Моят автомобил.

[fishermaniac]

Питай в КАТ!Дори и някой колега да ти отговори от личен опит,пак иди и питай.Даже и в данъчното може да питаш,за още по сигурно.

 

[usera2]

Питай в КАТ!Дори и някой колега да ти отговори от личен опит,пак иди и питай.Даже и в данъчното може да питаш,за още по сигурно.

Това е най-сигурният начин, зная, обаче на мен ми трябва да разбера сега, едва ли ще има дежурен в КАТ който да ме светне по въпроса.

 

[peko]

Договор за Покупко/Продажба на ПС между физически лица сключен в ЕС и Великобритания при нов внос, не е нужно да е нотариално заверен.
Но ако е сключен у нас, ще ти искат нотариална заверка. Ако англичанина може да го отпише и да ти даде талона с вписано, че е одписан за износ - пак няма да ти трябва. С английски номера няма да стане регистрацията, ако не са транзитни или временни.

 

[petkof]

Колата на "Граф Дракуле"!

 

[4i4o]

М дааааа!Графа ще "увисне" с едни джанти заедно с гумите,а Дачийката на трупчета.....

 

[chakal]

Красива евридейка, браво на комшиите.

 

[barbaron]

Привет!

Имам питане към знаещите... Казусът е следния: Трябва да пътувам до Румъния, но забелязвам сега, че прегледа ми е минаван на 01.06.2012г. Това означава, че принципно съм нередовен(дупката на талончето и стикера на стъклото показват че до края на този месец мога да карам - дупката е сложена на 6-ти месец), но... ако някой се загледа в датата на талончето (а тя е напечатан - не е написана на ръка)... тогава може и да започнат спорове - "кой прав, кой крив"... Искам да знам дали има някъде норматива където да е записано, че прегледа може да бъде минат "до края на дупката" по талон и стикер. Питах познат с пункт за тех.прегледи, но той ми каза само "карай - няма проблеми", което не ме топли достатъчно...

Предварително благодаря на знаещите!

 

[CaMyPau]

За 20 минути и 30 лева ще ти отпаднат всички въпроси в най-близкия пункт.

Иначе по казуса - в нарушение си по всички параграфи.

 

[valens1968]

Привет!

Имам питане към знаещите... Казусът е следния: Трябва да пътувам до Румъния, но забелязвам сега, че прегледа ми е минаван на 01.06.2012г. Това означава, че принципно съм нередовен(дупката на талончето и стикера на стъклото показват че до края на този месец мога да карам - дупката е сложена на 6-ти месец), но... ако някой се загледа в датата на талончето (а тя е напечатан - не е написана на ръка)... тогава може и да започнат спорове - "кой прав, кой крив"... Искам да знам дали има някъде норматива където да е записано, че прегледа може да бъде минат "до края на дупката" по талон и стикер. Питах познат с пункт за тех.прегледи, но той ми каза само "карай - няма проблеми", което не ме топли достатъчно...

Предварително благодаря на знаещите!

Голям късмет имаш. Един катаджия е до мен в момента и ме осветли по казуса ти. Ако си с новите (големи) талони за преглед - важи до датата. Ако си със старото малко талонче - до края на месеца.

 

[ангел иванов]

Пеца,Дачийката е пипната добре,ама на селските пръчки и малолетните проститутки не им харесва щото не е Бенве 3 серия от 1988 година.

 

[barbaron]

За 20 минути и 30 лева ще ти отпаднат всички въпроси в най-близкия пункт.
Иначе по казуса - в нарушение си по всички параграфи.

Понеделник съм на канала - то е ясно, сега вече ми е късно за преглед...

Голям късмет имаш. Един катаджия е до мен в момента и ме осветли по казуса ти. Ако си с новите (големи) талони за преглед - важи до датата. Ако си със старото малко талонче - до края на месеца.

Може ли малко пояснение - какви са тия стари и нови талони за преглед Аз имам 2 талона за преглед - 1 малък, който нося винаги със себе си и един голям, който показва, че съм прегледан ("да седи при големия регистрационен талон" са ми казвали винаги)... Реално решението ми на тоя етап е да не показвам малък талон (забравен)... В румънско ще се мъча да мина между капките, а ако питат - ще им соча стикера с показалец и се надявам да ме пропускат...

п.п. съдейки по тази статия ( http://www.autoreview.bg/advice/technical_information/read/184/godishen-tehnicheski-pregled-dokumenti-iziskvaniq-i-globi/ )обаче съм си напълно нередовен...

 

[valens1968]

Може ли малко пояснение - какви са тия стари и нови талони за преглед Аз имам 2 талона за преглед - 1 малък, който нося винаги със себе си и един голям, който показва, че съм прегледан ("да седи при големия регистрационен талон" са ми казвали винаги)...

Е те това са новите талони. Един голям и един малък. Влизаш в графата "до дата". Предните години беше един малък и важеше до края на месеца.

 

[ivodoc]

http://www.facebook.com/video/embed?video_id=436464099777116

 

[andi]

Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй.... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят.... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- ?!!!!!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго.... Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- ??!!!!!
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- !!!!
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-А-А-АААА!! (пауза за размисъл) - "Роло"!!
Продавачът:
- ??!!!!
Опашката:
- !!!
Девойката:
- !!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- ПОЛО!!!!
Девойката:
- ?
Продавачът:
- Уффффффффф!!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- !!!
Опашката:
- !!!!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи....
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката
Хахахаха, хихихихи!!! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...
Девойката (към опашката):
-?!!!!
Цялата опашка, вече дружно ХА-ХА-ХА!! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!?!?!!?
Някой от опашката, на пода на магазина:
- НА БАГАЖНИКА, ХАХА - ОБЕМА НА БАГАЖНИКА!!!!
Опашката:
- ХА-ХА-ХА!!!
Девойката (много смутена):
- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ! Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
- ?!!!!!!!!! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойкатапочервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък):
- НИЩО НЕ ИСКАМ!!!!!!
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !!!!!
Продавачът:
- ?!?!?!?!?!?!?.... (пауза) - хм.. !! .. следващия!!

 

[dberov]

Малееее andi, както говориш така и пишеш

Хайде и аз да кажа един.

Трима се явяват пред комисия за работа в сервиз за ремонтиране на двигатели.

Времето им е на привършване когато единия казва аз съм готов.

Комисията категорично взема решение че това е човека, викат го при тях и го питат

- А бе, направи основен ремонт на целия двигател, това добре но защо цялата интервенция беше през ауспуха

Човекът отговаря

- Ами първата ми специaлност е гениколог и така съм свикнал....

 

[go_panch]

Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй.... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят.... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.
Девойката:
- Трябват ми спирачни накладки!
Продавача:
- За каква кола?
Девойката:
- За мойта!
Продавача:
- ?!!!!!
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго.... Продавачът:
- Марка?
Девойката:
- ??!!!!!
Продавачът:
- Как се казва?!
Девойката:
- Фолксваген!
Продавачът:
- Модел?
Девойката:
- !!!!
Продавачът:
- Отзад, на багажника, какво пише?
Девойката:
- А-А-А-АААА!! (пауза за размисъл) - "Роло"!!
Продавачът:
- ??!!!!
Опашката:
- !!!
Девойката:
- !!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".
Изведнъж, някой от опашката получава просветление:
- ПОЛО!!!!
Девойката:
- ?
Продавачът:
- Уффффффффф!!
Опашката:
- Уф! Уф! Уф!
Продавачът:
- Година?
Девойката:
- 1978!
Продавачът:
- !!!
Опашката:
- !!!!
Всички са в шок, такава антика, а още се движи....
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката
Хахахаха, хихихихи!!! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...
Девойката (към опашката):
-?!!!!
Цялата опашка, вече дружно ХА-ХА-ХА!! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:
- Година на производство на колата?!
Девойката:
- 1999.
Продавачът (ровейки се в каталога):
- Обем?
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):
- На кое?
Опашката:
- ?!?!?!!?
Някой от опашката, на пода на магазина:
- НА БАГАЖНИКА, ХАХА - ОБЕМА НА БАГАЖНИКА!!!!
Опашката:
- ХА-ХА-ХА!!!
Девойката (много смутена):
- Не знам...
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:
- Дайте документите.
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ! Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):
- Документите на КОЛАТА!!
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.
Продавача:
- Имаме Lucas.
Девойката:
- Това какво е - модел?
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):
- Не - това е марка!
Девойката:
- ?!!!!!!!!! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?
Продавачът:
- Имаме Ferоdo, Ate.
Девойката:
- А задни?
Продавачът:
- Имаме и задни.
Девойката:
- Какви?
Продавачът:
- Същите.
Девойката (след дълъг размисъл):
- Не искам!
Продавачът:
- Какво не искате?
Девойкатапочервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък):
- НИЩО НЕ ИСКАМ!!!!!!
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)
Опашката:
- !!!!!
Продавачът:
- ?!?!?!?!?!?!?.... (пауза) - хм.. !! .. следващия!!

Мдааа извода е, че продавачът е доста смотан търговец, който освен че си е загубил време не е продал и нищо.

 

[barbaron]

Привет на всички!

Предстои ми пътуван е лек автомобил от Русе до Милано. И понеже не съм пътувал скоро в тая посока, бих искал да споделите вашето мнение за евентуалния най-удачен маршрут. Това което мога да подскажа е, че автомобила е с разход 5/100 дизел, със зелена карта и винетка, както и валидна винетка за Румъния. Престоя ще е 10-12 дни, след което ми предстои връщане Единият от пасажерите е само с лична карта и не съм сигурен дали минава през Сърбия.... Интересуват ме както винетки- магистрали такси, така и състояние на пътя...Наясно съм с минаването на Дунав-мост до болка, което е 16 лева в двете посоки (2Е на отиване и 6Е на връщане - до края на месеца - после става 3Е)...

Благодарности на всички отговорили - всяка инфо ще ми е от полза!

 

[peko]

Миналата седмица един от шофьорите кара една кола до Торино. Сърбия излиза 11-12 евро, Хърватска 16 а Словения 15. Италия е 29 евро по А4 и след това зависи вече накъде ще ходиш. Карай си Б-я, Сърбия, Хърватска, Словения, Италия, зарежи мамалигарите. Всичко това в едната посока!
ПП. Само лична карта и ГО са достатъчни, но си провери прегледа да не ти е изтекъл, пожарогасител със валиден стикер и комплект резервни крушки да имаш.

 

[barbaron]

Миналата седмица един от шофьорите кара една кола до Торино. Сърбия излиза 11-12 евро, Хърватска 16 а Словения 15. Италия е 29 евро по А1 и след това зависи вече накъде ще ходиш. Карай си Б-я, Сърбия, Хърватска, Словения, Италия, зарежи мамалигарите.

Мерси!

А пашапорт ще е нужен ли? или може и само с ЛК.

 

[prinz Eugen]

Миналата седмица един от шофьорите кара една кола до Торино. Сърбия излиза 11-12 евро, Хърватска 16 а Словения 15. Италия е 29 евро по А4 и след това зависи вече накъде ще ходиш. Карай си Б-я, Сърбия, Хърватска, Словения, Италия, зарежи мамалигарите. Всичко това в едната посока!
ПП. Само лична карта и ГО са достатъчни

Абсолютно подкрепям горното-на отиване минах през бивша Югославия-пътува се бързо и приятно...навръщане защо минах през Румъния(по желание на един от пътуващите с мен) АБСОЛЮТНА ГРЕШКА-никога повече Относно документите-бях с ЛК през Сърбия-никакъв проблем (но за всеки случай си бях взел и моряшкият паспорт) Дано съм бил полезен.