Вицове и смешки

ivodoc

Модератор
Модераторски Екип
Късна вечер! Качва се засукана мацка, в едно такси, в "Младост", и дава адрес за "Люлин 6". Таксиджията цъфнал от щастие заради дългия курс и дал газ. Пристигат в "Люлин" на адреса и бакшишът казва:
- Сметката ви е 18,40 лв.
Мацката се покашляла и смотолевила:
- Амиии, то аз маай съм си забравила портмонето и нямам пари… Може ли да ви платя в натура? - И си повдигнала и без това късата поличка..
- Еееее, развикал се таксиджията, ама писна ми днес от вас! Вие сте ми третата за днес. Какъв беше тоя късмет? Не ми се чука вече, то всяко нещо си има граници…
В тоя момент, покрай таксито минава отруден човечец, уморен от работа. Таксиджията го вика и му казва
- Искаш ли да изчукаш тука една мацка само за 20 кинта. И е много готина! ! !
Оня не мислил дълго, дал 20 кинта и се метнал върху мадамата… Не щеш ли минава патрулка. Спира, излиза ченге и светва с фенера да види какво става в клатещото се такси.
- Какво правите вие тук на общественно място? - развикал се полицаят.
- Ами, такова, ами чукам жена ми…
- Аааа, щом е жена ти, няма проблем. Аз мислех, че чукаш някоя местна проститутка…
- Ми то и аз така мислех, докато не светна ти с фенера..
 

ivodoc

Модератор
Модераторски Екип
–Ало,112 ли е?
–Да, кажете какъв е проблема?
–Моля ви, спрете товарен камион Сф ХХ ХХ!
–Не разбирам!
–Вижте, закъсах с колата си между Бургас и Карнобат, помолих шофьора на камиона да ме дръпне до Петолъчката, но той ме забрави и подминахме Петолъчката. Сега ме дърпа към София!
–Присветкайте му с фаровете!
–Присветках му, но той ми маха с ръка през прозореца и ми дава път да го изпреварвам.
 

ivodoc

Модератор
Модераторски Екип
Един 18 гoдишен немски младеж играе компютърни игри в стаята си. Влиза дядо му и му вика:
- Какъв мъж си ти, бе - седиш си сам в стаята и играеш на компютъра?!? Аз на твоята възраст като бях отидох в Париж, влязах в Мулен Руж пих, цяла вечер, еб@х една от танцьорките, изпиках се на бара и си тръгнах без да платя! Ти не си мъж а ... бе!
След няколко седмици дядото дошъл пак да види внука си и гледа младежа с гипсирана ръка и крак, избити зъби.
- Лелеее, какво е станало с теб?
- Ами какво, аз направих каквото ми каза и бармана, и охраната ме пребиха - ето това стана!
- Ама ти с кого отиде?
- Еми с един приятел... Защо, а ти с кого си бил там?
- Е-е-е, аз бях с 2-ра SS танкова дивизия..
 

barbaron

Редовен Потребител
Младеж, девойка и мъж в купето на влак. Девойката е с много къса пола и дълбоко деколте, което те кара да... Девойката се опитва да привлече вниманието на младежа, питайки го какво чете. Той не обръща внимание дори на поканата ѝ да отидат до вагон-ресторанта. Накрая тя излязла сама от купето. Веднага щом затворила вратата мъжа казва на младежа:
- Ти в ред ли си? И ти се натиска! Аз така се възбудих, че бих изчукал и куче!
Младежа:
- Бау, бау...
 

doctora

Редовен Потребител
Срещнали се три микроба в човешкото тяло. Единият казал:
- Знаете ли, че днес човекът ще го мажат с нещо антимикробно и трябва да се крием. Аз ще се скрия в ноктите на краката - той и без това не ги е рязал от една година - цял навес е под палеца!
Другият казал:
- Аз ще се скрия зад ушите, той не пипа никога там, хем ще се крия, хем ще си направя кална баня.
Третият помислил, помислил отпуснал рамене, погледнал си лявата ръка и отчаяно казал:
- А на мен нищо друго не ми остава, освен да хвана последното лайно в пет и петнайсет.
 

astra

Редовен Потребител
- А на мен нищо друго не ми остава, освен да хвана последното лайно в пет и петнайсет.
Глисти, на раздумка в дебелото черво. По едно време най-малкият-зевзек се провиква: Хапче! и всички се изпокриват. След малко разбират, че е фалшива тревога и викат виновника на съд. Най-старият глист заповядва: Ти, с първото лайно, вън!

Говорят си баща и син-глисти. Синът пита: тате, защо живеем в този гъз? Навън е толкова красиво-синьо небе, слънце, трева и цветя... Бащата отговаря: Родина, сине. Какво да правиш...
 

ivodoc

Модератор
Модераторски Екип
На мой приятел му звъни телефона в хола, а той в банята.
Крещя:
– Телефонаааа!
Той крещи:
– Дигаааааай!
Гледам на дисплея „COBRATA". Вдигам аз и предпазливо казвам:
– Добър ден, господин Пулев!
Отсреща крещи женски глас:
– К'ъв Пулев бе, пиянде долно!? Къде е оня дебил, мъжа ми?
 

ivodoc

Модератор
Модераторски Екип
Съпругата:
- Мили, отивам до съседа за хапче, че страшно ме боли глава.
- Но мила, нали имаме аналгин в аптечката?
- Да, но искам беналгин.
- И беналгин имаме.
- А капки за нос?
- Имаме.
- А капки за уши?
- Имаме.
- А Троксевазитоксидонтромецининорекс?
- Върви, скъпа... Tи за един гол к*р ще си счупиш езика.
 
Нагоре