Вицове и смешки
- Автор на темата ivodoc
- Начална Дата
shaman
Редовен Потребител
Звъни се на вратата .
- Кой е?
- Тодорова .... Съседката от четвъртия етаж съм.
- Е?
- Заради моя Гошко идвам...дето ви счупи двата фара на BMW-то.
- Е, и?
- Казали сте му, че ако не плати...ше му таковате...ъъъ...нали се сещате...майката.
- Дааа.
- Еее...няма да плати.
- Кой е?
- Тодорова .... Съседката от четвъртия етаж съм.
- Е?
- Заради моя Гошко идвам...дето ви счупи двата фара на BMW-то.
- Е, и?
- Казали сте му, че ако не плати...ше му таковате...ъъъ...нали се сещате...майката.
- Дааа.
- Еее...няма да плати.
Тролейбус, горещо лято...
От предната врата се качва жена с малко момиченце. Момиченцето дудне противно:
- Мамо, купи ми шоколад!
- Не.
- Моля те, мамо, купи ми шоколад!
- Не, не може.
Момиченцето застава по средата на прохода, опира ръце на хълбоците си и заявява на целия тролейбус:
- Не ми ли купиш шоколад, ще кажа на баба, че смучеш пишката на тати!
Всички ревваме от смях, шофьорът спира, жената, цялата червена, изскача от тролейбуса.
След няколко спирки се качват мъж с малко момченце.
Момченцето започва да дудне:
- Татееее, купи ми шоколад...
Всички пътници лягаме от смях. Мъжът се оглежда неразбиращо.
Шофьорът , лежащ на волана от кикот, казва по микрофона:
- Господине, по-добре му купете шоколад.
От предната врата се качва жена с малко момиченце. Момиченцето дудне противно:
- Мамо, купи ми шоколад!
- Не.
- Моля те, мамо, купи ми шоколад!
- Не, не може.
Момиченцето застава по средата на прохода, опира ръце на хълбоците си и заявява на целия тролейбус:
- Не ми ли купиш шоколад, ще кажа на баба, че смучеш пишката на тати!
Всички ревваме от смях, шофьорът спира, жената, цялата червена, изскача от тролейбуса.
След няколко спирки се качват мъж с малко момченце.
Момченцето започва да дудне:
- Татееее, купи ми шоколад...
Всички пътници лягаме от смях. Мъжът се оглежда неразбиращо.
Шофьорът , лежащ на волана от кикот, казва по микрофона:
- Господине, по-добре му купете шоколад.
Един отива на доктор с мускулна треска на гъза.
Пациентът:
-Докторе, имам мускулна треска на гъза.
Докторът:
-Кажи, как я хвана, че да знам какво да ти предпиша?
Пациентът:
-А бе, бях с любовницата си и се върна нейният мъж, шампион по културизъм, и както си бяхме на калъп, ми вкара един пръст в дупето
Докторът:
-Е, от това мускулна треска не се хваща?!
Пациентът:
- Да бе, не се хваща, половин час ме е тръскал от десетия етаж надолу, знаеш ли как съм стискал.
Пациентът:
-Докторе, имам мускулна треска на гъза.
Докторът:
-Кажи, как я хвана, че да знам какво да ти предпиша?
Пациентът:
-А бе, бях с любовницата си и се върна нейният мъж, шампион по културизъм, и както си бяхме на калъп, ми вкара един пръст в дупето
Докторът:
-Е, от това мускулна треска не се хваща?!
Пациентът:
- Да бе, не се хваща, половин час ме е тръскал от десетия етаж надолу, знаеш ли как съм стискал.
Ivan888
Редовен Потребител
Първият час по литература след зимната ваканция започва. Учениците са имали домашно, да напишат есе на зимна тема. С започването на часа заедно с учителката влиза непознат господин. Тя представя госта, инспектор от регионалния инспекторат по образование. Часа започва, децата поздравяват учителката и госта. Учителката казва:
- Ученици, имахте за домашно да напишете есе на зимна тема през ваканцията. Кой иска за бъде пръв?
Децата притеснени от инспектора, не смеят да вдигат ръце. Само Иванчо енергично маха с ръка и възкликва "Аз-аз".
Учителката:
-Деца, някой друг?
Но, други желаещи няма. Инспектора се обръща към нея:
- Госпожо защо не изпитате този ученик, поглеждайки към Иванчо?
Учителката знаейки за "цапнатия" език на Иванчо, с половин уста му дава думата:
- Иванчо, моля прочети си домашното.
Иванчо става, изпъва рамене, протяга ръце в удобна за четене на тетратката си позиция и започва:
- Високо в планината видях красиво замръзнало езеро. Около него има гъста борова гора, която е побеляла от падналият наскоро сняг....
Учителката си въздъхва, успокоена че този път няма да чуе поредната глупост от Иванчо. Той продължава:
- Езерото замръзнало, и на него едни вълци се еВат.
Учителката почервенява и с разтреперен и гневен глас, стараейки се за да не повиши тон възкликва:
- Ама Иванчко, как може така, не е ли неудобно!
Иванчо:
- Неудобно е госпожо, плъзгат се. Ама пак се еВат.
- Ученици, имахте за домашно да напишете есе на зимна тема през ваканцията. Кой иска за бъде пръв?
Децата притеснени от инспектора, не смеят да вдигат ръце. Само Иванчо енергично маха с ръка и възкликва "Аз-аз".
Учителката:
-Деца, някой друг?
Но, други желаещи няма. Инспектора се обръща към нея:
- Госпожо защо не изпитате този ученик, поглеждайки към Иванчо?
Учителката знаейки за "цапнатия" език на Иванчо, с половин уста му дава думата:
- Иванчо, моля прочети си домашното.
Иванчо става, изпъва рамене, протяга ръце в удобна за четене на тетратката си позиция и започва:
- Високо в планината видях красиво замръзнало езеро. Около него има гъста борова гора, която е побеляла от падналият наскоро сняг....
Учителката си въздъхва, успокоена че този път няма да чуе поредната глупост от Иванчо. Той продължава:
- Езерото замръзнало, и на него едни вълци се еВат.
Учителката почервенява и с разтреперен и гневен глас, стараейки се за да не повиши тон възкликва:
- Ама Иванчко, как може така, не е ли неудобно!
Иванчо:
- Неудобно е госпожо, плъзгат се. Ама пак се еВат.
В една държавна фирма назначили по програма на Европейския Съюз племе човекоядци.
Още първия ден шефа извикал вожда и му казал:
- Вземам ви на работа, защото така иска Европа! Обаче, ако някой изчезне - вие сте! Няма кой да е друг! Всички дружно си заминавате за острова!
Две години никакъв проблем. На третата изчезнала чистачката. Цялата фирма от горе до долу затънала в боклуци. Извикал пак шефа вожда.
- Помниш ли стария ни разговор!? Донякъде съм доволен от тебе, две години сме нямали проблеми, така че намери човека и да си ходи само той! До утре името му да е на бюрото ми!
Събрал кахърен и ядосан вожда племето.
- Идиоти! Простаци! Толуми! Големи глави! Кой тъпанар изяде чистачката!? Две години ядем мениджъри и никой не усети! Кой тъпанар изяде чистачката
Още първия ден шефа извикал вожда и му казал:
- Вземам ви на работа, защото така иска Европа! Обаче, ако някой изчезне - вие сте! Няма кой да е друг! Всички дружно си заминавате за острова!
Две години никакъв проблем. На третата изчезнала чистачката. Цялата фирма от горе до долу затънала в боклуци. Извикал пак шефа вожда.
- Помниш ли стария ни разговор!? Донякъде съм доволен от тебе, две години сме нямали проблеми, така че намери човека и да си ходи само той! До утре името му да е на бюрото ми!
Събрал кахърен и ядосан вожда племето.
- Идиоти! Простаци! Толуми! Големи глави! Кой тъпанар изяде чистачката!? Две години ядем мениджъри и никой не усети! Кой тъпанар изяде чистачката
Обикновено силната мускулна треска на гъза се придружава от раздразнено гърло и силно прегракнал глас, защото , стискайки бузи, крещи силно до прегракване:
- Свий пръста! Свий пръста!
Журналисти отиват в едно село, да интервюират дядо столетник:
- Дядо, разкажи най-забавната история в живота ти!
Дядото:
-Един ден на съседа жената се изгуби в гората. Всички се събрахме, започнахме да я търсим. Докато търсихме, се напихме като свине, намерихме жената и цялото село я изтряска... Забавно беше!
- Дядо, ти луд ли си? Как ще напишем това във вестника
Я разкажи най-необичайната история от живота си!
Дядото се замислил:
- Един ден кравата на съседа се изгуби в гората. Всички се събрахме, започнахме да я търсим. Докато търсихме се освинихме, намерихме кравата и цялото село я изтряска... Необичайно беше!
- Дядо, как да напишем това Разкажи най-страшната история в живота си!
Дядото внезапно се натъжил, но казал:
- Веднъж и аз се изгубих в гората...
- Дядо, разкажи най-забавната история в живота ти!
Дядото:
-Един ден на съседа жената се изгуби в гората. Всички се събрахме, започнахме да я търсим. Докато търсихме, се напихме като свине, намерихме жената и цялото село я изтряска... Забавно беше!
- Дядо, ти луд ли си? Как ще напишем това във вестника
Я разкажи най-необичайната история от живота си!Дядото се замислил:
- Един ден кравата на съседа се изгуби в гората. Всички се събрахме, започнахме да я търсим. Докато търсихме се освинихме, намерихме кравата и цялото село я изтряска... Необичайно беше!
- Дядо, как да напишем това
Разкажи най-страшната история в живота си!Дядото внезапно се натъжил, но казал:
- Веднъж и аз се изгубих в гората...
