Вицове и смешки

[tvt1968]

Вечер. Младеж се качва във влака. Намира спалното купе, там седи стар евреин. Време е да спят. Лягат. Момчето пита:
- Кажете, ако обичате, колко е часът!
Евреинът мълчи. Момчето отново:
- Извинете, колко е часът?
Евреинът отново мълчи.
Младежът си казал: "Майната ти!" И легнал да спи.
Утро. Последна спирка. Момчето пита евреина:
- Кажете ми, ако обичате, защо вчера не ми казахте колко е часът, след като много добре видях, че имате часовник?
Евреинът му отговаря:
- Разбирате ли? Ако Ви бях казал часа, Вие щяхте да ми отговорите: "Благодаря!", аз щях да Ви кажа: "Моля!". Щяхме да започнем оживена беседа до 2 през нощта и нямаше да се наспя. Но не това е главното. Ще пристигнем в града. Аз, както е редно при запознанство, ще Ви дам телефон и адрес. Вие отивате в хотел, там места няма, звъните ми и аз, разбира се, Ви каня у дома. Но и това не е най-главното.
Главното е, че аз имам красива дъщеря. Вие ще я съблазните, тя ще забременее, Вие ще се скриете, аз трябва да Ви търся по целия свят. Ще Ви намеря, но не това е главното. Главното е: защо ми е на мен такъв зет, който даже часовник няма?!

 

[ivodoc]

Отишло едно чукча в редакцията на московско издателство да му публикуват творбата.
Огледал редактора творението му, но му било неудобно да му каже право в очи и попитал:
- Чукча, тьи Лермонтова читал?
- Ну - не читал.
- А Толстова читал?
- Не четал. Товарищ я не чукча читатель, я чукча писател.

 

[Астрален]

- Ти помниш ли тая сутрин как крещях от радост, че си намерих ключовете?
- Помня!
- А после не видя ли къде ги оставих?

 

[незнайко]

 

[dberov]

Клиент към блондинка на бара:
- Малък скоч 12 годишен.
- Нямаме толкова отлежало, заведението работи едва от 3 години.

 

[ivodoc]

Аврам и Моше се разхождали в България и минали покрай един православен храм, пред който на една табела пишело: „Който се покръсти в православно християнство получава 10,000 лв. награда.“
– Охооооо!!! Ето го нашия шанс, Авраме! – казал Моше.
– Айде и ще разделим по 10,000 лв.!
– Ама не! Чакай бе, Авраме! Нали като влезем и вземем по 10,000 лв. и тея веднага ще кажат „Тези евреи пак за парите дошли!“ Дай само единият да влезе да се покръсти и да вземе парите, пък после ще си разделим по 5,000 лв.!
– Дадено!
Теглили чоп и се паднало Моше да се покръсти. Влязъл вътре, срещнал се с попа, тръгнали да го кръстят, топяли го в казана – покръстили го. Взел парите и излязъл навън. От там Аврам го посрещнал:
– Какво стана, Моше? Взе ли парите?
– Еееей… туй евреите само за пари мислите.

 

[tvt1968]

Отишъл попа при кмета и му се оплакал:
- Някой ми е откраднал колелото. Какво да правя?
Кмета го посъветвал:
- В неделя извърти проповедта към десетте божи заповеди. Когато стигнеш седмо "не кради" се спри за малко и огледай хората. Който си наведе главата той го е откраднал.
В понеделник кмета вижда попа си кара колелото.
- Е, как е попе? Кой го беше откраднал?
- Не бе! Аз като стигнах до шесто "не пожелавай жената на ближния", и се сетих къде съм го забравил…

 

[lynx]

 

[ivodoc]

 

[Gadnqra]

 

[незнайко]

ТЕЗИ ДНИ ВЛЯЗОХ В БИО МАГАЗИН.
ВИДЯХ, ЧЕ НЯКАКВА ЖЕНА СИ КУПИ МЕД ОТ КОКИЧЕТА, ПОПИТАХ - ТОЗИ МЕД ПЧЕЛИ ЛИ СА ГО СЪБИРАЛИ ИЛИ ЕЛФИ?
И ТЯ И ПРОДАВАЧА МЕ ПОГЛЕДНАХА ТАКА, СЯКАШ СЪМ ИМ СЕ ИЗПЛЮЛ В ТРЕТАТА ЧАКРА…..
РАЗБИРАМ, ЧЕ ХОРАТА ДОСТИГАТ ДО ПЪЛЕН ИДИОТИЗЪМ В СТРЕМЕЖА СИ ДА ЖИВЕЯТ ВЕЧНО, НО... МЕД ОТ КОКИЧЕТА..
ПРЕДСТАВИХ СИ, КАК ТРЕПЕРЕЩИТЕ ОТ СТУД ПЧЕЛИ, ПСУВАЙКИ, ЛЕТЯТ НАД СНЕГА И ТЪРСЯТ КОКИЧЕТА
Баби чатят:
БАБА НЕТКА - Чатке, как си ма, какво праят децата?
БАБА ЧАТКА - Аа, не съм ги чула още днес. Сутринта само си проверих пощата, ама после имах работа. Трябваше да рефрешна кочината на прасето и да изхвърля рисайкъл бин-а. Цял ден сърфирам по двора. Ама надвечер ще си пусна скайпа и ще си чатна с моите.
БАБА НЕТКА - Ааа, добре ще направиш. Аз пък днес цял ден стоя на компа. Трябваше да даунлоудна ябълките от градината на двора и да максимизирам жилетката на дядото, че му е
утесняла. Ама намерих едно място в нета, дека дават голи юзъри. Червих се, червих се, ама три часа ги гледах!
БАБА ЧАТКА - Ауу, Нетке. Ми да ми пратиш линк у скайпа, че да ги видя и аз. От момиче гол юзър не съм виждала! Дядото вече за нищо не става. Съвсем му се е разхлопало флопито и Рамът не му стига. А да не говорим, че хард дискът му вече изобщо не е хард.
БАБА НЕТКА - Ее, стига и ти. И ние вече за нищо не ставаме, Чаткеее. Даже и за спам не ставаме.Ако можех да се сейвна така както бях преди 40 години...
БАБА ЧАТКА - Ще ти копи пейстна една снимка откакто бях на 25 години. Знаеш ли каква красавица бях? Без никакви бъгове! А тогава нямаше фотошоп! Сега вече и аз съм станала за
рестартиране...Целият ми десктоп се е набръчкал!
БАБА НЕТКА - Ауу, Чатке, ние се заприказвахме, ама аз се сетих, че имам работа. Трябва да
компилирам един боб на дядото, че пак ще ми пусне намръщена емот икона. Ще ми
услужиш ли с онази голямата лъжица, че моите всичките са зипирани версии?
БАБА ЧАТКА - Нетке, не помниш ли, че ти я сенднах миналата седмица? Я си виж хисторито.
БАБА НЕТКА - Не помня такова нещо, бе Чатке!
БАБА ЧАТКА - Как така не помниш? Ти ми се логна у нас миналата седмица и ми я рикуестна.
БАБА НЕТКА - Няма такова нещо!
БАБА ЧАТКА - Така ли! Ти лъжкиня ли ме наричаш! Ууу, да ти се скапе скайпа дано!
БАБА НЕТКА - Аа, така ли! Магарето ти троянски кон да стане!
БАБА ЧАТКА -Уиндоуса да ти се бъгне и всички да видят какво криеш в Май Докюментс!
БАБА НЕТКА - Да качиш 30 гигабайта дано. Всичките на корема и бедрата дано!
БАБА ЧАТКА - Да ти се срути кочината и да ти форматира прасето!
БАБА НЕТКА - Котка да ти изяде мишката!
БАБА ЧАТКА - Да ти се скапе антивируса и да ти влязат червеи в ябълките!
БАБА НЕТКА - Някоя невестулка да ти хакне кокошките!
БАБА ЧАТКА - Да ти се скапят драйверите на мотиката и с ръце да копаеш земята!
БАБА НЕТКА - Дядото ти да си ъпгрейдне хард диска и да си хване млада юзърка!
БАБА ЧАТКА - Лицето ти на пиксели да стане!
БАБА НЕТКА - Кучето ти на оптичен кабел да се обеси!
БАБА ЧАТКА - Сиди ром да ти влезе в къщата и да ти окрадне всички вещи!
БАБА НЕТКА - И компютъра ли?
БАБА ЧАТКА - И компютъра!
БАБА НЕТКА - Иии, пепел ти на ю ес би входа! Повече няма да правя с теб ни аудио, ни видео чат! Даже не искам да ти чувам никнейма, да знаеш!
БАБА ЧАТКА - Ммм, дреме ми на дънната платка! Хакерка с хакерка...
(кълнейки се излизат)

 

[barbaron]

ТЕЗИ ДНИ ВЛЯЗОХ В БИО МАГАЗИН.
ВИДЯХ, ЧЕ НЯКАКВА ЖЕНА СИ КУПИ МЕД ОТ КОКИЧЕТА, ПОПИТАХ - ТОЗИ МЕД ПЧЕЛИ ЛИ СА ГО СЪБИРАЛИ ИЛИ ЕЛФИ?
И ТЯ И ПРОДАВАЧА МЕ ПОГЛЕДНАХА ТАКА, СЯКАШ СЪМ ИМ СЕ ИЗПЛЮЛ В ТРЕТАТА ЧАКРА…..
РАЗБИРАМ, ЧЕ ХОРАТА ДОСТИГАТ ДО ПЪЛЕН ИДИОТИЗЪМ В СТРЕМЕЖА СИ ДА ЖИВЕЯТ ВЕЧНО, НО... МЕД ОТ КОКИЧЕТА..
ПРЕДСТАВИХ СИ, КАК ТРЕПЕРЕЩИТЕ ОТ СТУД ПЧЕЛИ, ПСУВАЙКИ, ЛЕТЯТ НАД СНЕГА И ТЪРСЯТ КОКИЧЕТА

Ако това се приеме като виц - ОК!

Но, тoва с кокичетата не е точно така... Не е невъзможно и не бива да се правят анализи без да имаме познания в материята. Без да уточнявам защо и как - мед от кокичета е екзотика, но не е невъзможен. Кокичето по принцип е първото цвете от което пчелата взема и то основно прашец - особено необходим за ранното развитие на пчелното семейство. Пчелата не лети под 13 градуса, но ако имаме импулсивно пролетно развитие и случайно кокичето е цъфнало, то първия мед е готов за отрицателно време. Екзотиката на този мед е равносилна на 6-ца от тотото, но не е невъзможно. При съвременното пчеларство и методики има доста начини да се управлява медосбора и съответно да се правят специални насаждения за съсредоточаване медодайното растение в конкретен ареал, за да се извлече максимум. Като пример ще спомена мододобива в безкрайната тайга се прави за около месец(благодарение на подвижното пчеларстване), защото през останалото време е невъзможно.

 

[Астрален]

Копах яма в гората и намерих сандък със злато. И тъкмо да се затичам да се похваля на жената, се сетих защо копая яма в гората!

 

[ivodoc]

Жена праща съобщение на мъжа си:
”Скъпи, моля те купи хляб, като се прибираш от работа! А и да не забравя Габи е тук и ти праща поздрави.”
Мъж: ”Коя е Габи?”
Жена: ”Никой. Исках да съм сигурна, че си прочел съобщението ми.”
Мъж:” Щото аз съм с Габи и мислех, че си ме видяла.”
Жена: ”Къде сте?”
Мъж: ”В магазина до нас.”
Жена: ”Чакай, сега ще дойда да ви видя.”
След пет минути.
Жена: ”В магазина съм и не ви виждам. Къде сте?”
Мъж: ”На работа. Сега купи хляб от магазина, където си и престани с глупостите!”

 

[Астрален]

Един ден крокодилът се загубил в пустинята.
Вървял, вървял и, накрая, изтощен, срещнал хипопотама.
- Хипо, знаеш ли накъде е Нил?
- Не зная, но ще ида да питам братовчеда.
Минали час-два и пристигат двамата хипопотами.
- И брат'чеда не знае къде е Нил - казал Хипо - но така и така сме двамата, та решихме да те пребием.

 

[Дон Мирон]

Един ден крокодилът се загубил в пустинята.
Вървял, вървял и, накрая, изтощен, срещнал хипопотама.
- Хипо, знаеш ли накъде е Нил?
- Не зная, но ще ида да питам братовчеда.
Минали час-два и пристигат двамата хипопотами.
- И брат'чеда не знае къде е Нил - казал Хипо - но така и така сме двамата, та решихме да те пребием.

Знаете ли каква е разликата между крокодила

 

[Астрален]

На съседната маса в барчето седи някакъв и просто си пие кафето. Без смартфон, без таблет... Баси и психопата!

Знаете ли каква е разликата между крокодила

Повече зелен отколкото дълъг!

 

[rivan]

Повече зелен отколкото дълъг!

Някой е гледал "Бригада"

 

[Дон Мирон]

Някой е гледал "Бригада"

Аксиомата за крокодила я знам от ранна пубертетна възраст....../не питай кога е било това че ще ми стане лошо като се замисля/,по него време не се бригадеха много....освен в Одеса

 

[Астрален]

Някой е гледал "Бригада"

Може да е гледал, може и да не е. Това за крокодила беше от серията вицове-тъпизми в училищната възраст, през комунизма