Вицове и смешки
- Автор на темата ivodoc
- Начална Дата
На Враца на басейна една компания се събрали и цял ден ядене-пиене, ядене-пиене, и един се напил на боклук. Започнал да обикаля около басейна и видял една с големи боцки, страшен задник.
Минал с два пръста през банския. Тази се разпищяла. Викнала приятеля си, станал бой. От едната страна компанията на тоя, от другата на другия. Меле, кървища, плесници, крака. Вече ги разтървали и дошъл един, който пропуснал цялата дандания.
- Абе, защо ги правите тия дандании, какви са тия глупости", запитал.
- Бе я не знам за ко се бихме, ама я гледай на ко ми миришат пръстите.
Минал с два пръста през банския. Тази се разпищяла. Викнала приятеля си, станал бой. От едната страна компанията на тоя, от другата на другия. Меле, кървища, плесници, крака. Вече ги разтървали и дошъл един, който пропуснал цялата дандания.
- Абе, защо ги правите тия дандании, какви са тия глупости", запитал.
- Бе я не знам за ко се бихме, ама я гледай на ко ми миришат пръстите.
kaloyan_takev
Редовен Потребител
Вица е ... северозападнал, т`ва е ясно!
Обаче искам да поправя две три правописни грешки. Все пак говорим за литератулно произведение, в което диалекта подсилва ефекта.
1. плесници - Л-то е излишно да се чете "песници", а не песТници или пЛесници.
2. Тук са няколко: - Бе я не знам за ко се бихме, ама я гледай на ко ми миришат пръстите.
- Бе я не знам за к`во се биме, ама я гледай кЪ ми миришат пръстете. Тука в Северозапада не ни е стигнал акъла да махнеме и В-то от "к`во", за да остане само "ко", което на свой ред е по- кратко и лесно за произнасяне. Северозапад, к`во да ни пра`йш!?
Не искам да обидя никой, просто се правя на даскал под въздействието на вечерята - ракия и после червено вино.
Последна промяна:
shaman
Редовен Потребител
Скучно поднесено, но вярно:
1. Закон на механика: В момента, в който си омажеш и двете ръце с машинно масло, носът те засърбява зверски и освен това ти се допикава.
2. Закон на гравитацията: Всеки инструмент, ядка, болтче, гайка, падайки на земята, се спира на възможно най-труднодостъпното място в стаята.
3. Закон на вероятността: Вероятността някой да те гледа е правопропорционална на тъпотията, която правиш.
4. Закон на случайния номер: Ако набереш грешен номер, никога няма да дава заето и някой винаги ще вдигне.
5. Закон на алибито: Ако кажеш на шефа си, че си закъснял, защото си спукал гума, на следващата сутрин ще спукаш гума.
6. Закон на смяната: Ако смениш лентата, по която се движиш, онази, в която си бил преди това, ще започне да се движи по-бързо от тази, в която си в момента.
7. Закон на банята: Когато едно тяло е изцяло потопено във вода, телефонът звънва.
8. Закон на близките срещи: Вероятността да срещнеш някой познат се увеличава драматично, когато си с някого, с когото не искаш да бъдеш виждан.
9. Закон на доказателството: Когато се опитваш да покажеш на някого, че определено нещо не работи, то проработва (това важи с пълна сила в случаите, в които служебният компютър се скапва, идва любимият ни IT специалист и точно в този момент всичко заработва като добре смазана машина).
10. Закон на биомеханиката: Колкото повече те сърби, толкова по-трудно достигаш мястото.
11. Закон на театъра и стадиона: Хората, чиито места са в най-отдалечената от пътеките част на реда, винаги пристигат в последния момент, налага им се да излизат по няколко пъти по време на представлението/филма/мача, за да си взимат храна, бира или да ходят до тоалетната и си тръгват преди събитието да е приключило. Хората, чиито места са в самия край на реда, винаги идват първи, никога не стават да си купуват неща, имат крака като на Питър Крауч или огромни шкембета и стоят до самия край на събитието, че даже и след това. Тези хора са вечно в лошо настроение.
12. Закон на кафето: В момента, в който си направиш кафе, шефът ти ще те помоли да свършиш нещо, за което ще ти е нужно време точно колкото кафето да изстине.
13. Закон на съблекалнята: Ако само двама души използват съблекалнята, шкафчетата им задължително са съседни.
1. Закон на механика: В момента, в който си омажеш и двете ръце с машинно масло, носът те засърбява зверски и освен това ти се допикава.
2. Закон на гравитацията: Всеки инструмент, ядка, болтче, гайка, падайки на земята, се спира на възможно най-труднодостъпното място в стаята.
3. Закон на вероятността: Вероятността някой да те гледа е правопропорционална на тъпотията, която правиш.
4. Закон на случайния номер: Ако набереш грешен номер, никога няма да дава заето и някой винаги ще вдигне.
5. Закон на алибито: Ако кажеш на шефа си, че си закъснял, защото си спукал гума, на следващата сутрин ще спукаш гума.
6. Закон на смяната: Ако смениш лентата, по която се движиш, онази, в която си бил преди това, ще започне да се движи по-бързо от тази, в която си в момента.
7. Закон на банята: Когато едно тяло е изцяло потопено във вода, телефонът звънва.
8. Закон на близките срещи: Вероятността да срещнеш някой познат се увеличава драматично, когато си с някого, с когото не искаш да бъдеш виждан.
9. Закон на доказателството: Когато се опитваш да покажеш на някого, че определено нещо не работи, то проработва (това важи с пълна сила в случаите, в които служебният компютър се скапва, идва любимият ни IT специалист и точно в този момент всичко заработва като добре смазана машина).
10. Закон на биомеханиката: Колкото повече те сърби, толкова по-трудно достигаш мястото.
11. Закон на театъра и стадиона: Хората, чиито места са в най-отдалечената от пътеките част на реда, винаги пристигат в последния момент, налага им се да излизат по няколко пъти по време на представлението/филма/мача, за да си взимат храна, бира или да ходят до тоалетната и си тръгват преди събитието да е приключило. Хората, чиито места са в самия край на реда, винаги идват първи, никога не стават да си купуват неща, имат крака като на Питър Крауч или огромни шкембета и стоят до самия край на събитието, че даже и след това. Тези хора са вечно в лошо настроение.
12. Закон на кафето: В момента, в който си направиш кафе, шефът ти ще те помоли да свършиш нещо, за което ще ти е нужно време точно колкото кафето да изстине.
13. Закон на съблекалнята: Ако само двама души използват съблекалнята, шкафчетата им задължително са съседни.
Астрален
Редовен Потребител
А учителката по български език се разстрои не по-малко, когато видя мъжа си с две съгласни
barbaron
Редовен Потребител
Учителка по биология се вбеси, като видя нейния с две амеби и една зелена еуглена.А учителката по български език се разстрои не по-малко, когато видя мъжа си с две съгласни
Учителка по география настръхна, като тая по биология, когато видя нейния с две африкански маймуни.
Последна промяна:
kaloyan_takev
Редовен Потребител
Две учителки, по физика и по логика, се прибирали по късните часове след кръчма.
Някакъв мъж взел да върви след тях с видими лоши намерения и да ги настига. Тогава физичката казала:
- Дай да ускорим крачка, по пътя на физиката разстоянието между нас и него ще се увеличи и ще се измъкнем.
Ускорили крачка, но оня и той ускорил и продължил да ги настига.
Физичката пак казала:
- Дай да ускорим крачка още по пътя на физиката разстоянието между нас и него ще се увеличи и ще се измъкнем.
Ускорили още, но мъжа и той, и продължил да ги настига.
Физичката отново предложила същото, но мъжа не се отказвал. Тогава логичката рекла:
- Дай да се разделим, по пътя на логиката не може да тръгне след двете едновременно. По- добре да изгори едната отколкото и двете. Пък на която се падне...
Разделили се. Физичката постоянно поглеждала зад себе си и установила, че се измъкнала.
На другия ден се срещнали в даскалото и физичката попитала:
- Забалязах, че не е след мен следователно е тръгнал след теб?
- Да- отговорила логичката.
- И к`во?
- Ми взе да ме настига опасно.
- И ти!?
- Ми аз си вдигнах полата.
- А той?
- Той си свали панталона.
- И!?
- И, и по пътя на логиката аз тичам по- бързо с вдигната пола отколкото той със свален панталон!
Някакъв мъж взел да върви след тях с видими лоши намерения и да ги настига. Тогава физичката казала:
- Дай да ускорим крачка, по пътя на физиката разстоянието между нас и него ще се увеличи и ще се измъкнем.
Ускорили крачка, но оня и той ускорил и продължил да ги настига.
Физичката пак казала:
- Дай да ускорим крачка още по пътя на физиката разстоянието между нас и него ще се увеличи и ще се измъкнем.
Ускорили още, но мъжа и той, и продължил да ги настига.
Физичката отново предложила същото, но мъжа не се отказвал. Тогава логичката рекла:
- Дай да се разделим, по пътя на логиката не може да тръгне след двете едновременно. По- добре да изгори едната отколкото и двете. Пък на която се падне...
Разделили се. Физичката постоянно поглеждала зад себе си и установила, че се измъкнала.
На другия ден се срещнали в даскалото и физичката попитала:
- Забалязах, че не е след мен следователно е тръгнал след теб?
- Да- отговорила логичката.
- И к`во?
- Ми взе да ме настига опасно.
- И ти!?
- Ми аз си вдигнах полата.
- А той?
- Той си свали панталона.
- И!?
- И, и по пътя на логиката аз тичам по- бързо с вдигната пола отколкото той със свален панталон!