Вицове и смешки
- Автор на темата ivodoc
- Начална Дата
Пенсионер си карал Ладата. Нов Mercedes S class се изпречил, дядото опитал да го заобиколи, но забил във вратите му!!!
Слиза огромната мутра, хваща дядката за ревера, вдига го и изревава:
- Некролог, ше те прИбия! Имаш ли 10 000 лв. да ми платиш ремонта?!
- Откъде?! ... с тази пенсия от 150 лв.!?! Нямам!
- Деца имаш ли, нЕкой да плАти?!
- Имам син. Той ще оправи нещата.
- Какво работи?
- Дресьор на делфини.
- Ха-ха-ха, смешник! Обади му се и ми го дай!
Набрал дядото и докато каже "Ало" мутрата взел телефона:
- Алоу, дресьорчето! Имаш 30 мин. да донесеш 10 бона иначе ти е спукана работата! Разбра ли?
- Идвам - отвърнал човека...
След 10 мин. спрял микробус, излезли няколко човека с качулки и смазали мутрата от бой.
Един от тях свалил качулката отишъл при стареца и му прошепнал:
- Тате, колко пъти да ти повтарям - не съм дресьор на делфини, а треньор на тюлени!
================
В кухнята тъщата прави кюфтета.Малкото коте идва при нея и си проси месце:
-Мяу, мяу!
Тъщата го рита с крак:
-Марш!
Котето пак идва и пак:
-Мяу, мяу!
-Махай се, бе! - ядосано го подритва тя пак.
В кухнята влиза зетят. Тъщата:
-Зетко, направила съм ти кюфтенца!
Зетят сяда на масата. Тъщата му пълни чинията, а котето пак идва и се подмилква на зетя. Той:
-На, коте, хапни си малко!
Котето хапва парче от кюфтето и пада на пода.
Зетят на тъщата:
-Ах,тиии, гадинооооо!!! Намислила си да ме отровиш, а!!!
И й забива такова яко кроше, че тъщата отлита в ъгъла.
-Yesss!! Ще риташ, а! - отваря очи котето.
Слиза огромната мутра, хваща дядката за ревера, вдига го и изревава:
- Некролог, ше те прИбия! Имаш ли 10 000 лв. да ми платиш ремонта?!
- Откъде?! ... с тази пенсия от 150 лв.!?! Нямам!
- Деца имаш ли, нЕкой да плАти?!
- Имам син. Той ще оправи нещата.
- Какво работи?
- Дресьор на делфини.
- Ха-ха-ха, смешник! Обади му се и ми го дай!
Набрал дядото и докато каже "Ало" мутрата взел телефона:
- Алоу, дресьорчето! Имаш 30 мин. да донесеш 10 бона иначе ти е спукана работата! Разбра ли?
- Идвам - отвърнал човека...
След 10 мин. спрял микробус, излезли няколко човека с качулки и смазали мутрата от бой.
Един от тях свалил качулката отишъл при стареца и му прошепнал:
- Тате, колко пъти да ти повтарям - не съм дресьор на делфини, а треньор на тюлени!
================
В кухнята тъщата прави кюфтета.Малкото коте идва при нея и си проси месце:
-Мяу, мяу!
Тъщата го рита с крак:
-Марш!
Котето пак идва и пак:
-Мяу, мяу!
-Махай се, бе! - ядосано го подритва тя пак.
В кухнята влиза зетят. Тъщата:
-Зетко, направила съм ти кюфтенца!
Зетят сяда на масата. Тъщата му пълни чинията, а котето пак идва и се подмилква на зетя. Той:
-На, коте, хапни си малко!
Котето хапва парче от кюфтето и пада на пода.
Зетят на тъщата:
-Ах,тиии, гадинооооо!!! Намислила си да ме отровиш, а!!!
И й забива такова яко кроше, че тъщата отлита в ъгъла.
-Yesss!! Ще риташ, а! - отваря очи котето.
Деца си играели на двора. Едно момченце казало:
- Като порасна ще стана мутра и ще си купя като това BMW.
Друго се обадило:
- Аз пък ще стана мафиот и ще си купя като този Мeрцедес!
Накрая се обадило момиченце:
- Аз пък ще се науча да дух*м като кака, защото и двете коли са нейни!
- Като порасна ще стана мутра и ще си купя като това BMW.
Друго се обадило:
- Аз пък ще стана мафиот и ще си купя като този Мeрцедес!
Накрая се обадило момиченце:
- Аз пък ще се науча да дух*м като кака, защото и двете коли са нейни!
m.eit
Редовен Потребител
Пред тиганя, всички са равни!
Отиват бай ганьо българина и
един американец в градината
на бай ганьо. Българина решава
да се похвали с доматите и вика:
-Е американче виж в България
кви сочни доматки имаме.
А американеца с лека усмивка
казва:
Е ний в America кии домати иаме
такива модифицирани колкото
една баскетболна топка. Решава
бай Ганьо да се изфука с
крастевицата.
-е виж в България кви хубави
крастевици имаме. . . . . ма сочни,
а как хрупкатт.
Американеца захилен отговорил:
-Ние ин America кви крастев'ци
имаме по 20 метра дълги цялата
рода хранят. Ядосан българина
продължил разходката. Когато
стигнали до дините
американеца попитал какво е
това (В америка няма дини)
След леко кимане с глава бай
Ганьо:
-Грах,грах майка ти деба.
един американец в градината
на бай ганьо. Българина решава
да се похвали с доматите и вика:
-Е американче виж в България
кви сочни доматки имаме.
А американеца с лека усмивка
казва:
Е ний в America кии домати иаме
такива модифицирани колкото
една баскетболна топка. Решава
бай Ганьо да се изфука с
крастевицата.
-е виж в България кви хубави
крастевици имаме. . . . . ма сочни,
а как хрупкатт.
Американеца захилен отговорил:
-Ние ин America кви крастев'ци
имаме по 20 метра дълги цялата
рода хранят. Ядосан българина
продължил разходката. Когато
стигнали до дините
американеца попитал какво е
това (В америка няма дини)
След леко кимане с глава бай
Ганьо:
-Грах,грах майка ти деба.
gary m
Редовен Потребител
Моля, превод.
True story.
When I lived in Karlokovo, a American visiting me.
Looking down from the cave hotel towards the hospital.
I say " that is our local hospital," American replied, Gary, in America our hospitals are ten times that size. I died laughing, pissed myself
My reply, " that is a mental hospital". American has not spoken to me for over 7 years.
True story.
When I lived in Karlokovo, a American visiting me.
Looking down from the cave hotel towards the hospital.
I say " that is our local hospital," American replied, Gary, in America our hospitals are ten times that size. I died laughing, pissed myself
My reply, " that is a mental hospital". American has not spoken to me for over 7 years.
shaman
Редовен Потребител
Горе-долу това:
Когато живеех в Карлуково имах гости от Америка.
Като погледнахме от пещерния дом надолу видяхме болницата.
Казах му "Това е местната болница".
Американеца отговори: "Гари, в Америка нашите болници са десет пъти по-големи"
Умрях от смях и му отговорих:
"Това е лудница"... Американеца не ми говори после 7 години
Когато живеех в Карлуково имах гости от Америка.
Като погледнахме от пещерния дом надолу видяхме болницата.
Казах му "Това е местната болница".
Американеца отговори: "Гари, в Америка нашите болници са десет пъти по-големи"
Умрях от смях и му отговорих:
"Това е лудница"... Американеца не ми говори после 7 години
Един катаджия от доста време го боляла главата. Не минава и не минава. Вместо да вземе някакво хапче за глава, решил да иде на лекар, за да мине по-евтино и да не дава пари за хапчета. Отишъл при лекаря, човека го прегледал видял, че му няма нищо и решил да изкара пари от катаджията. Казал му:
- Иди и купи един стрък праз и ела, ще решим проблема, но не става от един път!
Взел катаджията праза и идва. Лекарят му казал да си свали гащите и да се наведе. Сложил му праза на "едното" място и му казал да постои така малко. Накрая му казал:
-Дай сега 10 лева и утре ела пак! Така 5 дни и си готов!
Отива си катаджията вкъщи, но си мисли:
-А бе тоя на глупак ли ще ме прави, да му давам аз всеки ден по 10 лева, докъде ще стигнем така? Я да взема да кажа на жената да ми сложи праза, че да не давам пари?
Прибрал се и казал на жената:
-Жена, сега застани зад мен, ето ти праза, хвани ме с едната ръка през кръста, с другата ми дръж челото и слагай праза отзад!!!
Жена му се позамислила и казала:
- А с коя точно "ръка" да слагам праза.........?
- Иди и купи един стрък праз и ела, ще решим проблема, но не става от един път!
Взел катаджията праза и идва. Лекарят му казал да си свали гащите и да се наведе. Сложил му праза на "едното" място и му казал да постои така малко. Накрая му казал:
-Дай сега 10 лева и утре ела пак! Така 5 дни и си готов!
Отива си катаджията вкъщи, но си мисли:
-А бе тоя на глупак ли ще ме прави, да му давам аз всеки ден по 10 лева, докъде ще стигнем така? Я да взема да кажа на жената да ми сложи праза, че да не давам пари?
Прибрал се и казал на жената:
-Жена, сега застани зад мен, ето ти праза, хвани ме с едната ръка през кръста, с другата ми дръж челото и слагай праза отзад!!!
Жена му се позамислила и казала:
- А с коя точно "ръка" да слагам праза.........?
Мъжът ми си бутна мобилния и той падна под масата.
Моли ме да го вдигна, но аз отказвам, понеже всяка вечер повтарям да не го слага на масата.
Докато се разправяме, звъни телефона и дъщерята вдига
От там майка ми пита - защо вдига тя, какво правим ние?
Отговорът:
- Тате моли мама да му го вдигне, ама тя не иска, щото той не го слага където трябва.
Моли ме да го вдигна, но аз отказвам, понеже всяка вечер повтарям да не го слага на масата.
Докато се разправяме, звъни телефона и дъщерята вдига
От там майка ми пита - защо вдига тя, какво правим ние?
Отговорът:
- Тате моли мама да му го вдигне, ама тя не иска, щото той не го слага където трябва.
m.eit
Редовен Потребител
,, Големите ", винаги печелят! https://www.facebook.com/groups/1695049280779417/permalink/3174530712831259/
Интервю с един овчар:
- Чичо, как минава един твой ден?
- Рано извеждам овцете, вадя шише ракия и пия...
- Чичо, този очерк ще го четат и деца. Вместо шише с ракия, казвайте книга.
- Добре. Рано извеждам овцете, вадя си книгата и чета. По обяд идва Генко с неговата книга и заедно я четем. Следобед отиваме до книжарницата и си взимаме две книги за до вечерта. А вечер отиваме при Ванката и там четем негови ръкописи.
Интервю с един овчар:
- Чичо, как минава един твой ден?
- Рано извеждам овцете, вадя шише ракия и пия...
- Чичо, този очерк ще го четат и деца. Вместо шише с ракия, казвайте книга.
- Добре. Рано извеждам овцете, вадя си книгата и чета. По обяд идва Генко с неговата книга и заедно я четем. Следобед отиваме до книжарницата и си взимаме две книги за до вечерта. А вечер отиваме при Ванката и там четем негови ръкописи.
Последна промяна:
shaman
Редовен Потребител
Какво било любов ?
Любов е когато нежно я завиваш да не настине.... вместо да я претрепеш тая гад...