Вицове и смешки
- Автор на темата ivodoc
- Начална Дата
Иванчо го приели в пионерската организация.Напълни ли му главата с глупости и го натирили към дома. Втурва се той щастлив в къщи.
- Мамо а пионерите трябва ли винаги да бъдат честни?
- Да, сине.
- А винаги ли трябва да казват истината?
- Да.
- Е, аз тогава си признавам: миналата неделя изядох един буркан с малинов конфитюр, и за да не забележите, се изаках в него.
Баща му изплющял вестника с две ръце и креснал:
- Аз казах ли ти че е лайно туй ма А. Ама ти не та не .Еж Петко Еж Захаросало се е, та захаросало се е...
- Мамо а пионерите трябва ли винаги да бъдат честни?
- Да, сине.
- А винаги ли трябва да казват истината?
- Да.
- Е, аз тогава си признавам: миналата неделя изядох един буркан с малинов конфитюр, и за да не забележите, се изаках в него.
Баща му изплющял вестника с две ръце и креснал:
- Аз казах ли ти че е лайно туй ма А. Ама ти не та не .Еж Петко Еж Захаросало се е, та захаросало се е...
Последна промяна:
Бай Колю
Редовен Потребител
Попаднали на необитаем остров Анджелина Джоли и един младеж. Изкарали месец така и се започнали. Минал още един месец и пичът казал на г-ца Джоли:
- Така повече не може! Я вземи сега моето яке, нарисувай си със сажди мустаци, сложи си моята шапка на главата и прибери косата си под нея! А сега седни до огъня! А така! Глей ся пич, само ако знаеш к'во гадже чукам тука от един месец!
- Така повече не може! Я вземи сега моето яке, нарисувай си със сажди мустаци, сложи си моята шапка на главата и прибери косата си под нея! А сега седни до огъня! А така! Глей ся пич, само ако знаеш к'во гадже чукам тука от един месец!
Четирима приятели всяка година ходели на риболов. Една година обаче жената на единия не му позволила да отиде с останалите. Другите трима били много разочаровани, но нямало какво да направят и отишли на обичайното място край язовира сами. Като стигнали там, видели как четвъртият вече е разпънал палатка си, хвърлил е въдици, наклал е огън и пече кебапчета.
– Нали жена ти не ти позволи да дойдеш! Как се измъкна?
– Ами снощи, както си седях пред компютъра, жената се промъкна зад мен, закри очите ми с ръце и каза “Познай кой е”. Аз още ѝ бях сърдит, задето не ме пусна, но си викам “Хайде, няма да се правя на интересен”.
Хванах и ръцете и се обърнах, а тя по една дантелена нощница – гледа ме и се усмихва палаво. Заведе ме в спалнята – навсякъде свещи, а на нощното шкафче оная книга “50 нюанса” нещо си.
Жената легна на спалнята, извади някакви белезници, закопча се за леглото и ми каза:
– Прави каквото пожелаеш.
И ето ме тук сега.
– Нали жена ти не ти позволи да дойдеш! Как се измъкна?
– Ами снощи, както си седях пред компютъра, жената се промъкна зад мен, закри очите ми с ръце и каза “Познай кой е”. Аз още ѝ бях сърдит, задето не ме пусна, но си викам “Хайде, няма да се правя на интересен”.
Хванах и ръцете и се обърнах, а тя по една дантелена нощница – гледа ме и се усмихва палаво. Заведе ме в спалнята – навсякъде свещи, а на нощното шкафче оная книга “50 нюанса” нещо си.
Жената легна на спалнята, извади някакви белезници, закопча се за леглото и ми каза:
– Прави каквото пожелаеш.
И ето ме тук сега.
njatanasow
Редовен Потребител
Ааааа,наборе не само две,и една става стига да е двойна,която току що си налях! 
Срещнали се бившият и настоящият мъж на една и съща жена и бившият решил да се пошегува с настоящият:
- Е как е с жена втора употреба?
А, другият му отговирил бързо:
- Каква втора употреба бе, човек. Тя е като нова, след 6-я сантиметър навътре, въобще не беше използвана.
- Е как е с жена втора употреба?
А, другият му отговирил бързо:
- Каква втора употреба бе, човек. Тя е като нова, след 6-я сантиметър навътре, въобще не беше използвана.
