Вицове и смешки
- Автор на темата ivodoc
- Начална Дата
Отишъл Петров на лекар.
- Докторе, постоянно ме боли глава. Ама много ме боли.
След редица прегледи, изследвания и тестове доктора казал:
- Имам добра и лоша новина за Вас. Мога да излекувам главобола Ви.
Това е добрата новина. Лошата е, че за това трябва за отстраня яйцата Ви.
- Ама, докторе...
- Вижте сега.
Яйцата Ви опъват един нерв, който чрез гръбначния стълб предава болката в главния Ви мозък, и заради това Ви боли глава постоянно.
Петров оклюмал. Мислил, мислил и решил да му отрежат яйцата. Все пак главата го мъчела от много дълго време.
Минали 20 години от операцията и през тези години главата нито веднъж не го заболяла.
Веднъж ходейки си по улицата, Петров видял на една витрина страхотен костюм.
Ама то плат, то кройка... направо мечта. Влязъл в магазина.
- Искам да купя този костюм - казал Петров.
Продавачът, възрастен мъж веднага се отзовал.
- Разбира се - номер 44.
- Как разбрахте?
- 60 годишен опит - отговорил продавачът.
Петров пробвал костюма - направо като да е шит за него.
- Може би ще го вземете с една подходяща риза. Ето тази разцветка много ще върви с костюма.
Петров се съгласил.
- Ръкав 42, врат 38 - казал продавачът.
- Как разбрахте?
- 60 годишен опит - отговорил продавачът.
И ризата залепнала на Петров идеално.
- С тези дрехи трябва да вземете и едни подходящи официални обувки.
Номер 43 - предложил продавача.
- Как разбрахте?
- 60 годишен опит - отговорил продавачът.
Петров заприличал на манекен.
- За да сте докрай стилен, Ви трябва и фино бельо.
Едни слипове номер 36 ще са идеални за Вас.
- Еее, те тук вече сгрешихте - ехидно се захилил Петров. Нося 34 номер бельо.
- Ааа, не господине!!! - възразил продавача.
- Ако носите номер 34, ластика ще притиска един нерв при яйцата Ви, и ще Ви боли постоянно глава.
Казах Ви - 60 годишен опит, господине.
- Докторе, постоянно ме боли глава. Ама много ме боли.
След редица прегледи, изследвания и тестове доктора казал:
- Имам добра и лоша новина за Вас. Мога да излекувам главобола Ви.
Това е добрата новина. Лошата е, че за това трябва за отстраня яйцата Ви.
- Ама, докторе...
- Вижте сега.
Яйцата Ви опъват един нерв, който чрез гръбначния стълб предава болката в главния Ви мозък, и заради това Ви боли глава постоянно.
Петров оклюмал. Мислил, мислил и решил да му отрежат яйцата. Все пак главата го мъчела от много дълго време.
Минали 20 години от операцията и през тези години главата нито веднъж не го заболяла.
Веднъж ходейки си по улицата, Петров видял на една витрина страхотен костюм.
Ама то плат, то кройка... направо мечта. Влязъл в магазина.
- Искам да купя този костюм - казал Петров.
Продавачът, възрастен мъж веднага се отзовал.
- Разбира се - номер 44.
- Как разбрахте?
- 60 годишен опит - отговорил продавачът.
Петров пробвал костюма - направо като да е шит за него.
- Може би ще го вземете с една подходяща риза. Ето тази разцветка много ще върви с костюма.
Петров се съгласил.
- Ръкав 42, врат 38 - казал продавачът.
- Как разбрахте?
- 60 годишен опит - отговорил продавачът.
И ризата залепнала на Петров идеално.
- С тези дрехи трябва да вземете и едни подходящи официални обувки.
Номер 43 - предложил продавача.
- Как разбрахте?
- 60 годишен опит - отговорил продавачът.
Петров заприличал на манекен.
- За да сте докрай стилен, Ви трябва и фино бельо.
Едни слипове номер 36 ще са идеални за Вас.
- Еее, те тук вече сгрешихте - ехидно се захилил Петров. Нося 34 номер бельо.
- Ааа, не господине!!! - възразил продавача.
- Ако носите номер 34, ластика ще притиска един нерв при яйцата Ви, и ще Ви боли постоянно глава.
Казах Ви - 60 годишен опит, господине.
Прибира се Мара диспечерката от нощна смяна и пита мъжа си:
- Кириле, защо мушамата на масата е толкоз чиста? Няма нито петна,нито трохи... А бе ти снощи въобще ял ли си нещо?
Папагалът от клетката се обажда подло:
-Гинче,не чисти толкова старателно... че моята тъпанарка ще вземе да се усъмни.
- Кириле, защо мушамата на масата е толкоз чиста? Няма нито петна,нито трохи... А бе ти снощи въобще ял ли си нещо?
Папагалът от клетката се обажда подло:
-Гинче,не чисти толкова старателно... че моята тъпанарка ще вземе да се усъмни.
- Скъпа, къде си?
- Карам в задръстване.
- Голямо ли е?
- Не знам, карам първа.
*****************
Идва съседката и ме моли да й поправя крана.
- Защо не повикаш водопроводчик?
- Абе, мани ги тези пияндурници! От алкохола всички са импотентни.
*****************
Заедно с кръста във водата падна и ролекса на попа. Мигом скочиха 278 желаещи повече от предварително записаните.
*****************
Бъзикаме се в офиса:
- Ооо, колежке, чувам ново гадже си завъртяла, къде те води снощи?
- На театър ме води.
- Мдааа, интелигент значи. А интимности имаше ли?
- Единствената интимна близост беше, когато гардеробиерката сложи палтата ни едно върху друго на закачалката...
- Карам в задръстване.
- Голямо ли е?
- Не знам, карам първа.
*****************
Идва съседката и ме моли да й поправя крана.
- Защо не повикаш водопроводчик?
- Абе, мани ги тези пияндурници! От алкохола всички са импотентни.
*****************
Заедно с кръста във водата падна и ролекса на попа. Мигом скочиха 278 желаещи повече от предварително записаните.
*****************
Бъзикаме се в офиса:
- Ооо, колежке, чувам ново гадже си завъртяла, къде те води снощи?
- На театър ме води.
- Мдааа, интелигент значи. А интимности имаше ли?
- Единствената интимна близост беше, когато гардеробиерката сложи палтата ни едно върху друго на закачалката...
ЧААААО, България!!!!
Забави се, но най-сетне цялата документация е готова!
Направих всичко тайно, за да не се осуети нещо. Америка , идвам!
Получих новината, която толкова дълго очаквах, и сега ще се наложи да оставя дом, държава, кариера и приятели.
Време е да осъществя нови начинания и да потърся нови хоризонти.
Приятели, имаме три седмици да се виждаме и да си кажем "до нови срещи!". Искам да ви прегърна всичките и да ви кажа, че ви обичам. Ще ви нося завинаги в сърцето си и с усмивка ще си спомням за вас. Не знам кога ще се върна, но един ден обезателно ще го направя!Това съобщение е написано от някой си Иван Петров. Не го познавам, но ми хареса и реших да го споделя с вас... На добър час, Иване! Аз никъде няма да ходя, не се притеснявайте
Забави се, но най-сетне цялата документация е готова!
Направих всичко тайно, за да не се осуети нещо. Америка , идвам!
Получих новината, която толкова дълго очаквах, и сега ще се наложи да оставя дом, държава, кариера и приятели.
Време е да осъществя нови начинания и да потърся нови хоризонти.
Приятели, имаме три седмици да се виждаме и да си кажем "до нови срещи!". Искам да ви прегърна всичките и да ви кажа, че ви обичам. Ще ви нося завинаги в сърцето си и с усмивка ще си спомням за вас. Не знам кога ще се върна, но един ден обезателно ще го направя!Това съобщение е написано от някой си Иван Петров. Не го познавам, но ми хареса и реших да го споделя с вас... На добър час, Иване! Аз никъде няма да ходя, не се притеснявайте
Два сръбски Миг-а патрулират над Сърбия по време на войната с натовците. Скука - няма вражески самолети.
Единият пилот се обажда по радиото на другия:
- Зоране, айде на бас на една сливовица, че не можеш да уцелиш оная гарга.
Зоран мисли:
- Е, за една сливова - може!
Зоран стреля по гаргата, чува се страшен взрив - летят черни отломки.
Двамата пилоти са изненадани, гаргата е още по-изненадана, а най-изненадан е пилота на сваления невидим F-117 Стелт.
Единият пилот се обажда по радиото на другия:
- Зоране, айде на бас на една сливовица, че не можеш да уцелиш оная гарга.
Зоран мисли:
- Е, за една сливова - може!
Зоран стреля по гаргата, чува се страшен взрив - летят черни отломки.
Двамата пилоти са изненадани, гаргата е още по-изненадана, а най-изненадан е пилота на сваления невидим F-117 Стелт.