Резултати от Търсенето

Обява: "Предлагам за продажба BMW. Колата е карана само на къси разстояния. От нас до сервиза и обратно."

Между съпрузи в леглото: - Скъпа, обърни се към мен! - Не искам, защото яде чесън. - Но ти яде боб.

Отишъл попа при кмета и му се оплакал: - Някой ми е откраднал колелото. Какво да правя? Кмета го посъветвал: - В неделя извърти проповедта към десетте божи заповеди. Когато стигнеш седмо "не кради" се спри за малко и огледай хората. Който си наведе главата той го е откраднал. В понеделник кмета...

Вечер. Младеж се качва във влака. Намира спалното купе, там седи стар евреин. Време е да спят. Лягат. Момчето пита: - Кажете, ако обичате, колко е часът! Евреинът мълчи. Момчето отново: - Извинете, колко е часът? Евреинът отново мълчи. Младежът си казал: "Майната ти!" И легнал да спи. Утро...

МЪДРОСТТА НА ТИБЕТ : Три неща никога не се връщат: време, дума, възможност. Три неща не трябва да се губят: спокойствие, надежда, чест. Три най-ценни неща в живота: любов, убеждение, доверие. Три неща в живота са ненадеждни: власт, късмет, богатство. Три неща определят човека: работата...

- Извинете госпожо, мога ли да Ви питам нещо? - Да... - Какво значи "подкаст"? - То часът свърши, звънецът би, следващия път ако остане време ще ти обясня... Други въпроси имаш ли? - Имам. Как да си преведа думите "бъгясан", "сийдване", "унисекс", "компромат", "башфишинг", "имиджмейкърка"...

Две комшийки си говорят през оградата: - Стефке ма, да нема някой болен у вас? Гледам докторът ден през ден все притичва за по час–два? - А, що да има болен… Лани, кога у вас всеки ден идваше един военен, да нямаше война?

– Докторе, след като се ожених, ми се влоши зрението! – И как по-точно? – Не виждам пари!

Две баби. Двор до двор. Едната излиза с кутия бонбони в ръце и привиква другата: - Пенооооо... йела яж бонбони, ма! - Що, ма? - Щот унучката вчера роди момченце. - Ми че тя ни съ ли ужени приди два месеца? - Ми да! - Ми значи е била бременна приди туй?! - Бонбони йела яж, мааааа, не лайна...

На един директор му се наложило да влезе в болница. Първите няколко дни той си командорел сестрите наляво и надясно както бил свикнал да се държи с подчинените си. Отказвал да изпълнява предписанията на докторите; карал ги да му се молят за всяка манипулация… В един момент на главната сестра й...

Изпит по физика. Професорът бил някакъв голям гадняр и решил да скъса всички студенти. Влиза първия студент. Професорът го пита: - Вие пътувате с автобус. Горещо е. Какво ще направите? - Ще отворя прозорчето на автобуса. - Правилно. А сега ми изчислете промяната в аеродинамиката на автобуса...

Един ловец се прибрал вкъщи и спипал жена си с друг авджия. Той й казал: - Ти отивай в кухнята! А с твоя хубостник ще се разберем като мъже. Когато останали насаме, рогоносецът рекъл остро: - Как не те е срам, бе? Не знаеш ли, че ние ловците сме като братя един за друг? Онзи отговорил засрамено...

Мъж казва на жена си рано сутринта: - Жена, излизам. Като се прибера ще ядеш бой. И се изнизал. Жената се стреснала и цел ден се въртяла из къщата - подредила всичко, изпрала, измила де що види, лъснала на мъжа си въдиците, направила мусака, сложила във фризера ракия и мастика, направила салати...

Ето го : https://www.krale.shop/eu/benjamin-marauder-pistool/

В покоите на Римския Папа влетява един от кардиналите. - Дойде един ангел при мен и ми каза, че ако Римския Папа не преспи с жена целият свят ще се взриви. Папата дълго мисли, после казва: - Добре, съгласен съм, но имам три условия. Първо - жената трябва да е сляпа. - Но защо? - За да не разбере...

Г-н Сингх влиза в банка в Лондон и пита за кредитния служител. Той казва, че отива в Европа по работа за две седмици и трябва да заеме £5000. Банковият служител казва, че банката ще има нужда от някакво обезпечение за заема, така че г-н Сингх предава ключовете за нов Ролс Ройс, който струва...