Резултати от Търсенето

Седя в един ресторант. На съседната маса адски готина мадама. Престраших сe аз и питам: - За 10 лв. мога ли да погаля глезена ти? Кима одобрително.. - За 20 лв. мога ли коляното да погаля? Отново разрешение. 50 лв. дадох за помилване по бедрото. За гърдите предложих 100 лв. и те бяха в...

Пролет е. Най-убавото време. Дърветата цъвтат. Ората киат. Пчелите са зашаматени още. Слънцето ти вади очите. Сутрин пече, следобед вали, вечер вее. С ватенка си препотен, без ватенка си простинал. Трушията свърши, убави домате нема. Требват паре за бански, ма требет и за кюмюр. С юрган пръхтиш...

Трима мъже решили да идат на почивка. В процеса на обсъждане се появил и въпросът " жените ли да водим, любовниците ли, там ли да си търсим?..." Решили да хвърлят ези-тура. "Ако падне ези - любовниците ще водим... падне ли тура - там ще търсим... а ако остане във въздуха - жените ще вземем!"

След сериозен запой младеж се събужда в чужда стая с някакво младо момиче. Лекичко я гали и доволен се оглежда, докато не вижда на масичката до леглото учебници за 10-ти клас. Шашнат и стреснат пита: - Какви са тия учебници? - А, тия ли? Тия са на кака.

Телефонът ми звънна. Без да съобразя го хванах с мазни ръце и го омазах. Огледах се с какво да го обърша и видях бутилка с руска водка. Забърсх го в навлажнена с водка салфетка и Google Assistant ми написа: Огурчики есть?

Хваща ме жената да си изпълнявам задълженията. Ама не ония задължения а да я извозя с колата на пазар и обратно. Тя влиза в Била да пазарува а аз оставам в колата. По едно време до джама се появява една опърпана циганка с бебе на ръце и подсмърча: - Батеей, дай некой леф за хлеп бе. Да, ама...

:cool:

Изглед от балкона - от преди няколко дни. Смачкана от 16МБ.

Репичките се сеят семенце по семенце. Подготвя се и се изравнява добре почвата и да няма бучки. На 2 м2 сея 200 семена на около 7 см разстояние в права редичка. Следващият ред измествам с половин дълина и т. н. Получава се шахматно разположение. Дупча с показалец около 2 см. дълбоко, като...

– Жоре, какво правиш? – Гледам състезание по щанги. – Мъже или жени? – Още не мога да разбера.

Жена праща съобщение на мъжа си: ”Скъпи, моля те купи хляб, като се прибираш от работа! А и да не забравя Габи е тук и ти праща поздрави.” Мъж: ”Коя е Габи?” Жена: ”Никой. Исках да съм сигурна, че си прочел съобщението ми.” Мъж:” Щото аз съм с Габи и мислех, че си ме видяла.” Жена: ”Къде сте?”...

:cool:

Аврам и Моше се разхождали в България и минали покрай един православен храм, пред който на една табела пишело: „Който се покръсти в православно християнство получава 10,000 лв. награда.“ – Охооооо!!! Ето го нашия шанс, Авраме! – казал Моше. – Айде и ще разделим по 10,000 лв.! – Ама не! Чакай бе...

Отишло едно чукча в редакцията на московско издателство да му публикуват творбата. Огледал редактора творението му, но му било неудобно да му каже право в очи и попитал: - Чукча, тьи Лермонтова читал? - Ну - не читал. - А Толстова читал? - Не четал. Товарищ я не чукча читатель, я чукча писател.

На самурайските мечове пише: "Не ме вади без повод, не ме прибирай без чест." Същото трябва да пише и на мъжките гащи.

Ако меки и фини ръце ви закрият очите, в гърба ви се опре пищна гръд и отзад чуете нежно гласче: - Познай кой е? Винаги отговаряйте: - Митко ти ли си бе? Повярвайте - така ще е най-добре.

Сър Джон звъни в бридж клуба и оставя съобщение на приятелите си: "Тази вечер имам среща с една дама, ако мога - няма да дойда, ако не мога ще дойда."

Мъж заминава в командировка, но на другия ден се връща изненадващо. Гледа чаршафите намачкани, жена му гола, ядосва се, започва да обикаля къщата, за да търси любовника. Под леглото, в банята, накрая отваря гардероба а вътре един кльощав, треперещ мъж се свил на топка. -Какъв си ти бе? -Славчо...

Жена се събужда и звъни на мъжа си: - Къде си скъпи??? Аз се събудих, а теб те няма... - Радке, къде си се събудила, твойта мама?!?