ПРИКАЗКИ И ПРОСТОТИИ В ХАЙД ПАРК

Дискусия в 'Дъра-Бъра' започната от s73r01d, 6 Октомври 2008.

  1. dberov

    dberov Редовен Потребител

    Публикации:
    2,842
    Последна промяна: 3 Февруари 2017
    DoDo, crazy, Propar and 5 others like this.
  2. sts1969

    sts1969 Редовен Потребител

  3. buff

    buff Потребител

    Публикации:
    186
    от:
    Русе и Павликени
    В квартала отвориха нов ресторант "При баба". Не те пускат, докато не си изядеш всичко.
     
    Д-р Най харесва това.
  4. vanko

    vanko Редовен Потребител

    Публикации:
    1,595
    от:
    Попово
  5. sts1969

    sts1969 Редовен Потребител

    Мъж казва на жена си:
    – Престани да ме наричаш "котьо!", защото, като викнеш от кухнята:
    "Котьо, ела да хапнеш!", с котарака се сблъскваме в антрето...
    :D:D:D
     
    ivodoc and vanko like this.
  6. dberov

    dberov Редовен Потребител

    Публикации:
    2,842
  7. mario321

    mario321 Потребител

    Публикации:
    99
    от:
    Гр.Пещера
    Струва ми се че от лявата страна засмукването е по силно:no: images (1).jpg
     
    vanko, 7842 and MTR-77 like this.
  8. sts1969

    sts1969 Редовен Потребител

    - Келнер, шише ракия, кана бяло и кана червено вино!
    - Ама, Мило, нали щяхме да отбелязваме и Свети Валентин?!
    - А, да... И едни сърца на шиш!
    :D:D:D

    Когато някой ти дава водка, значи има водка. Когато ти дава акъл, значи няма водка!
    :D:D:D

    - Мамо, тате, вярно ли, че мен в лехата със зелето сте ме намерили?
    - Вярно е, вярно! Вчера сред зелето, онзи ден зад гаража...
    Изобщо - спри вече да пиеш до насиране, дъще!!
    :D:D:D
     
    ivodoc, daraka and mobilen like this.
  9. didarai

    didarai Редовен Потребител

    Публикации:
    2,489
  10. PetioStoianov

    PetioStoianov Редовен Потребител

    Публикации:
    216
    от:
    гр. София
  11. vanko

    vanko Редовен Потребител

    Публикации:
    1,595
    от:
    Попово
  12. sts1969

    sts1969 Редовен Потребител

  13. barbaron

    barbaron Редовен Потребител

    Публикации:
    675
    от:
    Русе
    "Народ, който не храни своя армия, скоро ще храни чужда" - НАПОЛЕОН
     
    jost70 and soundmax like this.
  14. ininia

    ininia Потребител ФТКС

    Публикации:
    972
    от:
    София
    Дали това го е казал Наполеон - не знам,но знам,че полк.Дрангов е казал "Празна раница не пази граница".И това е абсолютно верно
     
    doctora and 7842 like this.
  15. sts1969

    sts1969 Редовен Потребител

    16507874_1466673626710686_74224393868668273_n.png
     
    sess84 харесва това.
  16. darakchiev_77

    darakchiev_77 Новодошъл

    Публикации:
    17
    от:
    Варна
    Профилактичен преглед в мините. Влиза при кожния лекар миньор. Докторът казва:
    - Свалете гащите, покажете си члена и дръпнете кожичката назад. А-а-а, какво е това под кожичката?!
    - Ми дъвката ми...
    - Защо е там?
    - Ами в мината е прашно и мръсно, това ми е единственото чисто място.
    - А, ама и втора дъвка ли виждам там?
    - А, да. Тя е на Мехмед, той няма къде да си я прибира...
     
    ivodoc, 7842, doctora and 11 others like this.
  17. staif

    staif Редовен Потребител

    Публикации:
    1,405
    :D ко' знаят сегашните..
    "Баба ми едно време викаше:
    - В една къща няма ли "Kиноа", "Хималайска сол" и чери домати - зян е!"
     
    sts1969 харесва това.
  18. lubo

    lubo Редовен Потребител

    Публикации:
    295
    от:
    Пазарджик
  19. sts1969

    sts1969 Редовен Потребител

    - С какво лекуваш депресията си?
    - Моята си е здрава.
    :D:D:D

    Сватбата
    Нора съм. С моя Кольо ще ходим на сватба. Притеснена съм от изцепките му и въпреки че не мога да ги обхвана всички, му давам задължителен списък със забрани:
    - Не се напивай като глиган.
    - Не целувай булката с език – няма такъв обичай.
    - Не танцувай казачок с бабата на свекъра.
    - Не яж нищо, което не е храна – салфетки, свещи, цветя, акордеон, шапката на попа, ръкава на кумата...
    - Не викай като ненормален: „Ебаньееее-е-е-ееее Миайловграааааад... ваща макя збръканаааааааа...”
    - Недей да биеш музикантите от оркестъра – те наистина не знаят песента „Ейнджъл ъф дет”.
    - Не играй кючек с попа – после ще съжаляваш.
    - Не си пълни джобовете с руска салата – и вкъщи си имаме.
    - Не се събличай гол до кръста – редица видове мечки имат по-малко козина от теб.
    - Не говори на диалект – хората не са длъжни да знаят езика на твоето село.
    - Не слагай запалена пиратка в джоба на младоженеца... също и в чашата му.
    - Не разказвай на всеослушание какви венерически болести си добил в гимназията.
    - Недей да пускаш сигнална ракета... сред сватбарите... в асансьора.
    - Не разказвай колко способна е булката в леглото – и без това всички знаят, че си я оправил в миналото.
    - Няма хоро, което се играе с пържоли на раменете.
    - Не пуши цигари с хорските деца в тоалетната – не си в пети клас. Не пуши марихуана с младежите – не си в седми клас.
    - Не танцувай като маймуна на дансинга с приятелите си идиоти.
    Идва денят на сватбата. Изнервена съм. Кольо е по комшиите за дрехи . Връща се. Аз се донагласям в спалнята. Сега ще отида при него, за да му покрещя. С бойно настроение влизам в хола. Господи... не може да бъде... Оглеждам се да не съм объркала апартамента. Моят Кольо не изглежда като себе си – сако, синя риза върху бяла фланелка, дънки, обувки(?!), приветливо изражение. Брадата му е подредена и не прилича на ударена от ток лястовичка. Косата сресана на една страна, целият лъха на свежест. Изглежда като английски джентълмен, завърнал се от изследователска мисия в Египет. Гледа ме с някаква могъща аристократичност. Няма да му викам... ще го заведа оттатък и ще му изневеря със самия него... В колата сме (краката ми още треперят). Изтървахме подписването и пътуваме към ресторанта. Настаняваме се на отредените ни места. Празненството тече вяло, а любимият се държи културно – разговаря с околните за поезия, здравеопазване, за архитектурата на спирките от градския транспорт... Някои от приятелите му идват и го провокират за глупости, но той е железен. На масата ни пристигат младоженецът и булката. Женихът казва: „Братле, какво ти има, останалите говорят, че си станал чехъл?” Прясната му жена добавя: „Кольо, точно нашата сватба ли реши да провалиш, мерзавец?!” Сърдити се връщат на местата си. Имам власт – той е послушен. Но знам, че това му поведение е измамно – той не е щастлив така... нито пък аз. По-добре да го развържа. Казвам му го. ”Сигурна ли си?” „Да, прави каквото ти е на сърце. Обичам те!” „И аз те обичам, красиво влечуго!” Изпива си ракията на екс, сипва втора и се провиква: „Ебаньееееееее Миайловграааад... ваща макя шашувааааа...” Човешките маси настръхват и скачат като психично болни на воденото от него хоро (и аз съм там). После скришом залива част от дансинга с олио за първия танц на младоженците. Подло ги тика към олятото място. Започват на „Нотинг елс метърс.” Естествено още в началото се хързулват – булката прави разчекнато салто във въздуха (краката ѝ сочат във всички страни на време-пространството, само не и надолу), а младоженецът, в стремежа си да я улови някак, засажда главата ѝ в циментовия под, падайки с гръм върху нея. Роднините са силно сащисани, а приятелите се валят по земята от смях като компоти. Младоженецът е изгубил предните два зъба, а жена му до края на живота си ще ражда обърната по корем. Лежат прегърнати на земята, но така силно се смеят, че тревогата в околните се изпарява. Кольо и другарите му шашкъни продължават с идиотщините – танци, туист, замеряне с торта, надпиване, надиграване... Шоуто е впечатляващо – залата кънти от веселба. Сетне моят прави редовния си номер – води ме при непознатите гости, представя ме за сестра си и пита невинните хора дали одобряват това, че се сношаваме. Повечето сватбари са скандализирани, а от попа получаваме отлъчване от църквата. Когато сядаме да починем на масата, различни по възраст господа идват да ме спасят от „кръвосмешението”, предлагайки ми рамото и дома си. Не съм горделива, но е някак вълнуващо да съм обект на мъжкото рицарство. После ходихме на дискотека, но от там няма да разказвам, защото не помня точно кое как беше. Прибираме се сутринта с „Дринк енд драйв”. Моичкият през цялото време е бил с натъпкани джобове с пържоли и салати. Сега ги подарява на котката Ивелина. Измивам му ръцете, приглаждам брадата и прическата, намествам разкъсаната в петна риза – искам за последен път английския пътешественик в себе си...
    :D:D:D
     
    hlapeto, 7842, qtex and 8 others like this.
  20. staif

    staif Редовен Потребител

    Публикации:
    1,405

Сподели Тази Страница

Софтуер за Интернет Доставчици и Кабелни Оператори | Мартеници Галена