Вицове и смешки

[andi]

На жена регулировчик, по време на работа, в час пик й идва месечният цикъл.

Съвсем вежливо се обажда по станцията, с молба да я сменят по следните причини.

Минава час, два, три, няма никой. На четвъртия час се появяват двама пияни полицаи, прегърнати и пеейки.

Тя сърдито пита:

- Колеги, защо се забавихте толкова?

- Ами като каза, че ти е дошло, най-напред почерпи шефът на полицията.., след това прокурора.., после шефа на криминалната... ?

 

[barbaron]

В училището съобщение:
- "Има безплатен WiFi. Тази седмица паролата е името на князът, който налага християнството в България."

 

[shaman]

Сексапилна учителка влиза в час по руски език и литература. След кратко запознаване с класа, учителката казва:
- Миналия път с моята колежка, която временно ще замествам, сте започнали да се запознавате с творчеството на Пушкин и по-конкретно с "Евгений Онегин". В първа глава Онегин страстно, по френски, целува Татяна. Във втора глава Пушкин описва как Онегин изненадва с присъствието си Татяна, облечена в ефирна нощница, която не скрива нищо от сексапилното ѝ тяло - следва подробно описание на женските прелести на Татяна. После, в трета глава Авторът описва първия див секс между Онегин и Татяна...
Класът с отворени уста слуша младата учителка, която подробно описва и изброява позите по време на сексуалната игра. В класната стая е тихо и комар да бръмне - ще се чуе.
На следващия ден в часа по руски класът е като разбръмчан кошер. Най-мързеливият в класа, възмутен, заявява, че е прочел цялото произведение, но такива сцени между Татяна и Онегин не е срещнал. Целият клас възмутено го поддържа. Учителката доволно оглежда класа и казва:
- Е, щом всички сте се запознали с произведението, вадете тетрадките и пишете съчинение на тема: "Неземната любов между Татяна и Онегин".

 

[ivan Smilenov]

 

[ivodoc]

РЕШИХ ДА ИЗНЕНАДАМ МЪЖЪТ СИ, ДОКАТО ТОЙ БЕШЕ В БАНЯТА, АЗ СИ ОБУХ ВИСОКИ ТОКЧЕТА

СЛОЖИХ СИ ПРЕДИЗВИКАТЕЛНО БЕЛЬО

, КОТЕШКИ УШИЧКИ

НА ГЛАВАТА... ЛЕГНАХ В СЪБЛАЗНИТЕЛНА, ПРЕДИЗВИКАТЕЛНО, ПОРОЧНА КОТЕШКА ПОЗА И ПРИТВОРИХ ОЧИ

....
- И ТОЙ, КАКВО??
- ДОЙДЕ, ЗАМОТА МЕ ПРЕЗГЛАВА С ОДЕЯЛОТО, ПОЧЕСА МЕ ЗАД УШИТЕ И КАЗА:"СПИ, БЪЛХАРНИК"!

 

[haifisch]

Тайната на здравето на сър Джон била всяка сутрин да поръсва попарата си с щипка барут. В следствие на това той бил винаги здрав и доживял до дълбока старост, оставяйки след себе си четири деца, 11 внука, 40 правнука и шест метра дупка на мястото на крематориума...

 

[ivodoc]

Мъж се прибира от работа и с усмивка заявява:
- Уволниха ме!
- И това е повод за радост?!
- Останалите ги арестуваха.

 

[undertaker]

 

[sts1969]

Докторе, добър ден!
- Добър ден, следващия.

- Докторе, тука като са пипна ма боли!
- Не са пипай, няма да та боли, следващия!

- Докторе, никой не ме забелязва!…
- Следващия.

- Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?
- Отидете на ветеринар. Следващия.

- Докторе, пожълтяха ми зъбите.
- В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия.

- Докторе боли ме коляното.
- И мен ме боли. Следващия.

- Докторе като се качвам нагоре по стълбите ме боли кръста.
- Тогава се качвай надолу. Следващия.

- Докторе, дай ми нещо за глава.
- На ти шапка. Следващия.

- Докторе, бременна съм.
- Честито. Следващия.

- Докторе, пикая на четири.
- Глътнал си копче. Следващия.

- Докторе глътнах мишка.
- Глътни и котка. Следващия.

- Докторе, ухапа ме куче!
- Ухапи го и ти, следващият!

 

[kaloyan_takev]

Докторе, добър ден!
- Добър ден, следващия.

- Докторе, тука като са пипна ма боли!
- Не са пипай, няма да та боли, следващия!

- Докторе, никой не ме забелязва!…
- Следващия.

- Докторе, бачкам като кон, ям като прасе и се изморявам като куче, какво да правя?
- Отидете на ветеринар. Следващия.

- Докторе, пожълтяха ми зъбите.
- В такъв случай си купете кафява вратовръзка, ще ви отива. Следващия.

- Докторе боли ме коляното.
- И мен ме боли. Следващия.

- Докторе като се качвам нагоре по стълбите ме боли кръста.
- Тогава се качвай надолу. Следващия.

- Докторе, дай ми нещо за глава.
- На ти шапка. Следващия.

- Докторе, бременна съм.
- Честито. Следващия.

- Докторе, пикая на четири.
- Глътнал си копче. Следващия.

- Докторе глътнах мишка.
- Глътни и котка. Следващия.

- Докторе, ухапа ме куче!
- Ухапи го и ти, следващият!

Може ли да продължа?

- Докторе имам камъни в бъбреците.
- Рак. Следващия.
- Ма как Рак, камъни в бъбреците имам!
- В реката под камъните к`во има - раци. Рак. Следващия.

- Докторе като пия кафе и ме боли дясното око.
- Вади си бъркалката. Следващия.

- Докторе, където и да се пипна все ме боли.
- Счупен ти е пръста. Следващия.

- Докторе ям боб сера боб, ям картофи сера картофи, ям грах сера грах.
- Ти к`во искаш?
- Да сера л@йна.
- Яж л@йна и ще сереш л@йна. Следващия.

- Докторе оная ми работа сочи все към обущата.
- Сложи си обущата отгоре на гардероба. Следващия.

- Докторе всичко сънувам на японски.
- Спи с преводачка. Следващия.

 

[sts1969]

 

[undertaker]

 

[rivan]

View attachment 94363

Така де! И аз поради същата причина си завих керемидите на покрива, да не ги вали дъждът и да не ги пече слънцето!

 

[barbaron]

- Извинете, колко време продължава полетът от чекирането до кацането и минаването през митница, както и всякакви други формалности?
- О, различно! Зависи какво носите в багажа. Понякога и десетина години...

 

[Dominus]

https://pogled.info/svetoven/baidan-se-izlozhi-pred-britanskoto-kralsko-semeistvo.136078
Дъртия не държи вече

 

[undertaker]

 

[sts1969]

 

[ivodoc]

Знаете ли какво биха говорили във Франция за киселото зеле, ако имаха такова? По аналогия с френското сирене и вино, оценката на дегустаторите за една българска кисела зелка би звучала ето как:
“Тази изключителна зелка, расла в най-рохкавите лехи на югозападното Софийско поле, е съчетала богатия аромат на шопските култури с крехкостта на най-отбраните тракийски сортове. Ферментационният процес е изведен докрай, протекъл при условията на софийската зима, благоприятно смекчена от локалните влияния на късноесенната подуянска мъгла. Оттук и подчертаната, но ненатрапчива киселина, започваща с деликатни бодежи от върха на езика, преминаваща в тръпки през небцето и разливаща се към гърлото. Ароматът е изключителен, напомнящ букет от отлежали камамбери, с неочакван свеж нюанс на бамя. Сокът, ръчно претакан на равни интервали, е бистър и искрящ.
Предизвиква приятен сърбеж в устната кухина, който издава изненадваща ментова прохлада. Листата са бели, с благороден восъчен оттенък. Нетрошливи, но не и жилави, идеални за сарми. При дегустация листната периферия издава допълнителен фин аромат с предчувствие за пушен бекон. Секрет на производителя е използването на дъбови качета от осолена сланина. Придружено с един отлежал “Бержерак”, това кисело зеле е идеалният компаньон за Вашите свински гърди.”

 

[vanko]

 

[kaloyan_takev]

Форум за програмисти:
- Как да сканирам документ, вкъщи съм, нямам скенер и не ми се излиза?
- Сложи документа на прозореца, влез в google earth, приближи до прозореца и направи скрийншот...