Вицове и смешки
- Автор на темата ivodoc
- Начална Дата
Един фермер имал около 200 кокошки, но нямал петел, а искал пиленца.
Един ден отишъл до близкия чифлик и поискал от фермера да му даде своя петел.
Фермерът отвърнал:
- Да, имам великолепен петел, кръстил съм го Страхил, защото е страшно добър в работата си и той ще оправи всичките ти кокошки без проблем!
Страхил струвал много пари, но фермерът решил, че си ги заслужава и го купил. Отнесъл го вкъщи, настанил го в двора и започнал да го агитира:
- Страхиле, искам сега да влезеш в ритъм, понеже имаш доста кокошки да оправяш, а и ми струваше много пари, така че трябва да свършиш добре работата си. Захващай се и се забавлявай.
Петелът го погледнал разбиращо и се втурнал към кокошарника. Подкарал кокошките, като оправял всяка по 3-4 пъти.
Фермерът зяпал невярващ на очите си.
След като свършил с кокошките, Страхил излетял от кокошарника и налетял на ято патки в езерото.
После нахлул и в кочината, а след това и при кравите. Скачал като невиждал на всяко животно намиращо се във фермата.
Фермерът, объркан и притеснен, че скъпият му петел с това темпо може да не издържи дори до края на деня, разочарован си легнал.
Събуждайки се на следващия ден, открил Страхил безжизнен на двора, а над него в небето кръжали ято лешояди.
Фермерът, натъжен от загубата на такова породисто животно, поклатил глава и заплакал:
- Ех, Страхиле, Страхилее... - казвах ти аз в ритъм да ги оправяш, а ти... виж сега какво сам си причини.
Страхил отвооорил бавно едното си око, кимнал едва забележимо към небето и прошепнал с човешки глас:
- Тихооо, приближават се.
Един ден отишъл до близкия чифлик и поискал от фермера да му даде своя петел.
Фермерът отвърнал:
- Да, имам великолепен петел, кръстил съм го Страхил, защото е страшно добър в работата си и той ще оправи всичките ти кокошки без проблем!
Страхил струвал много пари, но фермерът решил, че си ги заслужава и го купил. Отнесъл го вкъщи, настанил го в двора и започнал да го агитира:
- Страхиле, искам сега да влезеш в ритъм, понеже имаш доста кокошки да оправяш, а и ми струваше много пари, така че трябва да свършиш добре работата си. Захващай се и се забавлявай.
Петелът го погледнал разбиращо и се втурнал към кокошарника. Подкарал кокошките, като оправял всяка по 3-4 пъти.
Фермерът зяпал невярващ на очите си.
След като свършил с кокошките, Страхил излетял от кокошарника и налетял на ято патки в езерото.
После нахлул и в кочината, а след това и при кравите. Скачал като невиждал на всяко животно намиращо се във фермата.
Фермерът, объркан и притеснен, че скъпият му петел с това темпо може да не издържи дори до края на деня, разочарован си легнал.
Събуждайки се на следващия ден, открил Страхил безжизнен на двора, а над него в небето кръжали ято лешояди.
Фермерът, натъжен от загубата на такова породисто животно, поклатил глава и заплакал:
- Ех, Страхиле, Страхилее... - казвах ти аз в ритъм да ги оправяш, а ти... виж сега какво сам си причини.
Страхил отвооорил бавно едното си око, кимнал едва забележимо към небето и прошепнал с човешки глас:
- Тихооо, приближават се.
Седи 85 годишният дядо Може на една пейка в парка и реди два реда сълзи и три реда сополи. Минава покрай него младеж и пита:
- Що ревеш така бе дядо?
- Ех, дядовото! На 85 години съм, а жена ми е на 25! Изпъната красавица, като от корица на плейбой! Вечер като се прибере от работа ме храни в устата, къпе ме и в леглото. Там пълна програма! Таман три пъти! Сутринта ми носи закуска в леглото. На обяд си идва от работа, храни ме и пак набързо в леглото! И така всеки ден!
- Ми що ревеш, тогава бе дядо?!
- Забравих къде живея, бе момче!!!
- Що ревеш така бе дядо?
- Ех, дядовото! На 85 години съм, а жена ми е на 25! Изпъната красавица, като от корица на плейбой! Вечер като се прибере от работа ме храни в устата, къпе ме и в леглото. Там пълна програма! Таман три пъти! Сутринта ми носи закуска в леглото. На обяд си идва от работа, храни ме и пак набързо в леглото! И така всеки ден!
- Ми що ревеш, тогава бе дядо?!
- Забравих къде живея, бе момче!!!
Бай Колю
Редовен Потребител
Българин (виден пловдивчанин) и испанец (виден баровец от покрайнините на Барселона) си говорят в едно кафене.
Нащо момче пита:
- Абе, пор фавор, я ми разкажи какво е туй "сиеста"?
Испанеца замечтано започва да обяснява:
- Значи, представи си, че си се опънал на един плаж. Отзад 2 голи жени ти веят с палмови листа. Щракаш с пръст и ти носат блюдо от омари, скариди и хайвер. Пляскаш с ръка и ти носят най-невероятния коктейл на планетата. Това, мой приятелю, е сиеста! А я ми кажи сега ти... Какво е това "Айляк"?
Пловдивчанинът се облегнал, отпуснал краката под масата и отговорил:
- Същото като сиестата, само че без цялото това напрежение!
Нащо момче пита:
- Абе, пор фавор, я ми разкажи какво е туй "сиеста"?
Испанеца замечтано започва да обяснява:
- Значи, представи си, че си се опънал на един плаж. Отзад 2 голи жени ти веят с палмови листа. Щракаш с пръст и ти носат блюдо от омари, скариди и хайвер. Пляскаш с ръка и ти носят най-невероятния коктейл на планетата. Това, мой приятелю, е сиеста! А я ми кажи сега ти... Какво е това "Айляк"?
Пловдивчанинът се облегнал, отпуснал краката под масата и отговорил:
- Същото като сиестата, само че без цялото това напрежение!
До скъпата ми приятелка,
През изминалата една година имах 365 опита да правя секс с теб.
Успях само в 36 от тях, което средно е около 1 път секс на всеки 10 дена.
Следва списък от причините, поради които които сексът беше провален:
...
54 пъти чаршафите бяха чисти
17 пъти беше прекалено късно
49 пъти ти беше много уморена
20 пъти беше много горещо
15 пъти се преструваше на заспала
22 пъти те болеше главата
17 пъти се страхуваше да не събудим бебето
16 пъти каза, че ти е много кисело в момента
12 пъти не беше правилният момент в месеца
19 пъти трябваше да ставаш рано
9 пъти каза, че не си в настроение
7 пъти имаше слънчеви изгаряния
6 пъти гледаше късните тъпи шоута
5 пъти не искаше да си разваляш новата прическа
3 пъти каза, че съседите щели да ни чуват
9 пъти каза, че майка ти ще ни чуе
От всичките 36 пъти когато успят, активността не беше много задоволителна, защото:
6 пъти ти просто си лежеше ей така
8 пъти ми напомни, че има пукнатина на тавана
4 пъти ме помоли да побързам и да свървшвам колкото се може по-скоро
7 пъти аз те събуждах да ти кажа, че ти си свършила
1 път се уплаших да не съм те наранил, защото усетих, че започваш да се мърдаш
--------------------------------------------------------------
До скъпия ми приятел,
Мисля, че имаш грешна представа за нещата, такива каквито са.
Ето причините, поради, които не получи повече от това, което имаш в момента:
5 пъти се прибра пиян като прасе и се опита да наебеш котката
36 пъти изобщо не се прибра вкъщи
21 пъти не успя да свършиш
33 пъти свърши докато си го вкараш наполовина
19 пъти ти омекна преди да ми го вкараш
38 пъти работи до късно през нощта
10 пъти ти схванаха пръстите на краката
29 пъти трябваше да ставаш рано, за да играеш голф
2 пъти се беше сбил и те бяха сритали в ташаците
4 пъти си го закопча с ципа на панталона
3 пъти беше болен и носът ти течеше
2 пъти имаше дървено чепче в пръста си
20 пъти загуби желание за секс, след като беше мислил за това цял ден
6 пъти дойде с облечен с пижамата си, докато беше чел порно книжка
98 пъти беше прекалено зает, за да гледаш футбол, бейзбол, волейбол и т.н .по ТВ
От сполучливите пъти, когато ни се получи, аз продължавах да лежа неподвижно, защото ти пропусна дупката ми и чукаше чаршафите
И всъщност не говорех за пукнатината на тавата, а казах: как искаш да застана? На колене или да ми вижда отгоре п****а?
А този път, когато съм се размъдрала, беше защото ти пръдна и аз се опитах да си взема последна глътка въздух.
През изминалата една година имах 365 опита да правя секс с теб.
Успях само в 36 от тях, което средно е около 1 път секс на всеки 10 дена.
Следва списък от причините, поради които които сексът беше провален:
...
54 пъти чаршафите бяха чисти
17 пъти беше прекалено късно
49 пъти ти беше много уморена
20 пъти беше много горещо
15 пъти се преструваше на заспала
22 пъти те болеше главата
17 пъти се страхуваше да не събудим бебето
16 пъти каза, че ти е много кисело в момента
12 пъти не беше правилният момент в месеца
19 пъти трябваше да ставаш рано
9 пъти каза, че не си в настроение
7 пъти имаше слънчеви изгаряния
6 пъти гледаше късните тъпи шоута
5 пъти не искаше да си разваляш новата прическа
3 пъти каза, че съседите щели да ни чуват
9 пъти каза, че майка ти ще ни чуе
От всичките 36 пъти когато успят, активността не беше много задоволителна, защото:
6 пъти ти просто си лежеше ей така
8 пъти ми напомни, че има пукнатина на тавана
4 пъти ме помоли да побързам и да свървшвам колкото се може по-скоро
7 пъти аз те събуждах да ти кажа, че ти си свършила
1 път се уплаших да не съм те наранил, защото усетих, че започваш да се мърдаш
--------------------------------------------------------------
До скъпия ми приятел,
Мисля, че имаш грешна представа за нещата, такива каквито са.
Ето причините, поради, които не получи повече от това, което имаш в момента:
5 пъти се прибра пиян като прасе и се опита да наебеш котката
36 пъти изобщо не се прибра вкъщи
21 пъти не успя да свършиш
33 пъти свърши докато си го вкараш наполовина
19 пъти ти омекна преди да ми го вкараш
38 пъти работи до късно през нощта
10 пъти ти схванаха пръстите на краката
29 пъти трябваше да ставаш рано, за да играеш голф
2 пъти се беше сбил и те бяха сритали в ташаците
4 пъти си го закопча с ципа на панталона
3 пъти беше болен и носът ти течеше
2 пъти имаше дървено чепче в пръста си
20 пъти загуби желание за секс, след като беше мислил за това цял ден
6 пъти дойде с облечен с пижамата си, докато беше чел порно книжка
98 пъти беше прекалено зает, за да гледаш футбол, бейзбол, волейбол и т.н .по ТВ
От сполучливите пъти, когато ни се получи, аз продължавах да лежа неподвижно, защото ти пропусна дупката ми и чукаше чаршафите
И всъщност не говорех за пукнатината на тавата, а казах: как искаш да застана? На колене или да ми вижда отгоре п****а?
А този път, когато съм се размъдрала, беше защото ти пръдна и аз се опитах да си взема последна глътка въздух.
sts1969
Редовен Потребител
kaloyan_takev
Редовен Потребител
Колега твойте вицове и смешки все ме подсещат за някои други с подобна тематика.
Та:
Пазарил се един с една "работеща" жена за свирка. Спазарили се.
Тя кляка и си отваря устата и мъжа гледа, че няма много зъби вътре.
- Ма ти почти немаш зъби! (Що не е видял по време на пазарлъка историята мълчи)
- Е ти свирка ли искаш или резба?
Мечка-стръвница учи поотрасналото си мече как се ядат хора:
- Значи, като надушиш от 5-600 метра човека, почваш да ревеш, да чупиш клони и бавно и шумно го обикаляш в стесняващи се кръгове, без да се показваш! Като наближиш на 10-ина метра се показваш изправена на два крака, силно ревейки с отворена уста, за да ти огледат добре зъбите! На 5-6 метра размахваш яростно лапи, за да ти видят добре големите нокти и бавно приближаваш човека, убиваш го бързо и го изяждаш!
- Е мамо, не може ли веднага да го ям, ами и циркове да му изнасям!?
- Абе може бе мами, ама без л@йната са по-сладки!
- Значи, като надушиш от 5-600 метра човека, почваш да ревеш, да чупиш клони и бавно и шумно го обикаляш в стесняващи се кръгове, без да се показваш! Като наближиш на 10-ина метра се показваш изправена на два крака, силно ревейки с отворена уста, за да ти огледат добре зъбите! На 5-6 метра размахваш яростно лапи, за да ти видят добре големите нокти и бавно приближаваш човека, убиваш го бързо и го изяждаш!
- Е мамо, не може ли веднага да го ям, ами и циркове да му изнасям!?
- Абе може бе мами, ама без л@йната са по-сладки!
Мъж отива на плаж,постила си хавлията и забива до нея табелка-за гледане 5 лева.
Минава любопитна жена и пита-за пипане колко искаш? - 10 казал той.
След няколко минути се връща и пита отново-А за сеанс колко?
Госпожо,Той ако можеше да работи щеше ли да проси.
Червената шапчица - северозападен ремикс
Веднъж, докато сa чудела кво да прави, Червената шапчица са сетила за старата си баба. "Требва да навестъ дрътата, че току виж ма лишила от наследство, нейните препъре деба азе" - помислило си доброто дете. Тя изгърбила майки си да нагоди зеье с пръшчици и едно заенце (по ресцепта на Гениниа), сложила манжата у кошничката и тръгнала къде бАба си, която живеела у малка горска къщица идялна за форумни срещи.
Къкто си подскачала и весело си подсвирквала по горската пътечка, насреща ин ги изскочил страшния влък.
- На къде си тръгнала ма да ти го спуща между филиите? - учтиво попитал влъкъ.
- Тръгнала съм къде бАба ми, ако още не си гя изел.
- Азе да не съм лешояд ма! Виж, с тебе би замезил, че ми са видиш още у срок на годнос.
- А бренеке у гъзарете сакаш ли? - отвърнала храбрата Червена шапчица, и извадила от задниа си джеб стария ДЕДОВ револвер, с който дрътиа навремето са прострелял у слепоочието, докато играел на руска рулетка.
Вълкъ временно бил отбой, но той не бил от вълците, които лесно са предават. Непременно сакал да еде пресно червеношапчешко, затава скроил хитър план. Отишел до бърлогата си, рипнал на Симсоня и без усилие варнал мининката. Дрътиа вампир тамън строяла вътрешен нужник, оти й било писнало на дедовиа да я апат комарете по газъ, кога дочула рев на матор и скърцанье на спирачки. "Сигурно е па оня недоклатениа мармот - е неска вече ще му навра шаколадете отзади!" - бойно помислила бабата, и излезнала да <span class="corrected">посрещне</span> госта си.
- Я, каква приатна изненада! - възкликнала старата лицемерка, щом видела вълкъ - уя ли ми дириш тука?
- Дошъл съм да ми дадеш малко сол, вино и оцет, бабо, че вълчицата сака да маринова едни уйови глАви, гледала у форума на "Резерват Северозапад" Джайо бил пущил рецептата и да ги пробва.
- Ти кой лъжеш бе деба твойта семка врачанска - викнала бабичката - вълчицата още миналата гОдин ти сложи роги с лопатара и емигрира с него у Аляска!
- Е, фана ма да гу еба - неловко казал вълкът,и си отбелезал наум да са запише у курсовете по горска убедителност, след което изел дрътата.
"Пффф, еба ка нагарча, удара на грънясала мекица!" - оригнал са на престояло той, и са опнал на кревата да храносмели. Не щеш ли, скоро на вратата са почукало.
- Кой я тама? - изръмжал преялия дзвер, и префключил от Енимъл планет на Експлорър.
- Азе съм, мила бабо, твойта уникина. А що ти е толкова надебелел гласъ?
- Щото съм пила севън ъп на течение - айде флазай и не ми са <span class="corrected">обяснявай</span>!
Червената шапчица плавно флезнала, погледнала и ахнала от удивление:
- Кво правиш тука бе, Уйо пелешати! БабА ми къде а?
- Не ми приказвай за баба ти, че получих киселини от негя! Я по-добре ми дай един Ранитидин, пъ тогива ша говорим!
След като изпил апчето, вълкъ изпаднал у добро настроение, и даже разказал на Червената шапчица два-три вица.
- А баба къде а се пак? - не мирнала мининката разпоретина.
- Изедох я, не видиш ли ка съм са издул като котна жаба.
- Еее, време беше...ама чакай, преди да гя изедеш, пита ли ги къде е оставила завещанието?
- Дремало ми е на уя за роднинските ви проблеми - едва изгъгнал вълкът, и отново са отдал на храносмиланье.
Тогива Червената шапчица ревнала с горчиви сълзи, щото млого обичала бАба си, пъ и къщичката била пълзящ кофраж по немска технология.
- Отивам да викам Кольо горскиа и ша ти са ебат алелуите, ша видиш ти кон боб еде ли, ели луканка на пръчка! - и в миг изскочила навънка.
- Тоо ендзавиа ли? На доважданье му кажи да ми донесе и малко сода бикарбонат, че Ранитидина май е от оня на Чайка Фарма къде ми не действа - са провикнал вълкъ
Ма слабичък бил ангела на Кольо, коги дошъл вълкъ тамън режел посленниа домат, ракиата била сипана, заяка по Генински разпарчетосан и от кастофоня са чуел благо да припева Митар Мирич, седнале на масата дигнале чаши и историята мълчи какво станало по нататика...
Зли езици говорат че манинката червена шапчица са превърнала у самодива и отишла да работи по видинско.
Край!
Минава любопитна жена и пита-за пипане колко искаш? - 10 казал той.
След няколко минути се връща и пита отново-А за сеанс колко?
Госпожо,Той ако можеше да работи щеше ли да проси.
Червената шапчица - северозападен ремикс
Веднъж, докато сa чудела кво да прави, Червената шапчица са сетила за старата си баба. "Требва да навестъ дрътата, че току виж ма лишила от наследство, нейните препъре деба азе" - помислило си доброто дете. Тя изгърбила майки си да нагоди зеье с пръшчици и едно заенце (по ресцепта на Гениниа), сложила манжата у кошничката и тръгнала къде бАба си, която живеела у малка горска къщица идялна за форумни срещи.
Къкто си подскачала и весело си подсвирквала по горската пътечка, насреща ин ги изскочил страшния влък.
- На къде си тръгнала ма да ти го спуща между филиите? - учтиво попитал влъкъ.
- Тръгнала съм къде бАба ми, ако още не си гя изел.
- Азе да не съм лешояд ма! Виж, с тебе би замезил, че ми са видиш още у срок на годнос.
- А бренеке у гъзарете сакаш ли? - отвърнала храбрата Червена шапчица, и извадила от задниа си джеб стария ДЕДОВ револвер, с който дрътиа навремето са прострелял у слепоочието, докато играел на руска рулетка.
Вълкъ временно бил отбой, но той не бил от вълците, които лесно са предават. Непременно сакал да еде пресно червеношапчешко, затава скроил хитър план. Отишел до бърлогата си, рипнал на Симсоня и без усилие варнал мининката. Дрътиа вампир тамън строяла вътрешен нужник, оти й било писнало на дедовиа да я апат комарете по газъ, кога дочула рев на матор и скърцанье на спирачки. "Сигурно е па оня недоклатениа мармот - е неска вече ще му навра шаколадете отзади!" - бойно помислила бабата, и излезнала да <span class="corrected">посрещне</span> госта си.
- Я, каква приатна изненада! - възкликнала старата лицемерка, щом видела вълкъ - уя ли ми дириш тука?
- Дошъл съм да ми дадеш малко сол, вино и оцет, бабо, че вълчицата сака да маринова едни уйови глАви, гледала у форума на "Резерват Северозапад" Джайо бил пущил рецептата и да ги пробва.
- Ти кой лъжеш бе деба твойта семка врачанска - викнала бабичката - вълчицата още миналата гОдин ти сложи роги с лопатара и емигрира с него у Аляска!
- Е, фана ма да гу еба - неловко казал вълкът,и си отбелезал наум да са запише у курсовете по горска убедителност, след което изел дрътата.
"Пффф, еба ка нагарча, удара на грънясала мекица!" - оригнал са на престояло той, и са опнал на кревата да храносмели. Не щеш ли, скоро на вратата са почукало.
- Кой я тама? - изръмжал преялия дзвер, и префключил от Енимъл планет на Експлорър.
- Азе съм, мила бабо, твойта уникина. А що ти е толкова надебелел гласъ?
- Щото съм пила севън ъп на течение - айде флазай и не ми са <span class="corrected">обяснявай</span>!
Червената шапчица плавно флезнала, погледнала и ахнала от удивление:
- Кво правиш тука бе, Уйо пелешати! БабА ми къде а?
- Не ми приказвай за баба ти, че получих киселини от негя! Я по-добре ми дай един Ранитидин, пъ тогива ша говорим!
След като изпил апчето, вълкъ изпаднал у добро настроение, и даже разказал на Червената шапчица два-три вица.
- А баба къде а се пак? - не мирнала мининката разпоретина.
- Изедох я, не видиш ли ка съм са издул като котна жаба.
- Еее, време беше...ама чакай, преди да гя изедеш, пита ли ги къде е оставила завещанието?
- Дремало ми е на уя за роднинските ви проблеми - едва изгъгнал вълкът, и отново са отдал на храносмиланье.
Тогива Червената шапчица ревнала с горчиви сълзи, щото млого обичала бАба си, пъ и къщичката била пълзящ кофраж по немска технология.
- Отивам да викам Кольо горскиа и ша ти са ебат алелуите, ша видиш ти кон боб еде ли, ели луканка на пръчка! - и в миг изскочила навънка.
- Тоо ендзавиа ли? На доважданье му кажи да ми донесе и малко сода бикарбонат, че Ранитидина май е от оня на Чайка Фарма къде ми не действа - са провикнал вълкъ
Ма слабичък бил ангела на Кольо, коги дошъл вълкъ тамън режел посленниа домат, ракиата била сипана, заяка по Генински разпарчетосан и от кастофоня са чуел благо да припева Митар Мирич, седнале на масата дигнале чаши и историята мълчи какво станало по нататика...
Зли езици говорат че манинката червена шапчица са превърнала у самодива и отишла да работи по видинско.
Край!
Последна промяна от модератор:
Скарахме се за нещо, та по някое време тя ме изгони...!
Вика:
- Събирай си партакешите и изчезвай там, откъдето ми се прибираш всяка нощ...!
Събрах си най-необходимите неща в два куфара, и тъкмо вече съм в колата, ми крещи от балкона:
- И да умреш бавно...! Бял ден да не видиш...! От тормоз ежечасен да изсъхнеш, дано!
Само я попитах:
- Да заминавам ли искаш, или да се връщам...!?
Вика:
- Събирай си партакешите и изчезвай там, откъдето ми се прибираш всяка нощ...!
Събрах си най-необходимите неща в два куфара, и тъкмо вече съм в колата, ми крещи от балкона:
- И да умреш бавно...! Бял ден да не видиш...! От тормоз ежечасен да изсъхнеш, дано!
Само я попитах:
- Да заминавам ли искаш, или да се връщам...!?
Купил си Глупака Истина на пазара.
Много изгодно, две думи няма по въпроса.
Платил той за истината три глупави въпроса и тръгнал.
Но да кажем, че е тръгнал – не бихме!
С Истината на гърба изобщо не е лесно да се ходи. Който е опитвал той знае.
Колкото е голяма, толкова е и по-тежка.
Да се возиш на нея – не става, а на себе си да я носиш – далеко не ще я занесеш?
Мъкне Глупака своята Истина и се мае.
Жал му е да я хвърли, а пък е и плащал за нея.
Домъкнал се до дома.
– Къде се изгуби, Глупак такъв? – взела да го хока жена му.
Обяснил и Глупака всичко както си е и само едно не могъл да и обясни: за какво му е тази Истина и как ще да я ползва?
Лежи Истината насред улицата, и през никоя врата не влиза.
Посъветвал се Глупака с жена си, какво да я прави и дали може да я използва в домакинството?
Въртели я и тъй и иначе и нищо не измислили. Даже нямали и място, където да я сложат.
– Какво ще я правим? Няма къде да я сложим тази
Истина.
– Върви на пазара и продай тази своя Истина и много не и искай.
– Колкото дадат, толкова. И без това никаква полза няма от нея - казала жена му.
Помъкнал Глупака Истината към пазара.
Застанал на видно място и започнал да вика:
– Истина! Истина! На кого му трябва Истината – граби народе!
Но никой не му объръщал внимание.
– Ей, народе! – вика Глупака.
– Взимай истината – изгодно я давам!
– Не мерси – отговаря народа.
– На нас твоята Истина не ни е нужна. Ние си имаме своя.
Но ето, че към Глупака се приближил един Умник. Повъртял се около Истината и пита:
– К'во става братчед? Истината продаваме, а?
Я кажи колко и търсиш?
– Не много, даже съвсем малко – зарадвал се Глупака.
– Ще ти я дам за едно благодаря.
– За благодаря? – сопнал се Умника.
– И на това му викаш евтино. Не, мерси.
В същия момент се приближил още един Умник и взел да се интересува.
Умували, умували и решили да купят двамата заедно Истината.
Така и станало.
Разрязали Истината на две части и се олучили две полуистини – всяка от половинките и по-лека, и по-удобна, отколкото цялата.
Получили такива полуистини, та ум да ти зайде.
Вървят Умниците по пазара и всички им завиждат. А после и другите хора, по техния пример започнали да майсторят полуистини.
Режат истината и с полуистина се запасяват.
Сега по-лесно ще си говорят един с друг.
Там, където трябвало да се каже: „Вие сте подлец“ – казвали: „Имате труден характер“.
Наглеца вече можели да нарекат пробивен човек, лъжеца – фантазьор.
И даже вече нашия Глупак никой няма да нарече глупак.
За него ще кажат: „Инакомислещ човек“.
Много изгодно, две думи няма по въпроса.
Платил той за истината три глупави въпроса и тръгнал.
Но да кажем, че е тръгнал – не бихме!
С Истината на гърба изобщо не е лесно да се ходи. Който е опитвал той знае.
Колкото е голяма, толкова е и по-тежка.
Да се возиш на нея – не става, а на себе си да я носиш – далеко не ще я занесеш?
Мъкне Глупака своята Истина и се мае.
Жал му е да я хвърли, а пък е и плащал за нея.
Домъкнал се до дома.
– Къде се изгуби, Глупак такъв? – взела да го хока жена му.
Обяснил и Глупака всичко както си е и само едно не могъл да и обясни: за какво му е тази Истина и как ще да я ползва?
Лежи Истината насред улицата, и през никоя врата не влиза.
Посъветвал се Глупака с жена си, какво да я прави и дали може да я използва в домакинството?
Въртели я и тъй и иначе и нищо не измислили. Даже нямали и място, където да я сложат.
– Какво ще я правим? Няма къде да я сложим тази
Истина.
– Върви на пазара и продай тази своя Истина и много не и искай.
– Колкото дадат, толкова. И без това никаква полза няма от нея - казала жена му.
Помъкнал Глупака Истината към пазара.
Застанал на видно място и започнал да вика:
– Истина! Истина! На кого му трябва Истината – граби народе!
Но никой не му объръщал внимание.
– Ей, народе! – вика Глупака.
– Взимай истината – изгодно я давам!
– Не мерси – отговаря народа.
– На нас твоята Истина не ни е нужна. Ние си имаме своя.
Но ето, че към Глупака се приближил един Умник. Повъртял се около Истината и пита:
– К'во става братчед? Истината продаваме, а?
Я кажи колко и търсиш?
– Не много, даже съвсем малко – зарадвал се Глупака.
– Ще ти я дам за едно благодаря.
– За благодаря? – сопнал се Умника.
– И на това му викаш евтино. Не, мерси.
В същия момент се приближил още един Умник и взел да се интересува.
Умували, умували и решили да купят двамата заедно Истината.
Така и станало.
Разрязали Истината на две части и се олучили две полуистини – всяка от половинките и по-лека, и по-удобна, отколкото цялата.
Получили такива полуистини, та ум да ти зайде.
Вървят Умниците по пазара и всички им завиждат. А после и другите хора, по техния пример започнали да майсторят полуистини.
Режат истината и с полуистина се запасяват.
Сега по-лесно ще си говорят един с друг.
Там, където трябвало да се каже: „Вие сте подлец“ – казвали: „Имате труден характер“.
Наглеца вече можели да нарекат пробивен човек, лъжеца – фантазьор.
И даже вече нашия Глупак никой няма да нарече глупак.
За него ще кажат: „Инакомислещ човек“.