Вицове и смешки
- Автор на темата ivodoc
- Начална Дата
Астрален
Редовен Потребител
Ревност:
- ЗАЩО НЕ МИ ВДИГАШ?!
- Къпах се.
- Защо се къпеш, като няма да се виждаме?
Ревност:
- Къде си?
- Карам по магистралата.
- Влез в насрещното да чуя клаксоните!
Връх на ревнивостта:
- Не намерих никакви косми по тениската ти! Коя е плешивата кучка?
- ЗАЩО НЕ МИ ВДИГАШ?!
- Къпах се.
- Защо се къпеш, като няма да се виждаме?
Ревност:
- Къде си?
- Карам по магистралата.
- Влез в насрещното да чуя клаксоните!
Връх на ревнивостта:
- Не намерих никакви косми по тениската ти! Коя е плешивата кучка?
Последна промяна:
shaman
Редовен Потребител
barbaron
Редовен Потребител
истински случай с един циганин ловджия и вече покойник -известен русински бизисмен. Та жена му беше ревнива по цялата глава.
Kъде си?
На пусия съм, ма аре затваряй (шепнешком).
Наш ква пусТия шъ ти дам!!! Гръмни тогаз да чуя че си взел и пушката!
Последна промяна:
Астрален
Редовен Потребител
Перфектната съпруга трябва да умее да прави всичко - от яйца на очи, до мъж на маймуна...
Да спориш с жена е все едно да стрижеш прасе - вълна няма, а крясъци много....
Звъни червения телефон в кабинета на Тодор Живков. Вдига секретарят му и чува:
– Как при вас перестройка идьот?
– Другарю Живков, един ми вика, че съм идиот… – оплакал се секретаря.
– Как ще ти вика идиот, та това е червения телефон, я провери пак! – отговаря Живков.
Оттам обаче пак се чува „Как при вас перестройка идьот?“
– Другарю Живков, тоя продължава да ми вика идиот… – оплаква се отново секретаря.
– Ами тегли му една майна тогава! – отсича Тодор Живков.
– Алоо, да ти е*а п*тката лелина! – нарежда нашенеца.
От другата страна отговарят:
– По путьом Ленина? Харашо, Харашо…
Звъни червения телефон в кабинета на Тодор Живков. Вдига секретарят му и чува:
– Как при вас перестройка идьот?
– Другарю Живков, един ми вика, че съм идиот… – оплакал се секретаря.
– Как ще ти вика идиот, та това е червения телефон, я провери пак! – отговаря Живков.
Оттам обаче пак се чува „Как при вас перестройка идьот?“
– Другарю Живков, тоя продължава да ми вика идиот… – оплаква се отново секретаря.
– Ами тегли му една майна тогава! – отсича Тодор Живков.
– Алоо, да ти е*а п*тката лелина! – нарежда нашенеца.
От другата страна отговарят:
– По путьом Ленина? Харашо, Харашо…
Sen
Редовен Потребител
Две зайчета много се обичали и най-накрая решили да си имат малки зайчета. Опитвали те няколко седмици... минала цяла година, но уви нищо не ставало. Най-накрая решили да отидат при бухала и да видят дали той може да им помогне с проблема. Отиват при бухала и му казват:
- Бухльо, като най-мъдрия в гората, дай ни съвет, отдавна сме заедно, много се обичаме и искаме да си имаме малки зайчета. Вече цяла година опитваме, ама нищо не се получава. Можеш ли да ни помогнеш с нещо?
А бухалът отговорил:
- Момчета, как я мислите вие тая работа?
- Бухльо, като най-мъдрия в гората, дай ни съвет, отдавна сме заедно, много се обичаме и искаме да си имаме малки зайчета. Вече цяла година опитваме, ама нищо не се получава. Можеш ли да ни помогнеш с нещо?
А бухалът отговорил:
- Момчета, как я мислите вие тая работа?
Царят решил да жени дъщеря си. Тъй като имало трима кандидати той решил да ги подложи на следното изпитание:
- Който от вас успее да отнесе кофа пълна с вода и закачена на оная му работа на по-далечно разстояние, той ще се ожени за дъщеря ми!
Първят кандидат закачил кофата на инструмента, направил три крачки и паднал
Вторият кандидат също закачил кофата и тръгнал, но на десет метра паднал.
Третият кандидат закачил кофата и побягнал с нея.
Царят и свитата му тръгнали след него, за да видят докъде ще стигне. След десетина километра виждат: лежи кандидатът мъртъв, до него се търкаля празната кофа, а на един камък седи старец и умира от смях.... Питат го, каква е работата, а той отговаря:
- Ей, хора, в живота си не съм виждал по-голям майтап. Тича си тоя мъж и носи кофа с вода, закачена на оная му работа. Изведнъж дръжката на кофата се изплъзна, а оная работа така го перна по челото, че го уби на място.
- Който от вас успее да отнесе кофа пълна с вода и закачена на оная му работа на по-далечно разстояние, той ще се ожени за дъщеря ми!
Първят кандидат закачил кофата на инструмента, направил три крачки и паднал
Вторият кандидат също закачил кофата и тръгнал, но на десет метра паднал.
Третият кандидат закачил кофата и побягнал с нея.
Царят и свитата му тръгнали след него, за да видят докъде ще стигне. След десетина километра виждат: лежи кандидатът мъртъв, до него се търкаля празната кофа, а на един камък седи старец и умира от смях.... Питат го, каква е работата, а той отговаря:
- Ей, хора, в живота си не съм виждал по-голям майтап. Тича си тоя мъж и носи кофа с вода, закачена на оная му работа. Изведнъж дръжката на кофата се изплъзна, а оная работа така го перна по челото, че го уби на място.
kaloyan_takev
Редовен Потребител
Мъжкият мозък е като кайма. 50% говедо и 50% свиня. И всичкото т`ва предназначено за принцеси.
dberov
Редовен Потребител
Американец към Българин.
- А бе вие, българите, целия хляб ли ядете? Българинът го погледнал и смутено казал:
- Да, защо?
- Щото ние в Щатите ядем само мекото. Корите и трохите ги събираме, преработваме ги, правим кроасани и ги изнасяме за България. Българинът продължил кротко да закусва, а янкито, продължавайки да мляска с дъвката, се обадил отново:
- Вие и конфитюр ли ядете?
- Да - промърморил човечецът.
- Ние в Америка ядем само пресни плодове. Остатъците ги събираме, преработваме, правим конфитюр и го изнасяме за България.
Българинът вдигнал глава и казал:
- Вие, американците, какво правите с презервативите,след като ги използвате?
Aмериканецът: - Как какво, хвърляме ги.
- А ние в България ги събираме, преработваме ги, правим дъвки и ги изнасяме за Щатите.
- А бе вие, българите, целия хляб ли ядете? Българинът го погледнал и смутено казал:
- Да, защо?
- Щото ние в Щатите ядем само мекото. Корите и трохите ги събираме, преработваме ги, правим кроасани и ги изнасяме за България. Българинът продължил кротко да закусва, а янкито, продължавайки да мляска с дъвката, се обадил отново:
- Вие и конфитюр ли ядете?
- Да - промърморил човечецът.
- Ние в Америка ядем само пресни плодове. Остатъците ги събираме, преработваме, правим конфитюр и го изнасяме за България.
Българинът вдигнал глава и казал:
- Вие, американците, какво правите с презервативите,след като ги използвате?
Aмериканецът: - Как какво, хвърляме ги.
- А ние в България ги събираме, преработваме ги, правим дъвки и ги изнасяме за Щатите.
Последна промяна:
m.eit
Редовен Потребител
Младо семейство в панелен блок се занимават със секс, но жената е доста шумна. На заранта съседа им бай Иван прави забележка на мъжа: - Виж какво, не ви знам какво правите, но жена ти много вика! - И какво да направя? - Ами сложи и тиксо на устата! На следващата вечер, младият мъж слага внимателно тиксо на устата на жена си и почва, като след първият тласък се провиква: - Бай Иване, така добре ли е? - Да! - отговаря бай Иван. И така този диалог се води след всяко движение. По едно време бай Иван се провиква: - Махни веднага тиксото ! - Защо бе, бай Иване, нали сега не вика жена ми! - А бе, тя не вика, ама целият блок мисли, че мен е..ш...