Вицове и смешки

Астрален

Астрален

Редовен Потребител
m.eit написа:
Табелка пред храм.

"На когото му е омръзнало да прави грехове, заповядайте вътре!"

Отдолу с червило дописано - "А на когото не е, 0 888 .....96"
Натиснете за да разшири...
- Ало, Мария! Какво ще кажеш да се позабавляваме довечера?
- Избрал сте грешната Мария!
- О, супер!
 
andi

andi

Редовен Потребител
Лисицата и вълкът хванали заека насред гората. Заплакал Зайо и занареждал:

- Моля ви се, не ме яжте, имам жена и десет деца!!! Милост! Милоооост!

- Стига! - изкрещяла Лиса и продължила с кадифен глас - Зайо, успокой се, бе, пич! Никой не иска да те яде! Просто с Вълчо си търсим компания за пиене. Теб пие ли ти се?

- Даа! - изхълцал заекът успокоен.

- Ок! На ти 10 кинта и бягай за бутилка ракия!

Както му видели гърба на Зайо, вълкът рекъл възхитено:

- Баси, Лисо, ква си подла и долна! Изпрати мезето да донесе питието!
 
T

tvt1968

Редовен Потребител
Една жена успяла да хване златната рибка, която я попитала:


- Ще ти изпълня три желания - казала рибката - но понеже си жена, те ще се сбъднат на мъжа ти със стократна сила. Съгласна ли си?


Жената кимнала.

- Искам да съм най-богатата жена на света.


Рибката махнала с опашка и жената станала богата. Мъжът и получил още повече пари.

- Искам да съм най-умната жена на света.


Рибката отново махнала с опашка и жената станала умна, а мъжът и - гениален.

- Какво ще бъде третото ти желание?

Жената се замислила.


- Искам да получа лек сърдечен пристъп.
 
shaman

shaman

Редовен Потребител
Въпрос: "Zdraveite, znete lina4aloto na iuni mesetc kolko gradusa e v Antaliya? Merci, sori za latinskia".
Отговор: "Не се самозалъгвайте, латински е това - Hey, vos scitis principium mensis Junii quot gradus in Antalya?
Вашето е неграмотност".
 
Астрален

Астрален

Редовен Потребител
Един програмист рано сутринта си купува кафе... Продавачката го гледа съчувствено и пита:

- Как е, пак си работил до сутринта? Има ли много работа?

- Ами аз я бях свършил снощи... ама съм заспал на бекспейса...
 
T

tvt1968

Редовен Потребител
Мъжът се присламчва до жената и тихичко шепне:

- Хайде!

- Ми неудобно ми е, мама може да чуе!

- Абе, хайде да го направим...

Разнася се ритмично скърцане.

След известно време се чува вик: "Айййй, майчицеее!"...

Майката се обажда от кухнята:

- Какво има, дъще?!?

- А, нищо, нищо, само да ти кажа да купиш един хляб утре...

Тъщата лежи в тъмното и си мисли:

"Откъде го намери тоя гладник дъщеря ми?! Шести хляб за една вечер ми поръчват..."

Горещ ден. Мъжът седи пред телевизора и гледа мач. Жена му е на двора, пие кафе и си "цъка" във Фейса. Време е за обяд. Мъжът се провиква през прозореца:

- Ще се яде ли днес?

Тя:

- Представи си, че съм в чужбина и се оправяй сам...

Мъжът си пекнал пържолки, изпържил картофки, направил салатка, сипал ракийка и "омел" всичко.

Малко по-късно влиза жена му и пита:

- Къде е яденето? Одеве миришеше на скара. Как можа да оплюскаш всичко сам?

- Яяя, кой се е върнал от чужбина...
 
T

tvt1968

Редовен Потребител
Мъжо, ако някога се върнеш трезвен вкъщи, ще заколя петела в твоя чест.

Мъжът гледа петела и му казва:

- Спокойно, приятел, ти ще живееш дълго!
 
Астрален

Астрален

Редовен Потребител
Отивам на касата в мола.
- Добър ден, 200 лв. моля!
- На етикета пише 100!!!
- Може да пише 100 лв., но всъщност струва 200 лв.
- Добре, заповядайте...
- Това са 100 лв!
- Може да пише 100, но всъщност са 200...
 
Sen

Sen

Редовен Потребител
shaman написа:
Ако си виждал победа на националния отбор по футбол, значи не си в първа младост.
Натиснете за да разшири...
Кво говориш, аз вече почвам да се чудя тва истина ли беше навремето или нещо съм си мечтал като тинейджър в часовете по математика ;)
 
You must log in or register to reply here.
Нагоре