Резултати от Търсенето

След като изгледа за 69-ти път поредната серия от "Сексът и градът" и по-точно епизода в който Кари Брадшоу пръцна в леглото пред Тузара, Костадинка целуна нежно по косматото ухо спящия до нея Продан и нежно прошепна: -Щастливка съм аз с теб, Мечо! Глей хората, кви драми правят от едно пърдене...

Покрай тази случка се сетих за една история.... Отива един при доктор... - Докторе, много ми пада косата. Доктора го оглежда внимателно, пипа го по темето и казва: - Вземете един вестник и всеки ден по 30 минути на ден си търкайте главата. - Но това ще помогне ли, докторе? - Разбира се, че...

Колеги, ето обещаните снимки от Павликенското летище, дължината на "полосата" е 430 м мерена с автомобила. Поразпитах днес и има къде да се пренощува в града, има и къде да се вечеря... За любителите на риболова на около двеста метра по главният път по посока Павликени в ляво се отбива към място...

- Защо си се умърлушил така? - Ми като ходя за риба, съседа ходи при жена ми. - Пробвай да стоиш при жена си тогава. - Не става! Тогава оня ходи да ми лови рибата...

Колеги, аз поне веднъж на седмицата минавам покрай локацията, намира се вдясно от пътя между Батак - Павликени, като знам от местните люде, че ходят да пострелват там, в това число и ловците, прострелват си оптиките.... И аз съм ходил на това място, знам го къде, и аз съм стрелял... Най-...

Моше се жени . Отиват при равина да им разясни въпросите около морала: - Никакви танци! - казва им той - Това не е морално! - А с*кс? - Е, с*кс може, няма как... Нали трябва поколение да се ражда все пак. - А какъв с*кс? Например - жената отдолу, мъжът отгоре? - Да, така може. - А обратното -...

Обява: "Предлагам за продажба BMW. Колата е карана само на къси разстояния. От нас до сервиза и обратно."

Между съпрузи в леглото: - Скъпа, обърни се към мен! - Не искам, защото яде чесън. - Но ти яде боб.

Отишъл попа при кмета и му се оплакал: - Някой ми е откраднал колелото. Какво да правя? Кмета го посъветвал: - В неделя извърти проповедта към десетте божи заповеди. Когато стигнеш седмо "не кради" се спри за малко и огледай хората. Който си наведе главата той го е откраднал. В понеделник кмета...

Вечер. Младеж се качва във влака. Намира спалното купе, там седи стар евреин. Време е да спят. Лягат. Момчето пита: - Кажете, ако обичате, колко е часът! Евреинът мълчи. Момчето отново: - Извинете, колко е часът? Евреинът отново мълчи. Младежът си казал: "Майната ти!" И легнал да спи. Утро...

МЪДРОСТТА НА ТИБЕТ : Три неща никога не се връщат: време, дума, възможност. Три неща не трябва да се губят: спокойствие, надежда, чест. Три най-ценни неща в живота: любов, убеждение, доверие. Три неща в живота са ненадеждни: власт, късмет, богатство. Три неща определят човека: работата...

- Извинете госпожо, мога ли да Ви питам нещо? - Да... - Какво значи "подкаст"? - То часът свърши, звънецът би, следващия път ако остане време ще ти обясня... Други въпроси имаш ли? - Имам. Как да си преведа думите "бъгясан", "сийдване", "унисекс", "компромат", "башфишинг", "имиджмейкърка"...

Две комшийки си говорят през оградата: - Стефке ма, да нема някой болен у вас? Гледам докторът ден през ден все притичва за по час–два? - А, що да има болен… Лани, кога у вас всеки ден идваше един военен, да нямаше война?

– Докторе, след като се ожених, ми се влоши зрението! – И как по-точно? – Не виждам пари!

Две баби. Двор до двор. Едната излиза с кутия бонбони в ръце и привиква другата: - Пенооооо... йела яж бонбони, ма! - Що, ма? - Щот унучката вчера роди момченце. - Ми че тя ни съ ли ужени приди два месеца? - Ми да! - Ми значи е била бременна приди туй?! - Бонбони йела яж, мааааа, не лайна...