Вицове и смешки
- Автор на темата ivodoc
- Начална Дата
Жената забременява и отиват със съпруга си на преглед при гинеколога.
Минава прегледа, двамата доволни от казаното, но мъжа кърши ръце и се чуди как да попита доктора за секса по време на бременността. Престрашава се и пита:
-Докторе, какво е позволено и какво не, докато жената е бременна?
- Първите три месеца, всичко е позволено,
Вторите три, само кучешката.
Последните три, само вълчата.
Мъжът помислил, помислил и казал:
- Докторе, не съм лаик в секса но …. как е вълчата поза ?
- СЕДИШ ДО ДУПКАТА И ВИЕШ !
Минава прегледа, двамата доволни от казаното, но мъжа кърши ръце и се чуди как да попита доктора за секса по време на бременността. Престрашава се и пита:
-Докторе, какво е позволено и какво не, докато жената е бременна?
- Първите три месеца, всичко е позволено,
Вторите три, само кучешката.
Последните три, само вълчата.
Мъжът помислил, помислил и казал:
- Докторе, не съм лаик в секса но …. как е вълчата поза ?
- СЕДИШ ДО ДУПКАТА И ВИЕШ !
Внимание!
През последните месеци станах жертва на умни крадци, докато пазарувах. Просто излязох да купя някои неща от магазин на голяма известна верига и това се превърна в ... преживяване.
Не бъдете наивни и не мислете, че това не може да се случи и на вас.
Как работят тия умни крадци:
Две много добре изглеждащи момичета на видима възраст 22 - 23 години идват до колата ти и ти, докато си прибираш покупките, те започват да мият прозорците на колата с разни пръскалки и приспособления, ама гърдите им ... ахаааа всеки момент ще изхвърчат от впитите им тениски. Невъзможно е да не гледаш.
Когато им предложиш да заплатиш за миенето на стъклата , те ти благодарят и искат в замяна да ги откараш до друг магазин. Ти се съгласяваш и ги качваш на задната седалка. По пътя те започват да се опипват и да правят секс една с друга, след това едната от тях идва на предната седалка и започва да ти прави френска любов, докато другата краде портфейла ти.
Моят портфейл беше откраднат на 2, 4, 5, 6 и на 9 и 11 декември, два пъти вчера и надявам се тази събота и неделя.
Дано успея до тогава да си купя още няколко портфейла.
През последните месеци станах жертва на умни крадци, докато пазарувах. Просто излязох да купя някои неща от магазин на голяма известна верига и това се превърна в ... преживяване.
Не бъдете наивни и не мислете, че това не може да се случи и на вас.
Как работят тия умни крадци:
Две много добре изглеждащи момичета на видима възраст 22 - 23 години идват до колата ти и ти, докато си прибираш покупките, те започват да мият прозорците на колата с разни пръскалки и приспособления, ама гърдите им ... ахаааа всеки момент ще изхвърчат от впитите им тениски. Невъзможно е да не гледаш.
Когато им предложиш да заплатиш за миенето на стъклата , те ти благодарят и искат в замяна да ги откараш до друг магазин. Ти се съгласяваш и ги качваш на задната седалка. По пътя те започват да се опипват и да правят секс една с друга, след това едната от тях идва на предната седалка и започва да ти прави френска любов, докато другата краде портфейла ти.
Моят портфейл беше откраднат на 2, 4, 5, 6 и на 9 и 11 декември, два пъти вчера и надявам се тази събота и неделя.
Дано успея до тогава да си купя още няколко портфейла.
bibiko
Редовен Потребител
Хората отдавна знаят кое е ''добро''
...[url=http://upload-pictures.info/share-D49A_61BCEB00.html]
[/URL]
...[url=http://upload-pictures.info/share-D49A_61BCEB00.html]
[/URL]
Журналист взима интервю от директора на лудницата:
- Как разбирате, дали пациентът е здрав, за да го изпишете?
- Имаме стандартен тест. - отговаря директорът. - Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея. А след това караме пациента да излее водата от ваната. Журналистът се усмихва и казва:
- И нормалният човек взима черпака, нали?
- Не - отговаря директорът. - Нормалният човек изважда тапата.
- Как разбирате, дали пациентът е здрав, за да го изпишете?
- Имаме стандартен тест. - отговаря директорът. - Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея. А след това караме пациента да излее водата от ваната. Журналистът се усмихва и казва:
- И нормалният човек взима черпака, нали?
- Не - отговаря директорът. - Нормалният човек изважда тапата.
И аз имах бележка от доктора, че съм нормален, обаче я изядох
Пепеляшка се омъжи за принца. Той пръсна из стаята листенца от рози, но в 12 часа те се превърнаха в чорапи
Последна промяна от модератор:
Хората ядат какво ли не - някои бележка от гласуването, други - бележка от доктора, че са нормални! Какво да се прави, май това е новото "нормално"И аз имах бележка от доктора, че съм нормален, обаче я изядох
Презадоволеният и лек живот води до изпедерастяване и сексуални извращения, което на свой ред води до масовото оглупяване и физическото заличаване - или от болести или от нашественици-варвари. През 21 век и двете напасти заедно. Такава е била съдбата на всяка велика и впоследствие изчезнала империя. Нищо ново под слънцето...
Последна промяна:
На един му вървяло адски в игри. Пусне тото-шестица. Купи си билет от
лотарията - печели.
Писнало му и отишъл за риба. И какво хванал? Точно така - златната
рибка. Казал ѝ:
-Нищо не искам - писна ми!
Тя казала:
-Измисли нещо!
Той се сетил:
-Добре - искам секс с индийка...
И индийката се появила, с точка на челото.
Той казал:
-Ама с точки са женените, май!
А рибката:
-Ами изтрий я де!
Изтрил човекът точката и видял надпис: 'Печелите апартамент в Люлин!'
лотарията - печели.
Писнало му и отишъл за риба. И какво хванал? Точно така - златната
рибка. Казал ѝ:
-Нищо не искам - писна ми!
Тя казала:
-Измисли нещо!
Той се сетил:
-Добре - искам секс с индийка...
И индийката се появила, с точка на челото.
Той казал:
-Ама с точки са женените, май!
А рибката:
-Ами изтрий я де!
Изтрил човекът точката и видял надпис: 'Печелите апартамент в Люлин!'