ПРИКАЗКИ И ПРОСТОТИИ В ХАЙД ПАРК

Дискусия в 'Дъра-Бъра' започната от s73r01d, 6 Октомври 2008.

  1. lubo

    lubo Потребител

    Публикации:
    267
    от:
    Пазарджик
  2. Venco

    Venco Редовен Потребител

    Дядо влиза в магазин и казва:
    - Дайте ми от онуй там..."Бръснети мъдети".
    - Не бе дядооооо, казва се,"Брускети Марети"!!!


    На този октана му бая висок...:D:D:D

     
    Последна промяна: 12 Януари 2018
    doctora, runi.b, Whale and 5 others like this.
  3. barbaron

    barbaron Редовен Потребител

    Публикации:
    541
    от:
    Русе
    sevdaka80, anibis, lynx and 3 others like this.
  4. qtex

    qtex Потребител

    Публикации:
    513
    от:
    София
    С*ксуалните обичаи в обредния календар на българите:
    - 1 Спасовден!
    В Добруджанския край на този ден се извършва ритуалът “обръщеник”. Женихът обръща невестата си с гръб, запрята полите й и внезапно я обладава анално с думите “Те ти, булка, Спасовден!” Поверието гласи, че ако невестата пищи много, годината ще е плодородна.
    - 2 Пичкинден.
    Празник, познат в някои краища на Северозападна България.
    Невестите стават преди изгрев слънце, наскубват вълна от интимните си части, разчепкват я на дарак, и я варят в бакърено котле.
    Докато я варят, наричат:
    “Вълна, вълна, вълничица,
    що си расла край пичица,
    втасай вълно във котлето
    да развеселиш путето!”
    Ако вълната в котлето кипне, невестата ще се радва на бурен полов живот през цялата година.
    - 3. Видовден.
    На 40-ият ден след сватбата идва “Видовден” – денят, в който женихът има право да види половия орган на невестата си.
    (До този ден сексуалните актове се осъществяват само на тъмно.)
    За целта невестата става преди изгрев, вчесва интимното си окосмяване и го закичва със стръкове чемшир, червен конец с нанизани на него червени чушки, стар чесън, сушени сливи и златни пендари.
    Женихът говее (или го вее) и гледа невестините “чемшир порти”, без да пипа.
    - 4 Малък Уйовец.
    В срядата преди Силвестровден ергените се сбират в полунощ и отиват на реката, където накисват половите си органи и пеят:
    “Расти куре, да пораснеш
    вдигни снага до небето,
    до небето, до звездите,
    да развеселиш момите”
    След накисването в реката всеки ерген “ашладисва” органа си с калем от черковния орех и го благославя “голям да порасне”.
    - 5 Мъдни вечер.
    В навечерието на Коледа цялото семейство се сбира край трапезата. В огнището гори мъдник – питка, в която са замесени тестисите на току-що закланото прасе – символ на здраве и берекет.
    Най-старата жена в дома омесва бахур, разчупва го и го раздава на момите с благословията: “Цела година да ядете големия бахур!”
    Момите слагат бахура под възглавницата си и преди да заспят скритом мастурбират, за да сънуват чий бахур ще ядат тая година.
    - 6 Нестанарство.
    Странджански обряд, подобен на нестинарството. Изпълнява се от възрастни мъже, наречени “нестанари”, защото вече не им става. Нестанарите палят огън от меки дърва – символ на загубената мъжественост и играят хоро, докато дървата догорят. След това изуват потурите си и заравят члена си в жаравата, вследствие на което изпадат в транс.
    - 7 Гонене на бубата.
    Традиционен граовски обичай, свързан с магически действия и практики, прогонващи половите паразити, т.нар. “момини гадини”, (в Трънско ги наричат “полазници”).
    Обрядът се извършва, като жените кадят интимните си части с тамян, след което ги заливат с отвара от ланска дюля, син камък и мисирски курешки. Докато се полива, се нарича:
    “Беж, бубо, беж!
    Пичка не поглеж!
    Аман от сърбеж!”
    - 8 Хуркинден.
    В деня на лятното слънцестоене бабите сбират младите невести и им показват как да “вдяват хурката”, ако женихът им е заминал на гурбет. Преди “вдяването” хурката се намазва с петмез. (Според някои етнографи от този ритуал е произлязъл изразът “на баба ти хурката”).
    В Родопите този обряд е известен като ЧЕСАНИЦА и се изпълнява малко по-различно. Вместо да вдяват хурка, невестите нижат броеници от нахут и чешат с тях половите си органи, докато стигнат до оргазъм.
    - 9 Душипилец (Рахатник).
    В този ритуал участват най-младите ергени на селото. Пали се голям огън, ергените сядат около него, изуват потурите си и започват да “душат пилето, дорде изплюе семето”. Който се справи най-бързо, бива наречен Рахатник. Другите ергени му поливат да се измие и го даряват на дясното рамо с кърпа и чорапи.
    - 10 Роговица (Кучкинден).
    Народен празник на измамения съпруг. Омъжените жени закичват косите си със здравец и тръгват да обикалят домовете, в които има “кучка”, демек жена с леко поведение. Посреща ги съпругът й, наричан “Рогльо”. Жените го даряват с кравайчета, които да закачи на “рогата си”, злорадстват и пеят:
    “Ставай Рогльо, дърт лешпер,
    носим ти добър хабер:
    Твойта булка от зарана
    трижди вече е ебана.”
    - 11 К*рваруване.
    Участниците в този обичай са само мъже-овчари. Води ги най-старият к*рвар, наречен още станеник, защото винаги му става.
    В нощта срещу Гергьовден те обикалят домовете, носят геги – символ на мъжкото начало, и пеят обредни песни с различни мотиви, според лицето, на което се изпълняват. Ако домакинята е мома, се пее:
    “Тебе моме ти прилега
    Да подфанеш нашта гега
    Леле, как сме загорели
    Да ти видим кълки бели!”
    Ако домакинята е невеста, се пее:
    “Ой те, гиздава невесто!
    Мъж ти те оножда често.
    Мигар йощ не си разбрала,
    Как се свири на кавала?”
    Случва се и домакинът да е хомосексуалист. Тогава се пее следното:
    “Домачине гъзовити!
    Дупедавецо честити!
    Дойдоха ти добри гости,
    Никой нема да ти прости.
    Яла бърже във егрека,
    Да ти пръснеме геврека!”
    - 12 Първомесеница.
    В първата неделя след Петковден невестата маже гърдите си с отвара от омайниче и бабина душица и ляга гола в нощвите. Женихът кляка край нощвите и цяла нощ меси гърдите й за берекет и ги благославя “да втасат като бухлати козунаци”
    13-Курни Заговезни
    През пости оралната любов е забранена, понеже не бива да се слага в уста никакво месо.
    Затова в неделята преди началото на постите се изпълнява обрядът “хамкане”. Най-младият жених в семейството стъпва в средата на трапезата и започва да върти половия си орган, а жените се опитват да го уловят с уста.
     
    doctora, lubo, KILLER and 5 others like this.
  5. Venco

    Venco Редовен Потребител

    Старозагорски селяни отишли при попа и го питали:
    - Дядо попе, студентите докато вадят цвекло, пеят една песен, но не всичко ѝ разбираме. Пеят:
    "забравил шута ранга свой, влюбил се в своята кралица". Какво е туй "шутаранга"? Попът помислил, помислил и признал, че не може да даде отговор:
    - То и на мен не всичко ми е ясно. Ето, в Светото писание пише "И бе сам Ной в ковчега три дни и три нощи."
    Обаче кого ибе... как ибе... пък сам...
     
    soundmax, doctora, sevdaka80 and 4 others like this.
  6. barbaron

    barbaron Редовен Потребител

    Публикации:
    541
    от:
    Русе
    Как се "хваща" СПИН от тоалетна чиния?
    - Като седнеш преди да е станал другия!!!
     
    Venco, vanko and sts1969 like this.
  7. gary m

    gary m Редовен Потребител

    Публикации:
    261
    от:
    с. Карлуково, Луковит
  8. PetioStoianov

    PetioStoianov Редовен Потребител

    Публикации:
    222
    от:
    гр. София
    По време на вечеря вкъщи
    Жената си сипва супа, но без да иска се полива и възкликва
    - олеле, виж ме само...приличам на свиня !
    Мъжа отговаря
    - да и си цялата в супа
     
    xpresident and TheStarlingHunter like this.
  9. sts1969

    sts1969 Редовен Потребител

  10. lynx

    lynx Редовен Потребител

    Публикации:
    6,819
    от:
    Старата София
    Жена се събужда през нощта и вижда, че съпругът ѝ не е в леглото. Станала и тръгнала да го търси, намерила го в кухнята.
    Седнал със замислен вид, гледа в стената, пие кафе, а по лицето му се стича сълза.
    - Какво се е случило, скъпи?
    - Помниш ли, преди 20 години, когато започнахме да се срещаме, бяхме на по 16.
    - Помня.
    - ... а баща ти ни хвана на задната седалка на колата, извади пистолет, опря ми го в главата и каза:
    или се женя за теб или ме праща в затвора за 20 години, помниш ли?
    - Помня.
    Мъжът въздъхнал, изтрил още една сълза и проронил:
    - Днес щях да изляза...
     
    staif, gary m, soundmax and 17 others like this.
  11. anibis

    anibis Редовен Потребител

    Публикации:
    2,418
    от:
    Варна 0899/859-831
    NIKSAN, Karlito/Man, gary m and 9 others like this.
  12. PetioStoianov

    PetioStoianov Редовен Потребител

    Публикации:
    222
    от:
    гр. София
    Млади момче и момиче, доста разгонени, решават да се видят насаме
    тя го пита намигвайки
    - мммм коя поза ти е любима ? Как ще го правим ?
    а той възкликва
    - като сирийски бежанци - ще минаваме всякакви граници
    :D
     
    xpresident, barbaron, qtex and 7 others like this.
  13. sts1969

    sts1969 Редовен Потребител

  14. lubo

    lubo Потребител

    Публикации:
    267
    от:
    Пазарджик
  15. petkof

    petkof Редовен Потребител

    Публикации:
    1,902
    С четири трупчета и четирите едновременно може да се сменят! :D
     
    lubo, vanko and nelsky like this.
  16. NIKSAN

    NIKSAN Потребител

    Публикации:
    34
    от:
    Варна
    Здравейте ,не знам къде да пусна темата ,защото има само, все още съмнение за измама.Затова засега ще я постна тук ,а ако се докаже ,че майка ми е жертва на измама от един друг форум ,ще помоля да я преместят в некоректни.Историята е следната.
    Както знаете ,без никаква причина ми изтриха обявите в ОЛХ и аз не продавам там ,но майка ми реши да си продаде сандалите и понеже ,едно домакинство няма право на повече от един профил ,тя използва моя.Макар ,че преди това ,тя ме попита ,,Човек ли е ,АЙ ПИ ли е" ,но това е друга тема.
    И влиза снощи майка ми в профила ,да види има ли интерес към сандалите и получава съобщение ,за нов форум на сайта.И понеже като малка са и викали Албена Активната ,веднага се регистрира във форума на сайта ,без да знае че е някакъв измислен форум ,от измислени хора.И понеже е видна активистка ,веднага се записва в темата за размяна .Пуска сладка и компоти за размяна ,появява се друга селянка като мама ,тя пък с туршия .А татко много пие ракия и тя да го зарадва с мезе се уговарят с другата потребителка за бартер.Мама да прати сладко от джанки ,а отсрещната страна царска туршия.Мама още снощи и пуска по автобуса 20 буркана ,и потребителката и казва ,че тази сутрин като ги получи ,ще и пусне обратно 6 три литрови буркана царска туршия .Мама още е на автогарата ,8 ми рейс пристига ,но туршията я няма.
    Какво да прави ,да изчака ли майка ми още един/ два дена на автогарата или да се прибира и да пие един студен компот.
     
    vanko and soundmax like this.
  17. PetioStoianov

    PetioStoianov Редовен Потребител

    Публикации:
    222
    от:
    гр. София
    Две приятелки си говорят.
    Едната се оплаква от мъжа си:
    - моя никъде не ме води. Аз толкова обичам да пътувам, но никъде не ходим...така искам да видя Дубай, Венеция, Мадагаскар...
    Нищо, най-важното е че не обича алкохола ! Ти с твоя ходите всеки месец някъде, как го правиш ?
    А нейната приятелка отговаря с усмивка
    - ооо при нас е лесно, моят мъж е като хладилна чанта - стига да го напълня с бира, навсякъде ходим.
    :D:D
     
  18. sts1969

    sts1969 Редовен Потребител

    Пред БАН се срещнали двама колеги научни работници.
    - Как си? Нещо ново при теб?
    - Току що защитих един научен труд който преди година ми върнаха.
    - На каква тема?
    - Темата е "Влиянието на духовата музика върху духовния живот на духовника" ...
    - Но това е пълна безсмислица!
    - Така е, преди ми го върнаха само заради заглавието.
    - А, какво е било първото заглавие?
    - То беше "За чий х*й му е на попа тромпет?"
    :D:D:D
     
    staif, lubo, soundmax and 6 others like this.
  19. vanko

    vanko Редовен Потребител

    Публикации:
    1,482
    от:
    Попово
  20. ivodoc

    ivodoc Модератор Модераторски Екип

    Публикации:
    4,510
    от:
    Русе
    Горещ ден. Мъжът седи пред телевизора и гледа мач. Жена му е на двора, пие кафе и си цъка във фейса. Време е за обяд. Мъжът се провиква през прозореца:
    – Ще се яде ли днес?
    Тя:
    – Представи си, че съм в чужбина и се оправяй сам…
    Мъжът си пекнал пържолки, изпържил картофки, направил салатка, сипал ракийка и омел всичко.
    Малко по-късно влиза жена му и пита:
    – Къде е яденето? Одеве миришеше на скара. Как можа да оплюскаш всичко сам?
    – Яяя, кой се е върнал от чужбина..
    ----------------------------------------------------------------
    Имало едно време един султан. Той имал евнух. Двамата били на една възраст. По цял ден султана току плесне с ръце, евнуха тича и султана му казва: "Доведи някоя жена от харема!" Евнуха тича да изпълнява. По-късно султана отново плясва с ръце евнуха отново пристига тичайки, султана му казва: "Заведи жената!" Евнуха отново тича. Така минали години. Виждаме ги отново. Султана с леко прошарени брада и коса, но запазен як мъж, а евнуха е остарял и грохнал.
    Поука: Не еб@нето състарява един мъж, а тичането около него.
     
    7842, barbaron, staif and 6 others like this.

Сподели Тази Страница

Софтуер за Интернет Доставчици и Кабелни Оператори | Мартеници Галена