
Показва се българската мишка - няма котка, тича към бара, налива си 100 грама ракия,
изпива, оглежда се - няма котка, налива си втора, пие - няма котка, трета - няма котка, четвърта, пета... след петата сяда, оглежда се - все още няма котка, започва да разгрява мускулите и злобничко така си мърмори:
"Ми че го чекаме, де*а маа му.. "
Чел съм, че слепите хора имали силно развит слух и обоняние. Може пък баш такъв човек да е на снимката
shaman
Редовен Потребител
Чел съм, че слепите хора имали силно развит слух и обоняние. Може пък баш такъв човек да е на снимката