Вицове и смешки
- Автор на темата ivodoc
- Начална Дата
Живеели две комшийки тераса срещу тераса. Едната винаги, когато си изперяла дрехите, времето било слънчево и дрехите й изсъхвали за по-малко от ден. Другата когато си изперяла дрехите, времето винаги облачно, мъгляво, дъждовно и дрехите и стояли на терасата по една седмица. Един ден, тази която все не улучвала време, решила да попита другата, какво прави тя, че винаги улучва слънчево време. Срещнала я един ден на стълбището и я попитала:
- Ама комшийке, как така винаги, когато си изпереш дрехите, времето е слънчево и ти изсъхват за един ден, а аз като изпра, времето винаги е лошо и не могат да изсъхнат?
Комшийката и отговорила:
- То за тази работа си има чалъм бе комшийке.
- Ами кажи ми го и на мен де.
- Ще ти го кажа, защо не.
- Всяка сутрин като се събудя, надигам на моя мъж слипа, и му го гледам на къде е обърнат:
- ако е надясно, значи времето ще е ясно, и аз си пера дрехите,
- ако е наляво, значи времето ще е мъгляво, и тогава не пера.
Другата комшийка помислила малко и попитала:
- Ами ако му е нагоре ма комшийке?
Другата отговорила:
- Че ти луда ли си баш тогава да переш ма!
- Ама комшийке, как така винаги, когато си изпереш дрехите, времето е слънчево и ти изсъхват за един ден, а аз като изпра, времето винаги е лошо и не могат да изсъхнат?
Комшийката и отговорила:
- То за тази работа си има чалъм бе комшийке.
- Ами кажи ми го и на мен де.
- Ще ти го кажа, защо не.
- Всяка сутрин като се събудя, надигам на моя мъж слипа, и му го гледам на къде е обърнат:
- ако е надясно, значи времето ще е ясно, и аз си пера дрехите,
- ако е наляво, значи времето ще е мъгляво, и тогава не пера.
Другата комшийка помислила малко и попитала:
- Ами ако му е нагоре ма комшийке?
Другата отговорила:
- Че ти луда ли си баш тогава да переш ма!
shaman
Редовен Потребител
Двама джентълмени прекосявали тихия океан с баровски пътнически кораб. След дълги дни на пътуване, скуката здраво ги налегнала и единият от тях предложил:
- Искате ли да изиграем една игра на покер?
- Разбира се, защо не. Имайте обаче в предвид, че аз съм аматьор и не съм играл най-малко от десет години.
- Няма страшно, и аз хич не я умея тази игра.
Извикали те стюарда и го му казали да им донесе едно тесте карти. Още когато го взел в ръце, единият джентълмен казал:
- На това тесте нещо не му е наред. Липсва една карта
Другият и той го хванал, претеглил тестето в ръката си и уточнил:
- Да, деветка купа я няма.
- Искате ли да изиграем една игра на покер?
- Разбира се, защо не. Имайте обаче в предвид, че аз съм аматьор и не съм играл най-малко от десет години.
- Няма страшно, и аз хич не я умея тази игра.
Извикали те стюарда и го му казали да им донесе едно тесте карти. Още когато го взел в ръце, единият джентълмен казал:
- На това тесте нещо не му е наред. Липсва една карта
Другият и той го хванал, претеглил тестето в ръката си и уточнил:
- Да, деветка купа я няма.
Задали един и същ въпрос на ученик, икономист и адвокат:
- Колко прави 3+3?
Ученикът веднага отвърнал:
- 3+3 е равно на 6.
Икономистът отговорил:
- Вероятно е 6, но може да бъде и 7, зависи от икономическата конюнктура.
Адвокатът затворил вратата, запалил цигара, седнал на стола си, помислил малко и отговорил с въпрос:
- Колко искате да прави?
От морето излязла русалка с бебе в ръце. Спасител я пита:
- Госпожице, мога ли да Ви помогна с нещо?
- Знаете ли къде живее Красьо Водолаза?
- Колко прави 3+3?
Ученикът веднага отвърнал:
- 3+3 е равно на 6.
Икономистът отговорил:
- Вероятно е 6, но може да бъде и 7, зависи от икономическата конюнктура.
Адвокатът затворил вратата, запалил цигара, седнал на стола си, помислил малко и отговорил с въпрос:
- Колко искате да прави?
От морето излязла русалка с бебе в ръце. Спасител я пита:
- Госпожице, мога ли да Ви помогна с нещо?
- Знаете ли къде живее Красьо Водолаза?
Една монахиня не спирала да хълца и отишла на доктор.
-Докторе, хълцам вече две седмици и не мога да спра.
Докторът я преглежда и казва:
-Хм.. Вие сте бременна, сестро.
Тръгва си монахинята и разказва за бремеността си в манастира.
На следващият ден майката-игуменка отива при доктора да иска обяснение.
-Как можа да Ви хрумне подобна глупост да кажете на монахиня, че е бременна? Не Ви ли е срам?
Докторът отговорил:
-Ами направих го за да я подплаша и да спре да хълца.
-Аха… Е, този когото уплашихте е епископът. Хвърли се от камбанарията.
-Докторе, хълцам вече две седмици и не мога да спра.
Докторът я преглежда и казва:
-Хм.. Вие сте бременна, сестро.
Тръгва си монахинята и разказва за бремеността си в манастира.
На следващият ден майката-игуменка отива при доктора да иска обяснение.
-Как можа да Ви хрумне подобна глупост да кажете на монахиня, че е бременна? Не Ви ли е срам?
Докторът отговорил:
-Ами направих го за да я подплаша и да спре да хълца.
-Аха… Е, този когото уплашихте е епископът. Хвърли се от камбанарията.
Младо семейство поканило кума си на гости. Сипали му една голяма чиния боб. И за да се отсрамят, нарязали в една малка чинийка луканка. Гостът не обърнал нула внимание на боба, а се нахвърлил лакомо на другия деликатес. По някое време, домакинът се прокашлял:
- Ъъъ... заповядай, куме и от боба!
Оня обаче омел малката чинийка и казал:
- Браво, я ми нарежи още от тая благинка! Ама - на по-дебели парчета!
Младият мъж не искал да се показва скръндза и изпълнил желанието му.
Кумът започнал да набожда на вилицата по две-три парчета наведнъж!
Домакинът смотолевил:
- Заповядай, куме и от боба!
Лакомникът отвърнал:
- А, бе я дай направо една "подкова" насам! Много ми харесва тая вкусотия!
Когато получил извитото парче сушено месо, той го задъвкал без да си прави труда да го реже.
Другият за трети път подхвърлил:
- Заповядай, куме и от боба!
Гостът махнал с ръка:
- Стига вече с тоя боб, бе! На мен - с луканката ми е рахат!
Домакинът намекнал тактично:
- А, бе, рахат, рахат, ама е доста скъпичка!
А кумът вдигнал пръст поучително:
- Едно да знаеш от мен! Заслужава си парите!
- Ъъъ... заповядай, куме и от боба!
Оня обаче омел малката чинийка и казал:
- Браво, я ми нарежи още от тая благинка! Ама - на по-дебели парчета!
Младият мъж не искал да се показва скръндза и изпълнил желанието му.
Кумът започнал да набожда на вилицата по две-три парчета наведнъж!
Домакинът смотолевил:
- Заповядай, куме и от боба!
Лакомникът отвърнал:
- А, бе я дай направо една "подкова" насам! Много ми харесва тая вкусотия!
Когато получил извитото парче сушено месо, той го задъвкал без да си прави труда да го реже.
Другият за трети път подхвърлил:
- Заповядай, куме и от боба!
Гостът махнал с ръка:
- Стига вече с тоя боб, бе! На мен - с луканката ми е рахат!
Домакинът намекнал тактично:
- А, бе, рахат, рахат, ама е доста скъпичка!
А кумът вдигнал пръст поучително:
- Едно да знаеш от мен! Заслужава си парите!
Киркор и Гарабед живеели на 8-ми етаж и редовно ходели при съседката над тях. За да не ги изненада съпругът, опъвали една рибарска мрежа на техния балкон. Ако някой позвъни на вратата - скачат през балкона в мрежата и се прибират у дома.
Един ден, когато Киркор е при Маргото, накой звъни, Киркор скача през балкона, Маргото отваря вратата - гледа Гарабед.
- Марго, кажи на Киркор да не скача, че отивам за риба и взех мрежата.
Един ден, когато Киркор е при Маргото, накой звъни, Киркор скача през балкона, Маргото отваря вратата - гледа Гарабед.
- Марго, кажи на Киркор да не скача, че отивам за риба и взех мрежата.
Двойка младоженци влезли в спалнята за първата брачна нощ. Двамата не били имали интимни отношения преди това. Мъжът решил да прескочи предварителните ласки и милувки и да започва направо "екшъна". Жена му, обаче - нежно го възпряла:
- По-кротко, мили! По-спокойно! Правенето на любов е истинско изкуство! Представи си, че моето тяло е платно, а ти си художник. Твоята задача е да нарисуваш върху платното изящна картина!
Съпругът с видима неохота започнал да милва и целува тялото на своята избраница. След няколко минути, обаче, тя скочила като ужилена:
- Какво беше това? Какво стана?
Младоженецът се троснал:
- Какво стана ли? Художникът си разля цялата боя върху платното! Това - стана!
- По-кротко, мили! По-спокойно! Правенето на любов е истинско изкуство! Представи си, че моето тяло е платно, а ти си художник. Твоята задача е да нарисуваш върху платното изящна картина!
Съпругът с видима неохота започнал да милва и целува тялото на своята избраница. След няколко минути, обаче, тя скочила като ужилена:
- Какво беше това? Какво стана?
Младоженецът се троснал:
- Какво стана ли? Художникът си разля цялата боя върху платното! Това - стана!
Понеделник сутрин.
Автобусна спирка. Пристига автобусът.
Жена се опитва да се качи, а някакъв мъж активно ѝ помага. Жената се качва, обръща се и забива звучна плесница на помагача. Той прави крачка назад, автобусът затваря врати и заминава. Мъжът седи на спирката озадачено. До него стои някакво хлапе и го гледа.
- К`во, боли ли?
- Не боли, но е обидно.
- Хич не ѝ обръщай внимание на тази. Аз я познавам. Това е учителката ми по математика. Тя си е такава - зла кобра. Всички в училището я мразим и затова, докато ти ѝ помагаше, аз я ощипах няколко пъти по задника.
Автобусна спирка. Пристига автобусът.
Жена се опитва да се качи, а някакъв мъж активно ѝ помага. Жената се качва, обръща се и забива звучна плесница на помагача. Той прави крачка назад, автобусът затваря врати и заминава. Мъжът седи на спирката озадачено. До него стои някакво хлапе и го гледа.
- К`во, боли ли?
- Не боли, но е обидно.
- Хич не ѝ обръщай внимание на тази. Аз я познавам. Това е учителката ми по математика. Тя си е такава - зла кобра. Всички в училището я мразим и затова, докато ти ѝ помагаше, аз я ощипах няколко пъти по задника.
Девойка, с много тясна пола, се опитва да се качи в автобуса, но не се получава. Посяга отзад и разкопчава малко ципа на полата. Отново нищо. Разкопчава още. Изведнъж силни мъжки ръце я внасят в автобуса. Възмутена, девойката се обръща към непознатия:
- Вие, младежо, какво си въобразявате!?!
- Моля, за извинение, но след като два пъти ми свалихте ципа на панталона, си помислих, че мога да разчитам на взаимност.
- Вие, младежо, какво си въобразявате!?!
- Моля, за извинение, но след като два пъти ми свалихте ципа на панталона, си помислих, че мога да разчитам на взаимност.
Учени се заели да установят със световна анкета защо френската любов толкова много се харесва на мъжете. След дълго проучване публикували следните изводи:
1. 10% харесват неповторимото усещане
2. 11% харесват доминацията над жената
3. 79% най много харесват петминутната тишина
1. 10% харесват неповторимото усещане
2. 11% харесват доминацията над жената
3. 79% най много харесват петминутната тишина
Психолог провежда тест с десет мъже пред него:
- Който има жена, която командва у дома, да направи една крачка назад...
Девет мъже се отдръпват, а един остава на мястото си. Питат го:
- Приятелю, кажи как съпругът запазва властта в къщата, сподели тайната...
- Не знам, жена ми ме доведе тук и ми каза да стоя мирно...
- Който има жена, която командва у дома, да направи една крачка назад...
Девет мъже се отдръпват, а един остава на мястото си. Питат го:
- Приятелю, кажи как съпругът запазва властта в къщата, сподели тайната...
- Не знам, жена ми ме доведе тук и ми каза да стоя мирно...
