Вицове и смешки

rivan

Редовен Потребител
Влиза Джо в бара, вижда надялкана маса в средата и пита:
-Само една вечер ме нямаше, какво съм пропуснал?
Барманът:
-Сноши момчетата скучаха и решиха да премерят кой колко е надарен, с чертичките отбелязваха на кой докъде му стига!
Джо поглежда с насмешка:
-Ми аз като гледам, ще бия всички!
Барманът:
-Е да, ама те стояха от другата страна на масата!
 

ivodoc

Модератор
Модераторски Екип
Един ден в училището на Иванчо дошла инспекторка от Регионалния инспекторат по образованието и влязла в чса по български език. Точно тогава класа на Иванчо, взимали буквичката "К" и учителката изпитвала дечицата за думички с буквичката "К". Иванчо както винаги упорито вдигал ръка, но учителката познавайки потелциала и таланта на своят възпитаник, тактично го избягвала. Напук на нейните усилия, инспекторката помолила улителката да го вдигне. И Иванчо казал:
Кара-Кольо комитата караше коня към комитското кладенче. Кривнал козения калпак, курдисал кремъклийка към камата - красавец канара! Кръстосвал кърове, кории, камънаци. Клецал каквото кацне: краставо куче, кьорави калугерки, куц кмет, каки... Когато кривна край канарата, катурнато камъче клопна край коня. Кара-Кольо комитата киризи козарката Кера, която, клекнала, кендзаше кротко. "Какво киризиш, Кольо, кендзам!" - кресна Кера. Кольовият кафяв клефук кипна! "Керо, курво кална! Какво крякаш като кокошка клопачка? Кур ке къртиш!!!" Кака кера кандиса. Клекна, кльопна кавала като коза краставица, като крава кочан......... Кара-Кольо клатеше, кака Кера квичеше. Коластра като каймак колоса какината Керина катеричка. Кара-Кольо каталяса. Кандилкайки керестето, качи коня клюмнал. Когато крантата кротна край комитското кладенче, Кара-Кольо къртеше като кютук!
 

Бай Колю

Редовен Потребител
- Слушай сега, братле. Прибирам се аз, нощес, през Петрохан. Карам си бавно, навън ръми, тъмно, с една дума - гадно! Изведнъж, на светлината на фаровете, виждам едно малко жабче. Спирам, гледам го горкото мъниче, стана ми тъжно и го взех с мен. Ще го пусна в града, тука е тъмно, пусто… Пристигам си аз в града, гледам главната пълна с хора, ще вземат да го смачкат милото, жал ми е… Айде, ще си го взема у дома. Прибрах се, напълних му ваната и си легнах. Лежа и си мисля, ми там е влажно, студено, самотно… Преместих си го при мен в кревата. На сутринта се събуждам, а до мен една такаааава цицореста блондинка, малииии! Е, ти вярваш ли ми?
- Е, как бе братле, вярвам ти!
- Е, виждаш ли, а жена ми не вярва…
 

astra

Редовен Потребител
Точно тогава класа на Иванчо, взимали буквичката "К" и учителката изпитвала дечицата за думички с буквичката "К". Иванчо както винаги...
Когато Киро комбайнера, катурна кака Кера, кварталната курва, която криеше крадени кокошки в крайния курник, кака Кера каза: Кеф, Киро, кеф! Какъв корав к#р, като кремиковски кумин! :)
 

ivodoc

Модератор
Модераторски Екип
В двореца на царя живял неговият млад и верен коняр. Той бил верен, но имал едно тайно и опасно желание - да полиже големите и сочни цици на царицата! Един ден не се сдържал и споделил с придворния лекар мъката си. Лекарят помислил, смилил се над човешката неволя и казал:
- Има начин да ти помогна, но в момента имам нужда от малко пари. Съгласен ли си?
- Колкото кажеш, само сбъдни мечтата ми - светнали очите на мераклията.
Още на следващия ден лекаря издебнал царицата докато се къпе и насипал в сутиена й гъделичкаща пудра. Излязла царицата от банята, сложила сутиена на пищните си гърди и пудрата мигом подействала. Сърбят я циците... не се трае! Мигом отърчала при царя и му ревнала, а той... естествено ревнал да дойде лекаря. Минути по късно, лекаря замислено преглеждал царицата, почесал по брадичката и мъдро казал:
- Болестта е рядка, но лечима. Тук в двореца живее един коняр. Той трябва четири часа да ближе гърдите на царицата. Друг лек няма!
Какво да направи царя? Повикал коняра при себе си и му обещал да го набучи на кол ако някой узнае какво ще се случи.
Сбъднал мечтата си младия коняр. След като приключило всичко дошъл лекарят и помолил:
- Плати ми, нали обеща.
- Какво? Я си гледай работата, изнудвач такъв.
Лекарят въздъхнал, навел глава и си тръгнал.
На следващият ден се чука на вратата на коняра. Отваря той, а насреща му лекаря:
- Здравей приятелю, има заповед веднага да се явиш в двореца. Познай кой го сърби к*ра!
 

ivodoc

Модератор
Модераторски Екип
село Тишевица (Calm ville nнa ингилизки). 12.05.2015 година. 23:53 ЕЕТ.
Светъл център. Тъмна улица.
Светла пивница, носеща името "Жо Тем" (ше каате от Je T aime, обичам те на французки).
Макье. Кръчмицата беше собственост на Жоро Темелков и неговата мощна и страстна дулцинеа - Теменужка Мустачкова (по мъж Темелкова), имената нги правеа името на обекто, ако са касаеше за некаква юбов у тоа случай, а оно тава беше юбовта къде пиеньето.
Таа вечер са беше сбрал коварен мозъчен тръс у съставо: бако Макари Прътин (хлебар и собственик на пекарната "Питка ти майчина"), бако Спасенко Тричков (фершел, собственик на здравнио център "Баболек"), Карпати Мацов (бивш спортист, шампион на 4х100 без предястия) и разбира са кръчмаро Жорко Темелковеа.
- Пустиняци, сино ми Цеко Драмоня а набарал у ментермент некакъв голем бизнес, сексуални треволяци от Чинките (Китай - бел. авт.), на основата на магарешко трънье, нищо не помагат, ма и нищо не вредат, дайте да напрайме неко лев, па Господ напреде, ниа отзаде! - тихо сподели бако Спасенко и даже пръдна потайно по формулата [(CH3)2CHO]CH3P(O)F (зарин lights), на останалите нги са насълзавиа текущо очите и они си напрайха профилактика - капнаа по капка пръвак за остър поглед, па удариа юсчетата с рикия на ексова основа.
- Язе имам стара преса за балтонови копчета, она ми остана от дедо Либен (местен шивач и околийски шибач на дашни невести), ше напраа апчета от треволяко, даже ше нги казваме да ги цепат на две, они така ше мислат, че праат икономии и ше нги а и кеф! - мъдро добави бако Макари Прътин и даде на пчелата Донка (ведомствена животинка, длъжност "мед от мастика") да го уапе къде си посака, она го ковна по палецо и са омаломощи, падна и заспа на масата, но тава кръв ли а, оно връща като мокър кюнец у ноемврийска мъгла.
- Ше напрайме реклама с бай Курти Мръцин, он завалиата а толко зле у таа част, че довчера си укарваше езико с пръсти, а сиги като го фане, оно му омекват ча пръстите на краката, ше му сипеме неко рикия и он ше лъже, че са катери по кака Катинка! - предложи Карпати Мацов и си оплакна джуките у една чаша с вода, он пиаше две кила рикия със сто грама вода, беше чистоплътен и обичаше да си поддръжа хигиената.
- Бой с кривако, апънье по врато и дранье на гръбняко! - кръчмаро напрай литературен анализ на сексуалната поза "rear slingshot", по-малко известна като "заден прашкеман" (тава на древен аромейски език, брат с арамейскио и македонскио).
На другио ден коварната машина зе да буа и да дига пръпор, туриа вестници у една лайнена кофа и ги напълниа с апчета, а вечерта бай Курти надена пет прасковици, муана две апчета, ма цели, няма лабаво тука и отиде да види кво става с прасковата на кака Катинка, ма преди тава сподели нормативно:
- Она само ми пупня и ма съди, че не мом да нги катерим венеринио хълм, ма иначе каза, че ако я един път са наема и фана та ги задовола кво си требва у тоа живот, а она ше изскубе сите пипере, крастовици и домате, ше насади лозе у целио двор и цел ден ше ми вари и принаса пресньовка!
Те тава са вика мотивацеа, мераклиата излете като пет лева за два патроня (бутилка от 200 мл), а членовете на "Задругата на отвесо" са спогледа мълчаливо и дигнаа чашите у заупокойна молитва за падналио войн у патурете на технио селски.
Тава убаво, ма след малко у пивничата са улете кака Катинка, с изпокинати камбинизоне и килоте, беше целата у смучки, джучки и пресни лиги, сак че са а прелазиле кюме (стадо) от гигантски пужовци (голи охлюви) и прирева ужасено:
- Спасявайте ма, мъже мили, дорде не сте са на талпи напили, нещо а станало с бай ви Курти, натиснал ма а на емнья (архаична дума за сексове) и ше изкопа дупка широка у земя длибока, даже магаричката Петринка от стра са а покачила на орея (ореха)!
- Не бой са, како, но с добро са лесно свиква, ше туриш душа на мъка и перде на джамлъка, па ше игра здрава тояга по твойта посаклива снага! - изумено каза дофторо и са спогледа с останалете, они беа пребледнеле като религиозни индийци у българска кравеферма.
- Оф, оф, оф, я та разбирам, сине, дупе лесно са не кине, няма да са прайм на драка и ше дръжа я мартака, ма кво ше прайм с тоа мой пусти пулс, апарато направо изфръга батериите от зор! - притеснено сподели стрина Кина, ма тури душа на мъка и си пойде къде дом. Тама са беа сбрале милосърдните комшийки стрина Бина Маринкова и кака Перка Пръндачка, они беа натиснале бай Курти на спасяванье, оти са притесняваа да му не гръмне сръце и са беа поредиле на стръгата, магароко Брежнев рупаше горноореховски лукчета и остатъко от джеба на дочената дреа на бай Курти, гледаше всичко преа джамо и фана та получи термор и комплекс за импотентност, прибра го у кобуро и са отдаде на ведри мисли и умствени беседи по философеата на Раджниш Чандра Мохан Джаин, известен още като Ошо.
 

m.eit

Редовен Потребител
Цитат от фейса, Диана Фотева.

По аналогия с френското сирене и вино,
оценката при дегустаторите, на една българска кисела зелка,
би звучала примерно така:

"Тази изключителна зелка, расла в най-рохкавите лехи на югозападното Софийско поле,
е съчетала богатия аромат на шопските култури с крехкостта на най-отбраните тракийски сортове.
Ферментационният процес е изведен докрай, протекъл при условията на софийската зима,
благоприятно смекчена от локалните влияния на късноесенната подуянска мъгла.
Оттук и подчертаната, но ненатрапчива киселина, започваща с деликатни бодежи от върха на езика,
преминаваща в тръпки през небцето и разливаща се към гърлото.
Ароматът е изключителен, напомнящ букет от отлежал камамбер, с неочакван свеж нюанс на бамя.
Сокът, ръчно претакан на равни интервали, е бистър и искрящ.
Предизвиква приятен сърбеж в устната кухина, който издава изненадваща ментова прохлада.
Листата са бели, с благороден восъчен оттенък. Нетрошливи, но не и жилави, идеални за сърми.
При дегустация листната периферия издава допълнителен фин аромат с предчувствие за пушен бекон.
Секрет на производителя е използването на дъбови качета от осолена сланина.
Придружено с един отлежал "Бержерак", това кисело зеле е идеалният компаньон за Вашите свински гърди."

Яааа, как звучи по чуждоземски... и префърцунено някак си...
Та не е срамно изисканите индивиди да си хапват и кисело зеле... освен черен хайвер...
 

ivodoc

Модератор
Модераторски Екип
На свечеряване. Асан и Айшето се прибират от сенокос. Асан каталясал от косене и кило ракия и дал поводите на Айшето, а той задрямал в люцерната. По едно време Айшето се сепнала и му викнала:
- Аасане, стани виж един маторист без глава на задмина.
Асан само измърморил нещо и продължил да кърти. След десетина минути Айшето пак:
- Аасане, Аасане стани виж, още един маторист без глава на задмина.
- Ае циганко мръсна яостаии ма да спа ма
След няколко минути Айшето направо скочила върху Асан и го заритала:
- Стани бе мангал, стани гледай бе още един маторист мина без глава, Аасанеее
Манго станал ударил и два шамара и взел той юздите да кара каруцата. Но след малко пак брррррммм и ги задминал един моторист без глава. Манго бавно се обърнал, погледнал назад, скочил и заритал Айшето.
- Айшо мангалко проста, ща обия ма, колко пати ша ти казвам да не остаяш косата да старчи от каруцата ма!
 

ivodoc

Модератор
Модераторски Екип
Учителката предлага на децата да играят на букви: тя казва буква, а децата казват дума, която започва с тази буква и я обясняват. Започнали... А, Б и т.н. Децата се поуморили. Стигнали до буква "П". Само Иванчо вдигал ръка. Учителката го посочила със свито сърце:
- Кажи, Иванчо.
- "Подсъзнание", госпожо.
- Браво, Иванчо - отдъхнала си тя - И какво значи "подсъзнание"?
- Ами, госпожо, представете си, че по улицата вървят две жени и ядат сладолед. Едната го ближе, а другата го смуче. Коя от двете е омъжена?
- Ами - позачервила се учителката - тази, която го смуче...
- Не, госпожо. Омъжена е тази, която носи халка, а това дето вие си го мислите - то е подсъзнание.
 

ivodoc

Модератор
Модераторски Екип
Семейство вечеря в ресторант, когато към масата се преближава красиво момиче и нежно целува съпруга.
-Коя беше тая?-пита жената.
-Любовницата ми - отговаря съпругът.
-Любовницата ти ли ?! Искам развод.
-Сигурна ли си, сакъпа ? Наистина ли искаш да се откажеш от голямата къща, басейна, мерцедеса, бижутата, кожените палта и вилата в Мексико ?
През следващия половин час на масата цари ледена атмосфера.После жената сръгва мъжа си и пита:
-Онзи там не е ли Ричард ? С коя е ?
-С любовницата си - отговаря съпругът.
-Ха-възкликва тя и лапва лъжичка десерт.Нашата е много по готина.
 

Sen

Редовен Потребител
Върви си Цицерон и среща бай Лазар.
- Бай Лазаре, искаш ли да ти кажа една скоропоговорка, която ще съдържа името ти 3 пъти?
- Давай - казал бай Лазар.
- На бай Лаза му вЛаза и изЛаза!
Бай Лазар отвърнал:
- Цицероне, искаш ли да ти кажа аз една скоропоговорка, която ще съдържа името ти 4 пъти?
Цицерон си казал "Тоя див селянин нищо няма да измисли със засуканото ми име" и казал:
- Давай.
- Цицероне, Цицероне, Цицероне, да ти е*а майката, Цицероне!
 

ivodoc

Модератор
Модераторски Екип
Пациент влиза при зъболекаря, целият треперещ от страх. Зъболекарят казва:
- Ето, ако искате ще ви налея една водчица, да пийнете за кураж.
- Добре, давай.
Изпива една водка и докторът го пита:
- Как е, още ли ви е страх?
- Да, малко. Дай още две големи водки.
Обръща двете водки за нула време. Докторът пак го пита:
- Сега как е, събрахте ли смелост?
- Да, сега съм смел! Само да посмее някой да ми пипне зъба!
 
Нагоре