ПРИКАЗКИ И ПРОСТОТИИ В ХАЙД ПАРК

Дискусия в 'Дъра-Бъра' започната от s73r01d, 6 Октомври 2008.

  1. ivodoc

    ivodoc Модератор Модераторски Екип

    Публикации:
    4,768
    от:
    Русе
    Кире, спечелил в Интернет почивка в нудистка комуна. Било му много интересно и решил да види какво е това...
    - Добре сте дошъл! Събличайте се и влизайте.
    Съблякъл се и влязъл в нудистката комуна. Разхожда се из парка. Там всички като него – чисто голи. Изведнъж една готина чисто гола мадама минала покрай него. Той не се сдържал и естествено веднага вдигнал байрака. Мадамата го видяла, спряла се и попитала:
    - Извинете, Вие извикахте ли ме?
    - Ама как!? – смутил се Кире.
    – Не съм.
    - Ама Вие сигурно сте нов тук? Сигурно не знаете? Значи, има такъв регламент. Ако някой мъж получи ерекция в присъствието на дама, това се счита, че все едно я е повикал.
    - А-а-а, разбрах. – смотолевил нашия.
    Мадамата го хванала за оная работа и го замъкнала в нейната квартира, и два часа - як с*кс. Кире, доволен и щастлив излязъл от квартирата и отишъл в общата баня да си вземе едно душче за релакс. Докато се къпел без да иска пръднал. В този момент в банята влязъл един огромен и космат негър с огромен..., а бе, не си виждал такъв.
    - Извинете, Вие май ме повикахте? – попитал негърът.
    - Ама как. Не съм! – притеснил се Кирчо.
    - Вие сигурно сте нов тук и не знаете правилата. Ако един мъж пръдне в присъствието на друг мъж се счита че го е повикал.
    Негърът хванал Кире, като гергьовско ягне и... а бе, не е за разправяне...
    След час, Кире допълзял до рецепцията.
    - Отказвам се от почивката.
    - Ама защо? Какъв е проблема? - попита служителката.
    - Просто, това не е за мене. Ами, аз съм на 56 години. Получавам ерекция веднъж месечно, а пърдя по 20 пъти на ден!
     
    petkof, doctora, venciru and 8 others like this.
  2. sts1969

    sts1969 Редовен Потребител

    Синът му Люк много се радваше , че е кръстен на герой от „Междузвездни войни“ , дъщеря му Чубака не чак толкова ...
     
    Sen, haifisch, doctora and 3 others like this.
  3. ivodoc

    ivodoc Модератор Модераторски Екип

    Публикации:
    4,768
    от:
    Русе
  4. дудин

    дудин Потребител

    Публикации:
    37
    Из медицинските форуми

    Новобранец: Пичове, имам проблем – дойде пациент, едното око работи, другото не – какво да правя! Спешно!!!
    Хирург (ветеран във форума): А-а-а-а!! Едното око не работи, ебати ташака!!
    Скалпел (ветеран в сайта): Мамка му, писна ми от леваци!
    Админ (администратор): Новобранец, четете правилата на форума, използвайте търсачката. Първо предупреждение.
    Доктор_Лектор (постоянно присъствие): Добре де, стига го дърляхте, не виждате ли човека има проблем.
    Гост1: Новобранец, а ти какво искаш? Формулирай си въпроса по-правилно.
    Новобранец: Гост1, аз искам да виждат и двете очи. Можеш ли да ми подскажеш как да го направя?
    Гост1: А-а-а-а, да виждат и двете очи – не знам тогава. Аз специализирам иглотерапия.
    Новобранец: Админ, аз ползвах търсачката но нищо не намерих. Някой да ми помогне, пациента лежи на масата, аз му отворих единия бял дроб – не помага!!
    Хирург (ветеран във форума) : А-а-а-а!!! Отворил му белия дроб, сега ще се попикам!!!
    Гост2: Новобранец, а очния нерв провери ли?
    Медбрат (опитен): Новобранец, кое око не работи – лявото или дясното?
    Админ (администратор): В правилата на форума е написано че тук е забранено да се задават въпроси за симетрични органи. Освен това по какви думи търси? С думичката „око“? А трябваше с „бинокуларус окулярус“. Ето – [подбор от линкове]
    прочети за това как трябва да използваш търсачката във форума.
    Новобранец: Гост2, а къде да търся очния нерв? Размених местата на очите, сега и двете не работят Срочно, какво да правя, скоро свършва упойката.
    Гост3: А пациента от каква раса е – негроид или монголоид?
    Скалпел (ветеран на форума): Гост3, а каква е разликата?
    Гост3: Искаш да кажеш, че между негроид и монголоид няма разлика? Пък после наричаш Новобранеца левак
    Доктор_лектор (постоянно присъствие): Между негроида и монголоида има разлика, това е факт.
    Новобранец: Как да разбера расата?
    Скалпел (ветеран във форума): Попитай пациента
    Новобранец: Пациента е в безсъзнание. Може би му пише в паспорта?
    Скалпел (ветеран във форума): Гост3, разлика има, но каква е конкретната разлика в нашия случай??
    Гост3: Скалпел, очевидна. При негроидите очите са големи и ококорени, а монголоидите имат цепки на очите – може би на пациента просто са му стеснени очните цепки, и трябва да се цепнат със скалпела.
    Новобранец: Благодаря Гост3! Цепнах клепачите – сега очните ябълки се вадят значително по-лесно. Размених ги още веднъж, не работят
    PS. За всеки случай цепнах ноздрите и ануса.
    Новобранец: Ехо, има ли някой тук?
    Новобранец: Е какво да правя в края на краищата?
    Новобранец: Край, темата е закрита, аз го изпратих при очен лекар.
    Скалпел (ветеран във форума): НОВОБРАНЕЦ, ТИ КАКВО, НЕ СИ ЛИ ОЧЕН ЛЕКАР???
    Новобранец: Не, гинеколог съм.
    Админ (администратор): Новобранец, второ предупреждение. Чети правилата. Тук е форум на очните лекари. Още едно предупреждение и- бан.
    Хирург (ветеран във форума): А-а-а-а-а!!! Гинеколог!!! Край, пускайте водата, аз се попиках!
     
    Sen, SGS, sts1969 and 4 others like this.
  5. soundmax

    soundmax Редовен Потребител

    Публикации:
    3,218
    от:
    Казанлък - Пловдив
    След като се пенсионирах, жена ми започна да настоява да я придружавам в нейните пътешествия до супермаркета. За нещастие, като повечето мъже, аз намирам пазаруването за скучно и предпочитам в магазините да влизам и излизам веднага. Съответно, за мое нещастие, съпругата ми е като повечето жени, обича бавно да разглежда всичко и ми оставя безкрайно много време, което трябва да оползотворя по някакъв начин... Вчера, скъпата ми жена получи следното писмо от местния супермаркет.
    "Уважаема госпожо,
    През изминалите шест месеца, Вашият съпруг предизвикваше доста голямо объркване в нашия магазин. Не можем да толерираме неговото поведение и сме принудени да забраним Вашите посещения при нас. Нашите оплаквания от Вашия съпруг са описани по-долу и документирани от камерите за видео наблюдение.
    15 юни: Той взе 24 кутии презервативи и пускаше по една в количките на различни хора без те да забележат.
    2 юли: В отдела за домашни потреби е настроил алармите на всички часовници да звънят през интервал от 5 минути.
    7 юли: Направил е пътека от доматен сос по пода, водеща до дамската тоалетна.
    15 август: Разпънал е една от палатките в къмпинг отдела, след което е събрал децата на пазаруващите и им е казал, че ще ги покани вътре ако си донесат възглавници и одеяла от отдела за спални принадлежности. Двадесет деца са изпълнили това.
    4 септември: Гледал е право в охранителната камера и я е използвал като огледало докато си бърка в носа.
    10 септември: Докато е разглеждал пушките в ловно-рибарския отдел е попитал продавача, къде може да намери антидепресанти.
    2 октомври: Скрил се е в един гардероб и когато клиенти са го отворили е викал „Вземете мен! Вземете мен!“
    5 октомври: Взел е кутия презервативи и е попитал касиерката, къде се намира пробната...
    И на края, но не на последно място:
    7 октомври: Влязъл е в пробната, затворил е вратата и след малко извикал силно: „По дяволите, тук няма тоалетна хартия!!!“
    Една от продавачките е припаднала...
     
    Sen, ivodoc, Д-р Най and 8 others like this.
  6. staif

    staif Редовен Потребител

    Публикации:
    1,404
    :D
    ПЕНСИОНИРАН СЪПРУГ - МОТОРИСТ

    След като се пенсионирах (от работа, а не от мотора) жена ми започна да настоява да я придружавам в нейните пътешествия до супермаркета. За нещастие, като повечето мъже, аз намирам пазаруването за скучно и предпочитам в магазините да влизам и излизам веднага. Съответно, за мое нещастие съпругата ми е като повечето жени – обича бавно да разглежда всичко и ми оставя безкрайно много време, което трябва да оползотворя по някакъв начин. Вчера, скъпата ми жена получи следното писмо от местния супермаркет.
    Уважаема Госпожо,
    През изминалите шест месеца, Вашият съпруг предизвикваше доста голямо объркване в нашия магазин. Не можем да толерираме неговото поведение и сме принудени да забраним Вашите посещения при нас. Нашите оплаквания от Вашия съпруг, са описани по-долу и документирани от камерите за видео наблюдение.
    1. 15-ти Юни : Той взе 24 кутии презервативи и пускаше по една в количките на различни хора без те да забележат.
    2. 2-ри Юли: В отдела за домашни потреби е настроил алармите на всички часовници да звънят през интервал от 5 минути.
    3. 7-ми Юли: Направил е пътека от доматен сос по пода, водеща до дамската тоалетна.
    4. 15-ти Август: Разпънал е една от палатките в къмпинг отдела, след което е събрал децата на пазаруващите и им е казал, че ще ги покани вътре ако си донесат възглавници и одеяла от отдела за спални принадлежности. Двадесет деца са изпълнили това.
    5. 4-ти септември: Гледал е право в охранителната камера и я е използвал като огледало докато си бърка в носа.
    6. 10-ти Септември: Докато е разглеждал пушките в ловно-рибарския отдел е попитал продавача, къде може да намери антидепресанти.
    7. 18-ти Октомври: Скрил се е в един гардероб и когато клиенти са го отворили е викал „Вземете мен! Вземете мен!“
    8. Взел е кутия презервативи и е попитал касиерката, къде се намира пробната?
    И на края, но не на последно място :
    9. 23-ти Октомври: Влязъл е в пробната, затворил е вратата и след малко извикал много силно : „По дяволите, тук няма тоалетна хартия“
    Една от продавачките е припаднала.
     
    astra харесва това.
  7. astra

    astra Редовен Потребител

    Публикации:
    514
    от:
    Пловдив
    :) :) :)
     
  8. petkof

    petkof Редовен Потребител

    Публикации:
    2,020
  9. sts1969

    sts1969 Редовен Потребител

  10. astra

    astra Редовен Потребител

    Публикации:
    514
    от:
    Пловдив
    zx640_3974514.png zx640_3972901.png zx640_3972899.png zx640_3972891.png zx640_3973102.png
     
    doctora харесва това.
  11. lubo

    lubo Редовен Потребител

    Публикации:
    295
    от:
    Пазарджик
    Томас Кук обяви на всички свои туристи, че могат да си получат парите в клоновете на КТБ, защото са застраховани в Олимпик...
     
    Sen, soundmax, Kifa and 4 others like this.
  12. sts1969

    sts1969 Редовен Потребител

  13. ivodoc

    ivodoc Модератор Модераторски Екип

    Публикации:
    4,768
    от:
    Русе
  14. Emp

    Emp Редовен Потребител

    Публикации:
    281
    от:
    Свиленград
    - Тоя когато го блъснах говореше по мобилния телефон и пиеше водка.
    - Той може да прави каквото си иска във собствения си хол госпожо.
     
  15. ivodoc

    ivodoc Модератор Модераторски Екип

    Публикации:
    4,768
    от:
    Русе
    Никога не успях да разбера защо сексуалните подбуди при мъжете и жените са тъй различни.
    И никога не проумях цялата история с Венера и Марс.
    Така и не разбрах защо мъжете мислят с главата си, а жените със сърцето.
    Ето ви пример:
    Една вечер миналата седмица с приятелката ми си бяхме легнали.
    Страстите започваха да се нажежават, а тя внезапно каза:
    "Не съм в настроение, искам само да ме прегърнеш."
    "Какво ?!
    Какво трябва да значи това ?!?" - подскочих аз и тя изрече думите, от които всеки мъж на планетата се опасява ...
    "Ти не си на нивото на моите емоционални потребности като жена, така че аз не съм в състояние да задоволя твоите плътски желания на мъж."
    На моя втрещен поглед тя отговори:
    "Не можеш ли просто да ме обичаш заради човешката ми същност, а не заради секса ?"

    Осъзнавайки, че тази вечер няма да си го получа, се обърнах и заспах.
    Още на следващия ден си взех почивка и посветих времето си на нея.
    След прекрасен обяд, отидохме на пазар в един голям МОЛ.
    Обикалях с нея докато пробваше няколко скъпи парцала.
    Не можеше да се реши кой и харесва и затова и казах просто да вземе всичките.
    Искаше и нови обувки за парцалките - да вземем по един чифт за всяка комбинация - бях отново ларж.
    Отидохме и до бижутериите - взе си чифт диамантени обици.
    А бе с една дума - беше на върха на щастието.
    Сигурно си е помислила, че съм на ръба на лудостта.
    Поиска гривна за тенис, при положение, че изобщо не играе.
    Помислих си, че ме изпитва, обаче аз я хвърлих в музиката.
    "Разбира се, скъпа."
    Беше пред оргазъм от възторг.
    Усмихвайки се, разтреперена от вълнение най-накрая каза:
    "Мисля, че това е всичко скъпи, хайде към касата.
    Едвам сдържайки се, измрънках: "Нее, мила, не съм в настроение."
    Лицето и побеля, ченето увисна в недоизречено "КАКВО?" и тогава додадох:
    "Скъпа! Просто исках да подържиш тези неща за малко.
    Ти не си на нивото на финансовите ми възможности като мъж, та да мога аз да задоволя твоите женски потребности от пазаруване.
    И когато изцъкли оня усмъртителен поглед, прибавих:
    "Защо не ме обичаш заради това, което представлявам като личност, а не заради нещата, които ти купувам ?!"
    Очевидно и тази нощ няма да има секс !!!
     
    Sen, praetorian, nikisv and 14 others like this.
  16. doctora

    doctora Потребител

    Публикации:
    102
    от:
    СИЛИСТРА
  17. apapazov

    apapazov Редовен Потребител

    Публикации:
    445
    от:
    Пловдив
    Правиш комплимент - отрича; Не правиш - цупи се.
    Съгласяваш се - безхарактерен си; Не се съгласяваш - не я разбираш.
    Търсиш я - омръзваш; Не я търсиш - не ти пука за нея.
    Ревнуваш я - лош характер; Не я ревнуваш - не я обичаш.
    Закъснееш с минутка - Армагедон; Няма я час - какво лошо има?
    Виждаш се с приятели - пренебрегваш я; Тя се види с нейните - нямаш място с нас.
    Загледаш друга - дере ти очите; Нея я гледат - това е комплимент. За теб.
    Когато говори - да я слушаш; Когато слушаш - защо не ми говориш.
    Обръщаш ѝ внимание - досаждаш; Не ѝ обръщаш - как смееш!
    Нежен си - иска силен мъж; Силен си - иска нежност.
    Успокояваш я когато плаче - остави ме; Оставяш я - безсърдечна свиня си.
    Грижиш се за нея - господстваш; Не се грижиш - не я обичаш.
    Помагаш в кухнята - пречиш; Не помагаш - мързеливец си.
    Отричаш че роклята я прави дебела - лъжеш; Не лъжеш - нараняваш нарочно.
    Хвалиш майка ѝ - подлизурко; Не я хвалиш - типична мъжка свиня.
    Разсмиваш я - несериозен клоун си; Не я разсмиваш - скучен си.
    Говориш си с други - игнорираш я; Говориш с нея - обсебваш я.
    Романтика - айде че съм на работа утре; Даваш направо - шовинистко прасе.
    Питаш я кой ресторант - какъв мъж си; Не я питаш - не зачиташ желанията ѝ.
    Разказваш ѝ денят си - уфф досаден си; Не разказваш - за нищо не си говорим вече.
    Питаш за нейният ден - подозрителен си; Не питаш - нищо не те интересува за мен!
    Нека тя реши обяда - имай мнение поне веднъж; Пожелаваш си - това не ти е кръчма.
    Изядеш си всичко - прасе си; Оставиш малко - О, да, нали не готвя като майка ти...
    Помагаш в чистенето - пречиш; Не помагаш - да, нека се мъчи робинята...
    Гушкаш я - дишаш ми в ухото; Не я гушкаш - безчувствено говедо.
    Много работиш - нищо не правиш вкъщи; По-малко работиш - нищо не внасяш вкъщи.
    Грижиш се за колата - обичаш я повече от мен; Не се грижиш - и мен така занемари.
    Четейки това: Възмущаваш се - жена си; Кимаш ухилено - мъж си.
     
    Sen, Alucard, sts1969 and 6 others like this.
  18. mobilen

    mobilen Редовен Потребител

    Публикации:
    131
    от:
    Пловдив
    Разговор между приятели:
    -Довечера сина ми ще идва да иска ръката на дъщеря ти!
    -И що?Той няма ли си ръка?
    -Има си,но много му е отмаляла вече.
     
    Propar, astra, praetorian and 3 others like this.
  19. ivodoc

    ivodoc Модератор Модераторски Екип

    Публикации:
    4,768
    от:
    Русе
  20. sts1969

    sts1969 Редовен Потребител

Сподели Тази Страница

Софтуер за Интернет Доставчици и Кабелни Оператори | Мартеници Галена