Вицове и смешки
- Автор на темата ivodoc
- Начална Дата
ivan Smilenov
Потребител
На един от полетите до Лондон блондинка, която купила билет за втора класа решила да се премести в бизнес класа.
Тя седнала удобно, протегнала краката си и се наслаждавала на полета.
Стюардесата се приближила до нея и учтиво помолила тя да се върне на мястото си, тъй като не е платила за бизнес класа.
Блондинката отговорила: "Аз съм блондинка, красива съм, летя до Лондон и ще остана тук."
Стюардесата влязла в пилотската кабина и обяснила на втория пилот.
Вторият пилот дошъл и помолил блондинката учтиво да се върне на мястото си, блондинката отговорила: "Аз съм блондинка, красива съм, ще лети до Лондон и ще остана тук."
Вторият пилот се върнал в пилотската кабина и обяснил всичко на капитана.
Капитанът отговорил: "Аз съм женен за блондинка и ще се оправя с нея"
Капитанът се приближил и прошепнал нещо в ухото и.
Блондинката, пълна с изненада, веднага казала: "Не може да бъде !? Е, тогава се връщам на мястото си."
Пилотът и стюардесата попитали с изумление: "Какво и казахте, че тя се затича толкова бързо до мястото си
"
Капитанът отговорил" "Казах <span class="corrected">ѝ</span>, че бизнес класата не лети до Лондон"
Интервю с овца
-Здравейте, прическата ви е страхотна!
- Здравейте, благодаря.
- Как се отнасяте към построяването на новата кланица?
- Доволна съм. Сега фермата ни ще работи по европейски стандарти.
- Чухте ли, че се планира производство на овнешко?
- Това са глупости. Ще произвеждат пилешко.
- Защо тогава не се нарича птицекланица?
- Защото птиците са месо.
- Вие видяхте ли новата им емблема?
- Да, много е красива.
- Казват, че е стилизирана овца.
- Да доста прилича.
- Казват също, че изобразявала заклана овца.
- Глупости, това е просто една много късо подстригана овца.
- А чухте ли за случая с окървавения камион за превоз на овце?
- Да, даже видях и снимки.
- Какво мислите за това?
- Пишат, че най-вероятно се е спукала консерва с доматен сок или се е разлял червен бернщайн-лак.
- Тоест, смятате, че не е кръв?
- Много е светла, кръвта има по-тъмен цвят.
- Но експертизата доказа, че това е кръв.
- Значи е било нещастен случай.
- А какво мислите за смяната на директорите на фермата ви - сега ви управляват вълци?
- Много съм доволна, ще има ред и чистота.
- Не се ли страхувате?
- Не, в управителния съвет са само седем вълка, ако нещо се случи - ще ги изгоним, както стана със свинете.
- Сега по-добре ли е, като сменихте свинете с вълци?
- Абсолютно! При свинете беше мръсотия и безпорядък.
- Чухте ли, че към вас са командировани за обучение по психодрама и личностен растеж, пет вълка от други региони?
- Да, това е хубаво - ще споделят експириънс, ще подобрят лидерските си умения.
- Какво смятате, че е най-важно за вашата ферма сега?
- Безопасността. Най-важно е да се осигури безопасност, за да могат овцете свободно да живеят и да се развиват.
- Безопасност от кого имате предвид?
- От мечките, естествено - в околните гори има много мечки.
- Вие смятате, че мечките са опасни за вас?
- Абсолютно. Те са най-голямата опасност за фермата ни.
- Но те се хранят с малини, мед, риба...
- Те се хранят и с агнешко!
- Защо смятате така?
- По телевизията показаха снимки на разкъсани агънца.
- Защо мислите, че това са го направили мечки?
- Е, няма кой друг да е.
- А възможно ли е да са вълци?
- Изключено. Вълците са тук, за да осигурят ред и спокойствие.
Тя седнала удобно, протегнала краката си и се наслаждавала на полета.
Стюардесата се приближила до нея и учтиво помолила тя да се върне на мястото си, тъй като не е платила за бизнес класа.
Блондинката отговорила: "Аз съм блондинка, красива съм, летя до Лондон и ще остана тук."
Стюардесата влязла в пилотската кабина и обяснила на втория пилот.
Вторият пилот дошъл и помолил блондинката учтиво да се върне на мястото си, блондинката отговорила: "Аз съм блондинка, красива съм, ще лети до Лондон и ще остана тук."
Вторият пилот се върнал в пилотската кабина и обяснил всичко на капитана.
Капитанът отговорил: "Аз съм женен за блондинка и ще се оправя с нея"
Капитанът се приближил и прошепнал нещо в ухото и.
Блондинката, пълна с изненада, веднага казала: "Не може да бъде !? Е, тогава се връщам на мястото си."
Пилотът и стюардесата попитали с изумление: "Какво и казахте, че тя се затича толкова бързо до мястото си
"Капитанът отговорил" "Казах <span class="corrected">ѝ</span>, че бизнес класата не лети до Лондон"
Интервю с овца
-Здравейте, прическата ви е страхотна!
- Здравейте, благодаря.
- Как се отнасяте към построяването на новата кланица?
- Доволна съм. Сега фермата ни ще работи по европейски стандарти.
- Чухте ли, че се планира производство на овнешко?
- Това са глупости. Ще произвеждат пилешко.
- Защо тогава не се нарича птицекланица?
- Защото птиците са месо.
- Вие видяхте ли новата им емблема?
- Да, много е красива.
- Казват, че е стилизирана овца.
- Да доста прилича.
- Казват също, че изобразявала заклана овца.
- Глупости, това е просто една много късо подстригана овца.
- А чухте ли за случая с окървавения камион за превоз на овце?
- Да, даже видях и снимки.
- Какво мислите за това?
- Пишат, че най-вероятно се е спукала консерва с доматен сок или се е разлял червен бернщайн-лак.
- Тоест, смятате, че не е кръв?
- Много е светла, кръвта има по-тъмен цвят.
- Но експертизата доказа, че това е кръв.
- Значи е било нещастен случай.
- А какво мислите за смяната на директорите на фермата ви - сега ви управляват вълци?
- Много съм доволна, ще има ред и чистота.
- Не се ли страхувате?
- Не, в управителния съвет са само седем вълка, ако нещо се случи - ще ги изгоним, както стана със свинете.
- Сега по-добре ли е, като сменихте свинете с вълци?
- Абсолютно! При свинете беше мръсотия и безпорядък.
- Чухте ли, че към вас са командировани за обучение по психодрама и личностен растеж, пет вълка от други региони?
- Да, това е хубаво - ще споделят експириънс, ще подобрят лидерските си умения.
- Какво смятате, че е най-важно за вашата ферма сега?
- Безопасността. Най-важно е да се осигури безопасност, за да могат овцете свободно да живеят и да се развиват.
- Безопасност от кого имате предвид?
- От мечките, естествено - в околните гори има много мечки.
- Вие смятате, че мечките са опасни за вас?
- Абсолютно. Те са най-голямата опасност за фермата ни.
- Но те се хранят с малини, мед, риба...
- Те се хранят и с агнешко!
- Защо смятате така?
- По телевизията показаха снимки на разкъсани агънца.
- Защо мислите, че това са го направили мечки?
- Е, няма кой друг да е.
- А възможно ли е да са вълци?
- Изключено. Вълците са тук, за да осигурят ред и спокойствие.
Последна промяна от модератор:
Добре, че не е откраднала кило ориз!
Срещат се две стари приятелки. Едната много тъжна и депресирана.
- Нинче, к'во става, ма? Да не се е случило нещо, а?
- Мъжът ми много ме ядосва. По цял ден пие като смок. Не може да се откаже, дори и не иска....
- То лесна работа, ма... има начин. Не се притеснявай! Чух, че в съседното село имало един ковач. Не знам какво прави, но някак ги закодира пияниците и те престават да пият. Много жени са доволни, че е излекувал мъжете им от алкохолизъм. Трябва само да заведеш мъжа си при ковача с една бутилка ракия.
Жената послушала приятелката си и завела мъжа си при ковача. Ковачът взел бутилката с ракия и се затворил с мъжа и в мазето.
Там налял по една чаша. Изпили я на екс. Налял втора-отново на екс. Налял по трета. Изпили я,а мъжът едвам се държал на краката си. Налял ковача по четвърта... и оня направо се офраскал жестоко.
Това и чакал ковача. Смъкнал му гащите и го опънал яко. След това му прошепнал в ухото :
- Вече си закодиран!!! Ако пийнеш и само една чаша алкохол занапред, цялото село ще разбере, че си обратен!!!
Минало година..... Минало втората..... Мъжът трезвен, като краставичка корнишонка. Минало и трета, а на мъжът му се пие, две не види, ама не смее да сложи капка в устата.
Един летен ден, върви си по селския път мъжът и гледа ковача, паднал в една канавка - пиян на кирка.
Огледал се мъжът веднага наляво - надясно... никой. Присламчил се веднага зад ковача. Смъкнал му гащите и го изтопуркал яко. След това станал, избърсал си потта от челото и извикал силно :
- Оох, слава богу! РАЗКОДИРАХ СЕ...
- Нинче, к'во става, ма? Да не се е случило нещо, а?
- Мъжът ми много ме ядосва. По цял ден пие като смок. Не може да се откаже, дори и не иска....
- То лесна работа, ма... има начин. Не се притеснявай! Чух, че в съседното село имало един ковач. Не знам какво прави, но някак ги закодира пияниците и те престават да пият. Много жени са доволни, че е излекувал мъжете им от алкохолизъм. Трябва само да заведеш мъжа си при ковача с една бутилка ракия.
Жената послушала приятелката си и завела мъжа си при ковача. Ковачът взел бутилката с ракия и се затворил с мъжа и в мазето.
Там налял по една чаша. Изпили я на екс. Налял втора-отново на екс. Налял по трета. Изпили я,а мъжът едвам се държал на краката си. Налял ковача по четвърта... и оня направо се офраскал жестоко.
Това и чакал ковача. Смъкнал му гащите и го опънал яко. След това му прошепнал в ухото :
- Вече си закодиран!!! Ако пийнеш и само една чаша алкохол занапред, цялото село ще разбере, че си обратен!!!
Минало година..... Минало втората..... Мъжът трезвен, като краставичка корнишонка. Минало и трета, а на мъжът му се пие, две не види, ама не смее да сложи капка в устата.
Един летен ден, върви си по селския път мъжът и гледа ковача, паднал в една канавка - пиян на кирка.
Огледал се мъжът веднага наляво - надясно... никой. Присламчил се веднага зад ковача. Смъкнал му гащите и го изтопуркал яко. След това станал, избърсал си потта от челото и извикал силно :
- Оох, слава богу! РАЗКОДИРАХ СЕ...
shaman
Редовен Потребител
Звъни ми телефонът преди малко. Мъж от моята банка се представя и ми предлага кредит.
Аз - Не искам кредит!
Той - Но ние сега предлагаме промоция с много по-добри условия за кредитиране.
Аз - Аз като цяло и по принцип имам силно отрицателно отношение към кредитите!
Той - Имали сте печален опит?
Аз - А Вие как се отнасяте към секса между мъже?
Той - Твърдо отрицателно, разбира се!
Аз - Имали сте печален опит?
Затвори ми…
Аз - Не искам кредит!
Той - Но ние сега предлагаме промоция с много по-добри условия за кредитиране.
Аз - Аз като цяло и по принцип имам силно отрицателно отношение към кредитите!
Той - Имали сте печален опит?
Аз - А Вие как се отнасяте към секса между мъже?
Той - Твърдо отрицателно, разбира се!
Аз - Имали сте печален опит?
Затвори ми…
