Вицове и смешки

ivodoc

ivodoc

Модератор
Модераторски Екип
Майка завела 5 годишния си син на зоопарк. Момчето цяла предиобед не спряло да обикаля и да я тормози с въпроси. Към 12 часа го излъгала и седнали на барчето. Взела му сладолед, а на себе си кафе. Засмукало детето сладоледа и оставило майка си да релаксира. След малко на съседната маса седнали работници от зоопарка и заспорили шумно:
- Пише се "ВРУХТ"!
- Не! Пише се "ХВРУХТ"!
- Не! Не и не! Пише се ХВРУУХТ"!
По едно време се чувало само "ВРУХТ", "ХВРУХТ" и "ХВРУУХТ". Не издържала мацката и се обърнала:
- Извинете, че се намесвам в разговора Ви, но думата е от латински произход, пише се "фрукт" и означава плод!
Гробна тишина. След малко единият от работниците казал:
- Госпожата явно е много начетена, но не е чувала как пърди слона Пешо!
 
A

Atanasov

Редовен Потребител
На една жена умрял мъжът й.
Тя пожелала да го кремират.
Като се прибрала вкъщи, излязла на балкона с урната в ръка, отворила капачето, загребала с ръка от праха на мъжа си, издухала го в градината и казала:
- Грозна съм била, а?
Загребала втори път и отново издухала праха в градината:
- Криви ми били краката, а?
На третия път издухала всичко от урната и казала:
- Не съм можела да духам, а?
 
ivodoc

ivodoc

Модератор
Модераторски Екип
Веднаж у темната Индиа в ено село дошъл един омраз и казал на селяньете, че ша купува маймуне по десет долара парчето.
Селяньете куто виделе, че има бая маймуне у жунглъта, отишле а ги ловат.
Омразът купил неколко иляди за по десет долара.
Маймунете, къде рипале по дръвеата, останале малко и ората спреле да си дават зор а ги ловат.
Тогива тоа им рекъл, че ша купува по дваесе долара бройката.
Ониа като чуле, па отишле да ловат маймуне, кой на трици, кой на друга стръв.
Обаче маймунете намалели още. Офертата била вече на дваесе и пет долара, а у гората немало вече ни маймуна, ни уй.
Тогива омразът им рекъл, че ша купува по пейсе долара парчето!
Обаче имАл бил работа у големиа град, и неговиа менажер щел да купува наместо ньега.
Менажера им казал: "А глейте оня пустиняк що маймуне е насъбрал, да му го тура!
Язе ша еба да ви ги продам по триесе и пет долара, а оня куту си доде, виа ша му ги дадете по пейсе долара!"
Селяньете си извадиле всичката парасъ и купиле всичкото маймуне.
Повече не виделе ни менажера, ни омраза, ка са обърнаале - маймуне отсекъде!
 
ivodoc

ivodoc

Модератор
Модераторски Екип
Двама италианци си говорят в лондонското метро:
Единият обяснява:
- Emma come first then I come, then 2 asses come together, then I come again, then 2 asses come together, then I come again and pee twice and then I come again.
При което възмутена англичанка, случайно чула разговора, се намесва:
- You are disgusting, in this country we don't talk about our sex lives in public!
На което италианецът отвръща:
- Who's a talking about a sex lives?! Lady, i teach my friend how to spell "mississippi"
 
ivodoc

ivodoc

Модератор
Модераторски Екип
Стрина Петкана и стрина Танаска са седнале на една пейкя, на ладовина, веат си с фистаньете на срамотите и беседват експертно.
- Таа Ценка има млого убави кокошки, живи да не са. - подхваща Петкана.
- Каат, дека на мъжо нги мръснико е една педя и више. - продължава по темата Танаска.
- Море като стана на въпрос, я да та питам нещо, понеже я имам офтика и не моа баш да спим и са ослушвам. Твою Цветко, да не а сека вечер, ма те през една, я чуам ка ти изпъва гребеня!? - пита внезапно Петкана.
- Епа справя са човеко, я зех да му сипвам малко и да му разреждам рикията и виното, що он тамън са настрой за мръсотии и юсне още една кана вино и оно му са разбегат настройките. Апа да ти каам, я и го стръвим.. - замислено, ма и загадъчно отвръща Танаска.
- Къ го стръвиш, ма? Тоа мою Риньо (Ристо демек) сека вечер пиа с Пуко Фрътов и Денчо Занкин, да нги змии очите изпиат, къде са са зеле. Кво да напраа и я да го настръва за един опън? - недоумева стрина Петкана.
- Значи зимаш тава либовно биле (бръка си у джеба и нги дава) и са намазваш доле (интимна област) и по плико (бикините), она а плъна с феромонье и коги му улене у нузерете (носни кухини), он ше са настръви като като презобен овен и ше та клати като електричката за Враца. - завръшва обучението Танаска.
Прибрале са по дом и нашта си натръкала мръсницата и плико (оно бая плик, като от Кауфланя), опрайла одъро, турила си плико до узгявницата на пияницата и причекала Риньо да са прибере, а он си дошъл на оверлог (вид пиянски самоход), па са треснал на миндеро като шипар у метличина и заръкал като мечка стръвница у сламено къще. По едно време феромоньете му са набиле у нузерете и ъ пръицата, билкята зела да действува и нашио са изпрайл като кофпомпа PL-10, прозинал са като шиле от ледена вода сластно рекъл:
- Малееее, къ ми замириса убаво на наложена сланина с билки, рипай да сипеш от най-убавата рикия.
 
T

tvt1968

Редовен Потребител
273320062_5284618538218024_6839049130809457597_n.jpg


271941809_2981961422055875_4761604080681394541_n.jpg
 
Последна промяна от модератор:
A

astra

Редовен Потребител
ivodoc написа:
Когато в разговор с приятелки жена ви казва:
"И моят също!",
вероятността да ви хвалят е равна на нула.
Натиснете за да разшири...

Неразбирането на причините за женската обида не освобождава мъжа от отговорност!

Българският език е много лаконичен, например надписа "Тук бяха туристи от България" винаги се състои само от три букви.

- По скалата от 1 до 10, на колко оценявате способността си да се концентрирате?
- По скалата от едно до колко?

Звъни телефона в районното:
- Здравейте! Да се изпращали снощи патрул на ул. "Демокрация" 18 ?
- Да. Имаше сигнал за силна музика и шумна компания.
- Ако може, изпратете ги пак. Забравиха си шапките, един пистолет, а и ще видят снимките от снощи.
 
ivodoc

ivodoc

Модератор
Модераторски Екип
В кръг:
- Здравейте, казвам се Веселин и съм сексуално зависим.
- Здравей, Веселин, групата за сексуално зависими е след два часа, тази е за самотни майки.
- Знам.
 
ivodoc

ivodoc

Модератор
Модераторски Екип
Интензивното...
Лежат трима - двама с инфаркт, един с инсулт. Завързва се разговор.Единият с инфаркт пита другия:
- Вие ? защо ?
- Ами, какво да Ви кажа - склададжия съм, тъкмо свих едни стоки, идват данъчните и ето ти - инфаркт..
- А Вие - как ? ..пита на свой ред .
- Ами какво да кажа .. аз, началник - база, и аз така ..приготвих един контейнер за прибиране.. и дойдоха митничарите - и оп ! инфаркт .
Мълчание ...поглеждат въпросително към онзи с инсулта и той обяснява:
- Аз съм гробар ..преди седмица носят ковчег, ама лукс, вътре баровец ...целите му ръце в златни пръстени, по врата - ланци .. и 32 златни зъба ..
- Е ? и какво ?
- Абе, направо си загубих съня - толкоз злато нахалост ! Един ден, втори ден..на третия се реших ...
разравям гроба, отварям капака и онзи отвътре ми се ухилва с 32 златни зъба и ми вика :
Инспектор ФИЛЕВ, Бюро ОБРЕДИ !КОНТРОЛНО ПОГРЕБЕНИЕ !
 
You must log in or register to reply here.
Нагоре