Вицове и смешки

tvt1968

Редовен Потребител
Отива мъж рано в градската баня, а се оказва, че е ден само за жени. Помолил касиера да го пусне да се изкъпе набързо докато няма никой, влязъл в една от кабинките и почнал да се къпе... Не щеш ли след малко две млади жени влезли в банята и се разприказвали. Едната казала на другата:
- Наскоро бях в Америка, а там да знаеш какви бани имат само. Вътре имаше мъжка статуя, като я дръпнеш за члена ти подава тас, като я дръпнеш втори път - сапун...
Мъжът чул всичко това, взел сапун и тас и застанал в ъгъла като статуя...
Не след дълго жените го забелязали...
- Гледай, гледай... и в нашите такива статуи сложили!?!
Приближила се първата, дръпнала го веднъж за члена и той и подал таса. Дръпнала го втори път - подал сапуна...
Приближила се втората. Дърпала, дърпала и казала:
- Ленче, тая статуя и шампоан пуска...
 

shaman

Редовен Потребител
Не точно виц, но мислете след 2 дена:

В село Горно бърдо оная работа на мъжете е средно 15 см, а в Долно бърдо - 25.
Разликата е, че в първото село са правили измерване, а във второто - анкета.
 

tvt1968

Редовен Потребител
Симпозиум на пластични хирурзи. Става френският и започва:
- Да ви разправям. Миналата година падна един от Айфеловата кула.
Всички от залата:
- И какво?
- Е, посъбрахме го, малко пластики и сега по професия е най-известният ТВ водещ.
Става американецът и той почва да се хвали:
- Пък при нас една мацка падна преди половин година от най-високия небостъргач в Ню Йорк.
Всички от залата:
- И какво?
- Посъбрахме я, малко пластики и сега по професия е най-успешният фотомодел.
Става българинът и започва да разказва:
- Миналата година падна един наш самолет в Странджа.
Изумление в залата - никой не знае за какво става въпрос. Нашият продължава:
- След два месеца отива Бърза помощ и намира две уши и един г*з.
Всички от залата:
- И какво?
- Е, какво, позашихме го...
Всички от залата:
- И какво?
- Сега работи в парламента. Седи, п*рди и слухти.

Блондинка влиза при психотерапевт:
- Докторе, помните ли че бях при вас, когато ми беше зле с нервите?
- Помня, да!
- А помните ли, какво ме посъветвахте тогава? ... Да си хвана любовник!
- И това помня, да!
- Айде сега, обяснете на мъжа ми, че не съм к..ва, ами просто се лекувам ...
 

tvt1968

Редовен Потребител
НА ИЗПРОВОДЯК.....
Тръгвате си, мили мои... Зная... Безвъзвратно.
Значи твърдо сте решили... Никакво обратно...
Майка ви съвсем не плаче... Даже ви се радва...
Малка капчица в окото само се прокрадва.
Там отивате, където няма да сте гладни...
Господарите ви чакат... Точни и изрядни...
Ще започнете веднага... Сигурно начало...
Евтино ще продадете ум, душа и тяло...
Всичко там е подредено... На отчет се води...
Там изобщо не познават Кирил и Методий...
По лицата им не виждаш радости и скърби.
Те и до сега ни бъркат с гърци и със сърби.
Българчета, мили мои... Моми и ергени...
Много скоро някой момък там ще се ожени.
И мома ще си намери мъж богат на сметка.
Българката е красива... Истинска плеймейтка.
Ще живеете нормално... Триетажна къща...
И басейн със спа салон... Е, как да ви се връща
в тази бедна, Черноморска, никаква Родина
във която брадва пее в Рила и Пирина.
Мляко българско децата първом ще засучат,
ала български език те няма да научат...
Но ще им е интересно, как се меси хляба,
за три дена пак на гости на дядо и баба.
Но ще минат... и ще минат... не много години.
И ще се споминат тука близките роднини.
И ще продададете всичко... Процедура бърза.
И с Родината ни нищо няма да ви свързва.
Да не мислите, че Нея я интересува...
Сеща се, когато трябва пак да се гласува.
Мили българчета мои... Тръгвате ли? Жалко.
Как да кажа – потърпете поне още малко.
НЕДЯЛКО ЙОРДАНОВ
 

tvt1968

Редовен Потребител
Криси, Дони и Йони, три съученички, след абитурентския бал си обещали да поддържат връзка и като се оженят да споделят семейният си живот, но когато споделят за секса да пишат - "Пържиме си картофки"! След година Криси пише:
- Ожених се! Мъжът ми е много умен и е старши асистент в университета! Въпреки голямата ни разлика - всеки месец си пържиме картофки!
Дони и тя не закъсняла:
- Аз се ожених за шефа ми! Голям сладур е и почти всяка седмица си пържим картофки!
Йони дълго не се обаждала, но най-после и тя писала:
- Извинете ме, но нямах време да ви се обадя. Както сте чули - оженихме се с Ванката от нашия клас. Сега следваме. Понякога ходим и на лекции, защото и двамата толкова обичаме картофки, че по цял ден само картофки пържим! Тъй ни се услаждат, че Ванката редовно облизва тигана, а аз дръжката.
 

shaman

Редовен Потребител
Отива един на лекар
- Докторе, какво да правя ? Постоянно пърдя, но нито се чува нито мирише.. Ей го току що пръднах няколко пъти и не се усеща нищо.

Доктора казал:
- Ето ти едни хапчета.. пий ги всеки ден сутрин и вечер и ела след седмица.

След седмица отива човека:
- Докторе, какво направи ти бе ? Почна да мирише не се трае !

Доктора:
- Такааа.. обонянието оправихме, сега остава и слуха да оправим...
 

tvt1968

Редовен Потребител
Една омъжена жена отишла на психолог:
- Господине, сключих брак с мъж, който не се отлепя от полата на майка си! Аз му сготвя нещо, а той:
" Мама готви по-вкусно!"
Изпера му някоя дреха, а моичкият:
" Мама пере по-добре!"
Почистя с прахосмукачката, а мъжа ми:
" След мама и една прашинка не остава!"
Ох, просто не знам какво да правя!
Психологът я посъветвал:
- Наблегнете на секса! Изненадайте своя брачен партньор с еротично бельо и разни палави изпълнения! И той ще отклони вниманието си от своята майка и ще го насочи изцяло към Вас!
И така, същата вечер малко преди мъжът й да се прибере от работа, нашата героиня се подготвила да го посрещне подобаващо.
Когато благоверният й се появил у дома, палавницата се изтъпанчила пред него в дръзкия си интимен тоалет.
А той се опулил и попитал тревожно:
- Защо си цялата в черно? Да не се е случило нещо с мама?
 

tvt1968

Редовен Потребител
Трима синове напуснали бащиния дом, започнали бизнес и преуспели. След време се събират и обсъждат кой какво е направил за старата им майка. Първият казал: „Аз построих нова голяма къща за мама".
Вторият: „Аз и купих Мерцедес и наех шофьор да я вози"
Третият син се усмихнал: „И двамата ви надминах! Нали знаете, че мама обича да чете Библията? Обаче вече недовижда. Аз и изпратих един папагал, който знае цялата Библия наизуст. В продължение на 12 години, 20 монаха са го учили. Съгласих се да правя дарения по 10 000 лева в продължение на десет години, но си струва. Мама трябва да му каже само главата и стиха и папагалът го изрецитира."
Скоро след това майката изпратила благодарствени писма на синовете си:
На първия написала: „Къщата която си ми построил, не е практична. Живея само в една стая, а трябва да топля и чистя цялата къща"
На втория:„ Прекалено стара съм, за да пътувам! Седя си вкъщи и не ползвам колата, а и шофьорът е грубиян".
На третия: „Миличък, ти единствен знаеш как да ме зарадваш и да ми стоплиш сърцето! Пилето беше невероятно вкусно!
 
Нагоре