Вицове и смешки

T

tvt1968

Редовен Потребител
Срещат се двама грузинци:
- Гоги, защо си такъв омърлушен?
- Ами как защо - все същото, няма пари...
- Как така да няма? Ето погледни ме мен... Работя в един завод, правим разни дребни детайли - глътна няколко, после като се прибера - хоп в тоалетната, измия ги и ги продавам, добри пари идват. А ти къде работиш?
- В един завод за уран.
- Че какво чакаш тогава? Уранът е по-скъп от златото...
Срещат се пак след няколко дни - втория грузинец го водят под конвой.
- Въх, Гоги, какво стана?
- Какво, какво... послушах те.
- И за какво е тази полиция?
- Ами случайно пръднах и взривих половината цех.
- И сега къде те водят?
- На полигона да се изсера.
 
T

tvt1968

Редовен Потребител
Тъжен шотландец се налива сам на бара. Барманът се приближава:
- Какво има?
- Онзи ден един мой далечен роднина почина и ми завеща 5 милиона.
- Затова ли си тъжен?
- Не, вчера друг мой далечен роднина почина и ми завеща 3 милиона.
- Е, за какво си тъжен тогава?
Шотландецът, през сълзи:
- Ми днес няма нищо
 
незнайко

незнайко

Редовен Потребител
- Господине, наех ви за преводач при посещението ни в новозакупения от нас български завод за металообработващи машини, за да ми превеждате дословно, а имам чувството, че половината от нещата ми ги спестявате!
- Ямамото сан, това са паразитни думи, които са непреводими на японски.
- Нищо! Вие опитайте например да ми преведете какво вика онзи началник там на работника на струга и какво точно му отговаря работникът!
- Началникът казва, че ако работникът не изпълни качествено и в срок изработката на детайла, той ще осъществи полов акт с майка му. А стругарят отговаря, че началникът вероятно му е доставил некачествен материал от на баба си задника, поради което той се приготвя да осъществи поредица от полови актове с началника си, с майката, лелята и сестрата на началника си със завода, с цеха, със струга и със самия детайл.
1f609.png
 
shaman

shaman

Редовен Потребител
мдаа...:

pefokarta.jpg



За по-младите колеги, които не знаят какво е това долу да поясня:

Навремето компютрите бяха доста големи.. Примерно '80-те години в университета компютъра се намираше в една огромна зала в мазата, която беше климатизирана и достъпа до него беше доста ограничен.. Имаше една голяма стъклена стена, където учениците отиваха да видят какво е това компютър. Вътре се разхождаха хора с бели дрехи и правеха разни тайнствени неща...
Та... Как се пишеше тогава програма за компютър.
- вземаш един специално разграфен лист и написваш с химикал програмата.
- подаваш я през едно гише на една лелка, която беше "перфористка".. На нещо като пишеща машина тя въвеждаше програмата като всеки ред се перфорираше на отделна карта.. Накрая получаваш едно тесте карти. Колкото реда ти е програмата толкова карти получаваш.
- Вземаш картите и като ти дойде след няколко дена ред ги даваш на друго гише, където ги взема човек и ги носи до компютъра.
- Там той ги слага на специално устройство (карточетец), който ги прочита и по този начин се въвеждат в паметта на компютъра.
- Той изпълнява програмата и прави една разпечатка на един огромен принтер..
- Вземат тестето карти и листите и ти ги връщат..
- Започваш да ги разчиташ - обикновено след 20-30 листа виждаш едно "Problem program"
- Или нещо си объркал, или перфористката не е чукнала както трябва някоя карта.
- Пишеш наново програмата и поемаш по същата процедура ;)

Та това беше работа с компютър през '80 години на миналия век ;)
 
Последна промяна:
tamiestef

tamiestef

Потребител
shaman написа:
Навремето компютрите бяха доста големи..
Натиснете за да разшири...
В тоя ред на мисли, сега като кажа на внучките,че съм влизал в процесора на компютъра в изчислителния център (на живо), ме мислят за изкукал вече дядка.:lol:
 
Kifa

Kifa

Редовен Потребител
ФТКС
През 1986г.в училище вече имаше два огромни компютърни кабинета оборудвани с "Правец" и няколко даскала по информатика,млади , страшно ерудирани и надъхани да ни телепортират в бъдещето...уви повечето бяхме гьонове!На приятел му взеха Правец 8Д,домашен компютър работещ с телевизор за монитор и касетофон за записващо устройство,спомням си цената 420лв.,сериозна сума,едно Карпати(мотопед) беше 350лв. а велосипед Балкан 125лв.!
 
Астрален

Астрален

Редовен Потребител
В парка, на пейка седят двама влюбени. Изведнъж той забелязва, че някакъв мъж прави знаци на неговата дама:
- Какво искате? - възмущава се той - Махайте се!
- Ще се махна, но ключовете от апартамента са в жена ми...
 
Последна промяна:
T

tvt1968

Редовен Потребител
Един учител по математика казал на класа:
- Деца, запишете в тетрадките следната задача, която сам измислих за вас:
Един самолет лети на височина 1500 метра със скорост - 650 кмч. Скоростта на вятъра е 10 метра в секунда. На борда има 183 пътници и 2500 килограма багаж. 75 от пътниците искат кафе, а 92 - вечеря. Едната стюардеса тежи 55 килограма, а другата - 63 килограма. Моля, изчислете на колко години съм аз!
След десет минути, даскалът се усмихнал:
- Е? Някой готов ли е вече с решението на задачата?
Иванчо вдигнал ръка:
- Господине, Вие сте на 44 години!
Оня се впечатлил:
- Браво, момче! Как стигна до верния отговор?
Иванчо обяснил:
- В нашия вход имаме един комшия. Той е на 22 години. И лекарите са му казали, че е полуидиот. А такава задача може да измисли само един пълен идиот!
 
Астрален

Астрален

Редовен Потребител
Мощен, космат грузинец излиза от банята и хваща деодоранта.
Пръска под дясната мишница и се хили в огледалото-за жената!
Пръска под лявата-за любовницата!
Пръска отпред в боксерите -за всеки случай!...
Позамисля се и пръска отзад в боксерите и казва: А случаи биват всякакви...
 
Rumpelstiltskin

Rumpelstiltskin

Потребител
След приключване на жътвата от Земеделска кооперация "Урожай" наградили бай Иван комбайнера с нови цървули, 20 лева, и еднодневна екскурзия до София.
Върви си бай Иван из столицата, разглежда разните чудесии, но нищо не му лови окото - вече бил виждал всичко по телевизията. По едно време гледа надпис "Маникюр - педикюр".
"Те тука ще да е", рекъл си той и влязъл. Разгърнал портофелчето:
- Момиче, сакам да си купя един маникюр-педикюр!
Видяла го маникюристката, че е от село, бръкнала по-надълбоко в портфейла му, па му казала:
- Иди, чиче, в оная кабина, съблечи се и ме чакай.
Съблякъл се той, тя дошла, оправила го едно хубаво и го пуснала да си ходи по живо - по здраво.
Харесало му на бай Иван, решил следобед да иде пак там.
На смяна било друго момиче, ама той - нали вече знае какво е - и смело поискал маникюр-педикюр. Момичето му оправило ноктите на ръцете и краката, взело му таксата и го изпроводило по живо и здраво.
След това бай Иван обяснява на село какво е видял в столицата:
- София - град като град, малко по-голям от Дряново. Шарении много, ама сме ги гледали по телевизията. Само "Маникюр - педикюр" не бех виждал!
- Е, па що ще е т'ва бе?
- Остави се, брате! Предобед ми насадиха дамски буби - следобед ми орязаха ноктите, та да не може и да се почешам
 
незнайко

незнайко

Редовен Потребител
Мъж стои по средата на цеха в една фабрика без да върши нищо. Главният изпълнителен директор минава и го пита каква заплата взима? Мъжът отговаря:
- 1000 лева!
Директорът дава на мъжа 1000 лева и му казва:
- Ето вашето месечно възнаграждение. Уволнен сте!
Мъжът си тръгва. Директорът пита работниците:
- Кой е този човек?
Те отговарят:
- Доставчик на пица!
 
You must log in or register to reply here.
Нагоре