Вицове и смешки

[tvt1968]

Гинеколог преглежда пациентка. Влиза очния доктор:
– Иване, ти откъде взе частите за „Реното?“
– Виж сега, там дето спряхме ония ден. Завиваш зад ъгъла, продължаваш триста метра надясно, заобикаляш фонтана и първата пряка в ляво.
В този момент от гинекологичния стол се разнесли стенания…
– Госпожице, да не Ви прилоша?
– Не, ще обиколите ли фонтана още веднъж?

 

[Астрален]

 

[незнайко]

Обажда се някакъв в радиото и
казва:
- Алооо... Днес си купих чисто ново
БМВ и вдигнах 300 на
магистралата...
- И квоооо... обаждаш се да се похвалиш ли?!
- Не... искам само да питам, как се
чисти адреналина от седалката...

 

[sts1969]

Стюардесата влиза при пилота и казва:
- В салона имаме еврейски терорист с бомба.
- И какво иска?
- За сега нищо. Просто продава парашути.

 

[tvt1968]

В лекарския кабинет влязъл възрастен мъж, отпуснал се тежко на стола и тъжно въздъхнал:
- Докторе, взе да не ми става оная работа.
Доктора го погледнал със съчувствие и попитал:
- На колко години сте, господине?
- На 65- отговорил пациента.
- Е, нормално е- казал доктора- възрастта, все пак си казва думата, а и трудово та натоварване. А какво работите?
- Директор съм.
- Хм, това вече не е нормално- почесал се доктора- женен ли сте?
- Да, женен съм от 40 години.
- А жената оправяш ли я и колко често?
- Ами оправям я, долу горе веднъж на месеца?
- Казах ти аз, че е нормално. Ето, загубил си форма. А като си директор, любовница имаш ли?
- Има, разбира се!
- А нея колко пъти на месец я чукаш?
- Как на месец, бе докторе- почти се засегнал човека- четири пъти в седмицата си я чукам.
- Мдааа, значи не си загубил форма. А като си директор, секретарка имаш ли?
- Че как директор без секретарка, имам естествено.
- А секретарката чукаш ли я? Колко пъти на седмица?
- Как на седмица, бе докторе, на ден!
- Добре де, колко пъти на ден?
- След всяко кафе си я чукам.
В този момент доктора се замислил дълбоко, отворил някакъв дебел справочник зачел нещо вътре и попитал:
- Абе, ти колко кафета на ден пиеш?
- Ами, колко- замислил се пациента- между десет и дванадесет.
- Сигурен бях- тържествуващо казал доктора- само от кафетата е, да знаеш!
- Ох- отдъхнал човека- а аз помислих да не е от чекиите...

 

[Бай Колю]

 

[ivodoc]

Вървял си Хитър Петър по улицата, ама един турчин - нехранимайко го настигнал и му отпрал една плесница.
Изненадан, Петър се обърнал.
— Прощавай, Петре! — рекъл побойникът.
— А-а-а, удари ме пък после — „прощавай!“ възнегодувал Хитър Петър.
— Помислих, че е кадията!
— Та кадия бие ли се?
— Той ми е приятел — оправдал се турчинът.
— Я ела при кадията, да се разберем по-добре!Хванал го Петър и отишли в съдилището.
— Какво има? — запитал кадията.
— Вървях по улицата, а този човек ме настига и ми удари една плесница — оплакал се Хитър Петър.
— Тогава нека ти заплати една сребърна пара — присъдил кадията.
Турчинът бръкнал в пояса си, свил рамене и казал:
— Нямам пукната пара!
— Иди да намериш! — лукаво му смигнал кадията да се измъкне.
Петър стоял, стоял ... чакал, но като разбрал, че искат да го изиграят, попитал кадията.
— А бе колко струва една плесница?
— Една плесница струва една сребърна пара - отговорил кадията.
Хитър Петър станал бързо, извъртял една здрава плесница на кадията и му казал:
— Нямам време да чакам. Щом приятелят ти донесе сребърната пара, ти я вземи вместо мене, така ще се разплатим за плесницата.

 

[Gadnqra]

 

[незнайко]

Пътнически самолет се издигнал във въздуха. По уредбата се чул спокоен и ведър глас:
- Драги пътници,говори главният пилот! Днес времето е чудесно за полет! Грее слънчице,по небето не се вижда дори едно облаче! Няма никаква турбуленция! С две думи - летим без никакви пробле...ААААА!!! Какво стана,бе! УЖАС!!!
И гласът заглъхнал! Всички пътници изпаднали в прединфарктно състояние!
След една минута,по уредбата се чуло:
- Драги пътници,отново е главният пилот! Успокойте се! Всичко е наред! Просто, стюардесата разля кафето върху мен! Извинявайте,че реагирах така емоционално! Ама,ако знаехте само какъв ми е панталона отпред ...
Един от пътниците се обадил:
- Да ти ...майката! Да знаеш само какъв е моя отзад...

 

[ivodoc]

Телефонно обаждане.
Здравейте! Това пица Марио ли е?
- Не, сър. Това е "Пица от Гугъл".
- Грешен номер ли набрах?
- Не, сър. Гугъл купи пицария от Марио.
- А, добре. Тогава бих искал да поръчам пица.
- Добре, сър. На теб както обикновено?
- "Както обикновено" ?! Знаете ли кое е моето "нормално"?
- По наши данни, последните 15 пъти сте поръчвали 12 парчета пица с двойно сирене, суджук и дебело тесто.
- Ъм... Ами, да. Това бих искал да поръчам и този път.
- Може ли да ви предложа този път да поръчате 8 броя с рикота, рукола и домати?
- Не, мразя зеленчуци.
- Но вие имате висок холестерол.
- Как разбра?
- Имаме резултатите от вашите кръвни изследвания през последните 7 години.
- Може би, но пица със зеленчуци не ми трябва. Вече съм на лекарствата за холестерол.
- Но вие сте взели лекарството неправилно. Преди 4 месеца сте купили пакет от Drugsale Network, съдържащ само 30 хапчета.
- Купих още от друга аптека.
- Не се личи на кредитната ви карта, сър.
Платих в брой.
- Но според банковото ви извлечение, не сте изтеглили толкова пари.
Имам друг източник на пари.
- Но вашата данъчна декларация няма данни за други източници на доходи.
- М О Н О !! Майната ти на пицата !!! Писна ми от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Летя до остров без интернет, без мобилна връзка и никой не ме шпионира!!!
- Разбирам, сър, но трябва да си подновите паспорта. Изтекъл е преди 5 седмици.

 

[valcholakov]

"Живи сме.
Па някои от нас са и здрави.
Време е да си спомним това и да се посмеем...
Ето:
Имам всичко, което исках като тийнейджър, само че 60 години по-късно.

Не е нужно да ходя на училище или на работа.

Получавам дребни всеки месец.

Имам собствен телефон.

Нямам вечерен час.

Имам шофьорска книжка, а имам и кола.

Хората, с които се мотая, не се страхуват от забременяване, а и акне нямам.
Животът е прекрасен!

 

[ivodoc]

Срещат се около 70тина годишни стари познати мъж и жена.
- Ей, Петре, жив да си. На колко стана?
- На 72.
- Не бих ти дала!
- И да ми дадеш, не бих могъл.

 

[tvt1968]

 

[незнайко]

 

[ivodoc]

Двама стари приятели, собственици на магазини за дрехи си говорят в кафенето. Единият казва:
– Ех, толкова пари дадох да го изуча моя син и сега какво? Сутрин спи до 10, идва на работа в 11, пие кафе до 12, после ходи на обяд до 2 и след това цял следобед се закача с манекените.
Другият отговаря:
– Твоята е лесна, пък моята е 10 пъти по-лоша. Моят сутрин спи до 9, идва на работа в 10, пие чай до 11, после ходи на обяд до 2 и след това цял следобед се закача с манекените.
– Че какво толкова, също като моя син, няма разлика!
– Не, приятелю, има голяма разлика - ти продаваш женски дрехи, а аз мъжки.

 

[Бай Колю]

Британката Дороти Доурсън, която била на 80 години, подала молба за развод след 62 години брак с 84-годишния си съпруг Бари, защото разбрала, че в продължение на дълги години той се преструвал на глух, за да не слуша нейното бърборене. Още когато тя наистина смятала, че мъжът й не чува, решила да усвои езика на глухонемите, за да може все пак да комуникира с него сносно. След две години упорито обучение, тя вече можела да си служи с жестомимичния език. И тогава у Бари започнали да се появяват проблеми със зрението...

 

[shaman]

В магазин за козметика:
- Господине, с какво мога да бъда полезна?
- Търся подарък за 8-ми март...
- Значи, трябва Ви нещо доста скъпо...
- И защо решихте така?!
- Ми, щото днес вече е 14-ти март...

 

[ivodoc]

Вървял си един програмист и гледа - жаба! Взема я той, а тя му проговаря:
- Виж кво, аз не съм обикновена жаба, аз съм принцеса. Само ме целуни и ще видиш в каква хубава девойка ще се превърна.
Погледал я програмистът и я сложил в джоба си. Повървял, повървял, пък я извадил. Пак почнала тя:
- Само ме целуни...
И така няколко пъти. Разплакала се жабата, ядосала се:
- Няма ли да ме целунеш най-после!!!
- Виж сега - на мен принцеса не ми трябва, говореща жаба по ме кефи!

 

[tvt1968]

В голяма фирма на едно от бюрата звъни телефонът:
– Ало?
– Искам веднага да занесете всички отчети в 23-ти кабинет! – запенил се глас отсреща.
– И що пък точно аз да го свърша?! – попитал с безразличие служителят.
– Ти знаеш ли с кого разговаряш, бе?! – кипнал онзи тотално.
– Не…
– С шефа на фирмата! Само да щракна с пръсти и си изхвръкнал!
– А ти знаеш ли с кого разговаряш? - продължава напълно спокоен другият.
– Не!
– Ми, що си не еб*ш майката тогава...

 

[dberov]

Прибрал се Иванчо у дома и рекъл на баща си:
- Тате, моля те да ми помогнеш за домашното че нищо не можах да разбера от учителката.
- Каква е темата, попитал бащата.
- Влиянието на околната среда, отговорил Иванчо.
- Я извикай майка си.
Извикал я Иванчо и бащата почнал да обяснява.
- Сега, кажи ми какви са очите на майка ти?
- Кафяви.
- Какъв е цвета на косата и?
- Черна.
- Какви са моите очи?
- Кафяви
- Какъв цвят е косата ми?
- Черна
- Какъв цвят е твоята коса?
- Рижава.
- Какви са очите ти?
- Сини.
- Какъв е цвета на косата и очите на комшията?
- Косата е рижава а очите му сини.
- А, ей това е влиянието на околната среда.