Вицове и смешки
- Автор на темата ivodoc
- Начална Дата
Sen
Редовен Потребител
Ми да, кво да прави завалията; добре, че всички колоездачи ходят с акваланг 
Турист сяда в испански ресторант и разглежда менюто. Гледа ястие: "Корида". Поръчва си го и остава много доволен - порцията съдържа две огромни "яйца" от бик.
След време пак идва в Испания и пак си поръчва от същото. Този път обаче му носят две съвсем малки яйца. Пита келнера:
- Защо толкова малки тоя път?
- Ами коридата си е корида, господине... Кога бика, кога матадора.
След време пак идва в Испания и пак си поръчва от същото. Този път обаче му носят две съвсем малки яйца. Пита келнера:
- Защо толкова малки тоя път?
- Ами коридата си е корида, господине... Кога бика, кога матадора.
sts1969
Редовен Потребител
В училище:
- Иванчо, какво ни дава кокошката?
- Еченца.
- Браво! А какво още?
- Още еченца.
- Добре, ами ти на какво спиш?
- На земята.
- А под главата какво слагаш?
- Шъпите.
- Хм... Да опитаме по друг начин - татко ти на какво ляга?
- На мама.
- А когато мама я няма?
- На комшийката.
- Ами ако и съседката я няма?
- Тогава и татко го нема.
- Бре... да сменим подхода - дядо ти на какво спи?
- На кревато.
- А под главата си какво слага?
- Узлявница.
- И ако ударим възглавницата, какво ще получим?
- Прах!
- Ами ако силно-силно я ударим?
- Блъи!
- Ами ако вземеш нож и разпориш възглавницата, какво ще получиш?
- Як мариз от дедо!
- Добре де, изял си мариза, какво още?
- Перушина.
- Е-е-е, най-накрая! И така, какво ни дава кокошката?
- Е къ кво?!? Еченца...
- Иванчо, какво ни дава кокошката?
- Еченца.
- Браво! А какво още?
- Още еченца.
- Добре, ами ти на какво спиш?
- На земята.
- А под главата какво слагаш?
- Шъпите.
- Хм... Да опитаме по друг начин - татко ти на какво ляга?
- На мама.
- А когато мама я няма?
- На комшийката.
- Ами ако и съседката я няма?
- Тогава и татко го нема.
- Бре... да сменим подхода - дядо ти на какво спи?
- На кревато.
- А под главата си какво слага?
- Узлявница.
- И ако ударим възглавницата, какво ще получим?
- Прах!
- Ами ако силно-силно я ударим?
- Блъи!
- Ами ако вземеш нож и разпориш възглавницата, какво ще получиш?
- Як мариз от дедо!
- Добре де, изял си мариза, какво още?
- Перушина.
- Е-е-е, най-накрая! И така, какво ни дава кокошката?
- Е къ кво?!? Еченца...
Русия.
Мъж в магазин казва на продавачите:
-Аз мога с вързани очи да позная на пипане всеки вид салам и да кажа цената му. За това ще ми дадете ли 1кг. кренвирши?".
Продавачите се съгласяват, връзват му очите и поставят няколко щафети салам пред него.
-Чаен, 12.20
-Докторски, 12.90
-Любителски, 12.50
Всички са в шок, а една лелка решила да се пошегува и му подложила гръдта си:
-Улица Полтава, блок 7 апартамент 32...
Мъж в магазин казва на продавачите:
-Аз мога с вързани очи да позная на пипане всеки вид салам и да кажа цената му. За това ще ми дадете ли 1кг. кренвирши?".
Продавачите се съгласяват, връзват му очите и поставят няколко щафети салам пред него.
-Чаен, 12.20
-Докторски, 12.90
-Любителски, 12.50
Всички са в шок, а една лелка решила да се пошегува и му подложила гръдта си:
-Улица Полтава, блок 7 апартамент 32...
Подобен:
Мъж влиза в заведение и сяда на една маса.
Идва келнерът и пита:
- Какво желаете, г-не?
- Донесете ми една супена лъжица.
Келнерът се учудил, но донесъл лъжица.
Мъжът я помирисал и казал:
- Имате пилешка супа, но е от вчера, имате супа топчета, но е направена от развалена кайма, имате хубава гъбена чорба. Донесете ми от нея.
Келнерът онемял. Хукнал и донесъл гъбената чорба.
Изял си чорбата мъжът и казал:
- Донесете ми една вилица, ако обичате.
Келнерът донесъл и вилица и зачакал с интерес.
- Имате риба, но не е прясна. Имате свинско, но е от това, дето има свински грип. А, имате хубаво печено пиленце. Донесете ми от него.
Келнерът съвсем се шашнал и хукнал да изпълни поръчката.
- А ще искате ли десерт, г-не? - попитал учтиво той.
- Да, но първо ми донесете една малка лъжичка.
Келнерът тръгнал за малка лъжичка и като влязъл в кухнята всичките му колеги го очаквали с интерес да чуят какъв е пък тоя клиент.
Главният готач му казал:
- А бе, къв е тоя?! Дай да му направим един номер. Я дай тая лъжичка на сервитьорката Ваня да си я пъхне между краката, та да видим какво ще познае тогава?
Занесъл келнерът въпросната лъжичка на мъжа, оня я помирисал и учудено попитал:
- Яяя… Ванчето тук ли работи?
kaloyan_takev
Редовен Потребител
Разказва Херкулес в една кръчма за подвига си с Лернейската Хидра:
- Първо отсякох една глава, на нейно място три се появиха. После отсякох 3 и 5 се появиха. След това 4 отрязах 2 се появиха. 2 отсякох 7 изникнаха...
Един от слушателите попитал:
- И к`во?
- И к`во, 30 минути сека и никаква математическа зависимост!
- Първо отсякох една глава, на нейно място три се появиха. После отсякох 3 и 5 се появиха. След това 4 отрязах 2 се появиха. 2 отсякох 7 изникнаха...
Един от слушателите попитал:
- И к`во?
- И к`во, 30 минути сека и никаква математическа зависимост!
Двама руснака си говорят на следобедна водка:
-Ти знаеш ли, че в Германия е много готино?
-Защо?
-Ми там със ставането пиеш шампанско. После секс. После на обяд пак пиеш и после пак секс до вечерта. За вечеря пиеш още една бутилка и после пак секс.
-Ти бил ли си в Германия?
-Не, сестра ми беше.
-Ти знаеш ли, че в Германия е много готино?
-Защо?
-Ми там със ставането пиеш шампанско. После секс. После на обяд пак пиеш и после пак секс до вечерта. За вечеря пиеш още една бутилка и после пак секс.
-Ти бил ли си в Германия?
-Не, сестра ми беше.
doctora
Редовен Потребител
Като малък, Иванчо мечтаеше да има голям х*yй. Затова ходеше в черквата, да запали свещ и да се помоли. Вътре, обаче, го досрамяваше от това желание и вместо това, се молеше за здраве, истинска любов, хубаво семейство, добра работа с достойна заплата, предани приятели, нова кола, собствено жилище и други житейски неща.
След време, в резултат на молбите си, получи голям х*уй!
След време, в резултат на молбите си, получи голям х*уй!