Вицове и смешки
- Автор на темата ivodoc
- Начална Дата
У рейса Видин - Кула , зад шофьора седи бабичка и му вика:
- Момче , да са обадиш кат' наближиме Войница!
- Добре, бабо ...
Рейса са кламбичка час,час и половина и по едно време бабичката потупва шофьора:
- Много ли има още до Войница?
Шофьора са сеща , че е забравил ,за бабичката ... Тегли една на ум , връти волана , кара 15 километра в обратна посока:
- Ето , бабо, у Войница сме , слазай ...
- Ма я не съм за Войница бе , младеж ... щерката каза , кат' наближиме да си изпия 'апчетата...
- Момче , да са обадиш кат' наближиме Войница!
- Добре, бабо ...
Рейса са кламбичка час,час и половина и по едно време бабичката потупва шофьора:
- Много ли има още до Войница?
Шофьора са сеща , че е забравил ,за бабичката ... Тегли една на ум , връти волана , кара 15 километра в обратна посока:
- Ето , бабо, у Войница сме , слазай ...
- Ма я не съм за Войница бе , младеж ... щерката каза , кат' наближиме да си изпия 'апчетата...
Селянинът Пешо отишъл при доктора.
- Докторе, с жена Божана ми вече не ми ста*а.
- Този проблем отдавна сме го решили. Когато си легнете, си затваряш очите и си представяш някоя друга жена.
След един месец пак се връща и докторът го пита как върви.
- Отначало много добре, но после си викам я да отворим едното око и да видим какво става. И като видех, че и она́ жми и бой, бой...
- Докторе, с жена Божана ми вече не ми ста*а.
- Този проблем отдавна сме го решили. Когато си легнете, си затваряш очите и си представяш някоя друга жена.
След един месец пак се връща и докторът го пита как върви.
- Отначало много добре, но после си викам я да отворим едното око и да видим какво става. И като видех, че и она́ жми и бой, бой...
Една мома от село казала на майка си : - Мале , има двама ергени , които много ги харесвам . И двамата са хубави , здрави , работни и не зная кого да си избера . Слушай дъще , ще ги заведеш на нашата нива , дето е засята с просо . Ще ги сложиш на единия ъгъл на нивата , ще ги съблечеш голи , ти ще отидеш на отсрещния ъгъл и като им дадеш знак , да почнат да тичат към тебе - единия от едната страна на нивата , другия от другата . Който стигне пръв , него ще вземеш . Така и направила момата . Като се съблекли тя видяла ,че единият е доста по надарен и естествено си харесала него . Като почнали да тичат обаче , той бягал по бавно и тя му викнала : -Карай през просото бе ! През просотооо.... Че от там произлиза приказката " Карай през просото " де !
valcholakov
Редовен Потребител
Попаднали в Ада цар, бизнесмен и Главен счетоводител. Дяволът им казал:
- Имате право на едно телефонно обаждане срещу заплащане.
Първи звъннал царят – обадил се вкъщи, пита как са нещата в семейството, в царството. Отговарят му, че всичко е наред, да не се тревожи за нищо.
Дяволът казал:
- Разговорът ще ти струва 50 хиляди лева.
Въздъхнал царят, платил.
Звъннал на свой ред бизнесменът, питал как е положението вкъщи, как върви този проект, онзи проект. Разбрал, че всичко е наред.
Дяволът поискал от него 100 хиляди лева за разговора. Бизнесменът - какво да прави – разплатил се.
Звъннал в офиса си счетоводителят:
- Как върви ДДС-то, колко фактури останаха? Подадохте ли интрастата? Защо се бави протокола по декл. 55? Не ме интересува, че сайтът на ТР не работи! ГФО-то трябва да е подадено до утре! Как така сме изпуснали срока уведомлението по чл.62? Ревизия? Каква ревизия? ИПДПОЗЛ ли? И никой ли не се сети да пусне една молбичка, че счетоводителят е възпрепятстван и не може да се спази срока, понеже е на гости на дявола, по дяволите!
Затворил счетоводителят телефона и дяволът му казал:
- На Вас разговорът ще ви струва 2 лева и 50 ст.
- Ама как, защо, откъде-накъде?! Ние говорихме по пет минути, а ни поиска толкова много пари, а той един час говори и му искате само 2 лева?
Дяволът отвърнал:
- А-а-а, той звъня от Ада в ада. Таксуването му е като за корпоративна група.
- Имате право на едно телефонно обаждане срещу заплащане.
Първи звъннал царят – обадил се вкъщи, пита как са нещата в семейството, в царството. Отговарят му, че всичко е наред, да не се тревожи за нищо.
Дяволът казал:
- Разговорът ще ти струва 50 хиляди лева.
Въздъхнал царят, платил.
Звъннал на свой ред бизнесменът, питал как е положението вкъщи, как върви този проект, онзи проект. Разбрал, че всичко е наред.
Дяволът поискал от него 100 хиляди лева за разговора. Бизнесменът - какво да прави – разплатил се.
Звъннал в офиса си счетоводителят:
- Как върви ДДС-то, колко фактури останаха? Подадохте ли интрастата? Защо се бави протокола по декл. 55? Не ме интересува, че сайтът на ТР не работи! ГФО-то трябва да е подадено до утре! Как така сме изпуснали срока уведомлението по чл.62? Ревизия? Каква ревизия? ИПДПОЗЛ ли? И никой ли не се сети да пусне една молбичка, че счетоводителят е възпрепятстван и не може да се спази срока, понеже е на гости на дявола, по дяволите!
Затворил счетоводителят телефона и дяволът му казал:
- На Вас разговорът ще ви струва 2 лева и 50 ст.
- Ама как, защо, откъде-накъде?! Ние говорихме по пет минути, а ни поиска толкова много пари, а той един час говори и му искате само 2 лева?
Дяволът отвърнал:
- А-а-а, той звъня от Ада в ада. Таксуването му е като за корпоративна група.
Млад индианец отишъл при вожда и се примолил:
- Велики вожде, дай на Млад войн жена. Млад войн вече достатъчно голям за жена!
- Дааа! - мъдро казал вождът. - Млад войн голям и силен, ама глупав още. Той не знае какво точно се прави с жена и ще я похаби. Затова Млад войн да отива в гората и десет дни да тренира на хралупи. След това вожд ще му даде жена.
Нямало как, отишъл Млад войн в гората и десет дни усърдно тренирал. Върнал се след това и велик вожд му дал жена - хубавата Малко цвете. Млад войн хванал Малко цвете за ръката и я отвел във вигвама. Малко цвете се съблякла и Млад войн я помолил да се наведе. Малко цвете се навела с готовност и зачакала трепетно. Млад войн застанал геройски зад нея и ѝ нанесъл свиреп шут в задника. Малко цвете отхвръкнала почти до тавана, приземила се нескопосано в купчина кожи и промълвила уплашено със сълзи в очите:
- Защо Млад войн бие Малко цвете? Нима той не я харесва?
- Напротив, много харесва! - отговорил Млад войн.
- Млад войн вече не е прост, той първо проверява за пчели!
................................
------------------
- Велики вожде, дай на Млад войн жена. Млад войн вече достатъчно голям за жена!
- Дааа! - мъдро казал вождът. - Млад войн голям и силен, ама глупав още. Той не знае какво точно се прави с жена и ще я похаби. Затова Млад войн да отива в гората и десет дни да тренира на хралупи. След това вожд ще му даде жена.
Нямало как, отишъл Млад войн в гората и десет дни усърдно тренирал. Върнал се след това и велик вожд му дал жена - хубавата Малко цвете. Млад войн хванал Малко цвете за ръката и я отвел във вигвама. Малко цвете се съблякла и Млад войн я помолил да се наведе. Малко цвете се навела с готовност и зачакала трепетно. Млад войн застанал геройски зад нея и ѝ нанесъл свиреп шут в задника. Малко цвете отхвръкнала почти до тавана, приземила се нескопосано в купчина кожи и промълвила уплашено със сълзи в очите:
- Защо Млад войн бие Малко цвете? Нима той не я харесва?
- Напротив, много харесва! - отговорил Млад войн.
- Млад войн вече не е прост, той първо проверява за пчели!
................................
------------------
Последна промяна:
valcholakov
Редовен Потребител
На преглед при доктор:
– Вие май сте любител на алкохола?
– Моля ви се, докторе, не ме обиждайте! Аз съм професионалист!
– Вие май сте любител на алкохола?
– Моля ви се, докторе, не ме обиждайте! Аз съм професионалист!
Понеделник сутрин. Качвам се в таксито, но с оглед сезона съм със секси шапка, секси палто и секси три ката дрехи под него и ми става топло. Опитвам се да отворя прозореца-няма копче.
– А! - възкликвам изненадано към шофьора....Няма ви го копчето за прозореца!
– Той е сензорен. - равнодушно отговаря той, докато висим на светофара.
– Как сензорен?
– Ми така.. Плъзгаш пръсти отгоре надолу, кат' при телефоните.
Плъзнах надолу-О! Отваря се! Плъзнах нагоре-затваря се.
Докато стигнем до работата не спрях да си играя. Шофьорът потрисаше рамене от сподавен смях, радваше се с мен от детския ми възторг. Но аз бях толкова въодушевена: Не живея ли в най-добрия град! С най-добрите таксита, със сензорни прозорци!
Пристигнахме. Понечих да слизам, а шофьорът ме спря:
– Госпожо, само да ви предупредя, да не се излагате пред хората. Това с прозореца беше шега, копчето е ей тук, до мен. Мислех да ви кажа още първия път, но вие така се радвахте.
– А! - възкликвам изненадано към шофьора....Няма ви го копчето за прозореца!
– Той е сензорен. - равнодушно отговаря той, докато висим на светофара.
– Как сензорен?
– Ми така.. Плъзгаш пръсти отгоре надолу, кат' при телефоните.
Плъзнах надолу-О! Отваря се! Плъзнах нагоре-затваря се.
Докато стигнем до работата не спрях да си играя. Шофьорът потрисаше рамене от сподавен смях, радваше се с мен от детския ми възторг. Но аз бях толкова въодушевена: Не живея ли в най-добрия град! С най-добрите таксита, със сензорни прозорци!
Пристигнахме. Понечих да слизам, а шофьорът ме спря:
– Госпожо, само да ви предупредя, да не се излагате пред хората. Това с прозореца беше шега, копчето е ей тук, до мен. Мислех да ви кажа още първия път, но вие така се радвахте.
Времената отпреди 85-90 години:
На Червения площад в Москва някакъв човек крещял:
- Смърт на мустакатия диктатор!
Шефът на охраната на Кремъл го арестувал и го завел при Сталин.
- Ама аз имах предвид Хитлер! - оправдал се нещастникът.
- Вие сте свободен - казал му Сталин. След което се обърнал към шефа на охраната:
- А вие кого имахте предвид?
На Червения площад в Москва някакъв човек крещял:
- Смърт на мустакатия диктатор!
Шефът на охраната на Кремъл го арестувал и го завел при Сталин.
- Ама аз имах предвид Хитлер! - оправдал се нещастникът.
- Вие сте свободен - казал му Сталин. След което се обърнал към шефа на охраната:
- А вие кого имахте предвид?
незнайко
Редовен Потребител
Да ви са оплача, как ма ожени дядо!!!
Значи, я зор да са женя немах, ма он даваше такъв зор, що сакаше да види пра унуци... Мани че даваше зор, ми и мома ми беше избрал! Кака Райна на комшиите! Она беше народна мома... средно телосложенее около 126 кг! Не беше по мой вкус, ма я немах избор, що они направо додоа да ма заемат една вечер. Застанаа на външната вратница на кухнята и Райна вика: "Яла да та прегърна мъжо"... И я, у тоа момент са сетих, как лани Райна отвинти на дедо гумите на жигулата само с два пръста... как рони летото по два кочана кукуруз у една ръка... И как преби на леля ми магарето с един шамар! Обаче, точно у тоа момент, я разбрах че Райна прегърне ли ма, нема да има нужда от доктор за запека ми!!! Гледах само да излезна, ма она така беше завардила вратата, че комар немоеше да мине! Немах избор... Щем не щем.. шъ съ прегръщаме! Сграбчи ме она, а я ми излезнаа очите кът на стар зил фаровете баце, и разбрах че нема мръданьеее! Викам: Ша а удуша е#ал съм и мамата... Таман да а фана за гушата... и разбрах, че ръцете ми немоат да я обгърнат! Драпах баце, като мачка по стените, ма файда никаква! Райна обичаше и с..... да праиме (оф не знам от къде да почна) ... Пиеше три ракии ставаше и ма изфръгаше (буквално) на кревата и са почваше! Така са гнясаше майкооо, Че след акто (ако тва въобще е акт) я три часа са чудех таа сеги с... ли ма ... би ли ма ... не знам! Най ма бе страх, коги пие и тича да ма прегръща.. и са сещах ... Как коги одимé на рекътъ да переме килимете, оня големия, де бабичката го постилаше у спалната - персийския... го изтискваше на ръка... и почвах да рева, ама ма беше страх да кажа ... що она щеше па да ма прегръща да ма успокоява!!! Тежка сватба... Тежка съдбъ... Тежка женъ! А я 75 кила с дрейте! И те така мъкааа.
Арно мръдам още.
Значи, я зор да са женя немах, ма он даваше такъв зор, що сакаше да види пра унуци... Мани че даваше зор, ми и мома ми беше избрал! Кака Райна на комшиите! Она беше народна мома... средно телосложенее около 126 кг! Не беше по мой вкус, ма я немах избор, що они направо додоа да ма заемат една вечер. Застанаа на външната вратница на кухнята и Райна вика: "Яла да та прегърна мъжо"... И я, у тоа момент са сетих, как лани Райна отвинти на дедо гумите на жигулата само с два пръста... как рони летото по два кочана кукуруз у една ръка... И как преби на леля ми магарето с един шамар! Обаче, точно у тоа момент, я разбрах че Райна прегърне ли ма, нема да има нужда от доктор за запека ми!!! Гледах само да излезна, ма она така беше завардила вратата, че комар немоеше да мине! Немах избор... Щем не щем.. шъ съ прегръщаме! Сграбчи ме она, а я ми излезнаа очите кът на стар зил фаровете баце, и разбрах че нема мръданьеее! Викам: Ша а удуша е#ал съм и мамата... Таман да а фана за гушата... и разбрах, че ръцете ми немоат да я обгърнат! Драпах баце, като мачка по стените, ма файда никаква! Райна обичаше и с..... да праиме (оф не знам от къде да почна) ... Пиеше три ракии ставаше и ма изфръгаше (буквално) на кревата и са почваше! Така са гнясаше майкооо, Че след акто (ако тва въобще е акт) я три часа са чудех таа сеги с... ли ма ... би ли ма ... не знам! Най ма бе страх, коги пие и тича да ма прегръща.. и са сещах ... Как коги одимé на рекътъ да переме килимете, оня големия, де бабичката го постилаше у спалната - персийския... го изтискваше на ръка... и почвах да рева, ама ма беше страх да кажа ... що она щеше па да ма прегръща да ма успокоява!!! Тежка сватба... Тежка съдбъ... Тежка женъ! А я 75 кила с дрейте! И те така мъкааа.
Арно мръдам още.
valcholakov
Редовен Потребител
